Из отношений "затылком к затылку" к отношениям "лицом к лицу"

בס"ד

Из отношений "затылком к затылку" к отношениям "лицом к лицу"

Когда мы пытаемся помочь в проблемах, создающихся в семейной жизни, то еще перед тем, как вдаваться в детали проблемной ситуации, следует обратить внимание семейной пары на общий корень проблемы.

Большая часть проблем в семейной жизни проистекают из того, что члены семьи живут в системе отношений "ахор беахор" ("затылком к затылку"), и для того, чтобы решить эти проблемы, они должны перейти к системе отношений "паним бе-паним" ("лицом к лицу").

В общем, в отношениях "ахор бе-ахор", каждый из супругов погружен в собственные пользу и удовольствие, получаемые от связи с другим супругом, и относится к своим обязательствам относительно другого супруга, как к неизбежной плате за эту связь. Когда отношения выстроены "паним бепаним", то наоборот, супруги погружены в любовь и взаимоотдачу, продиктованные глубоким и истинным желанием и заинтересованностью в другом супруге и в его благе.

Как следствие этого правила, мы можем увидеть еще одну сторону проблемы отношений "ахор беахор": в отличие от "лица", особенного и отличного для каждого человека, спина и затылок одинаковы у всех людей. Поэтому духовное расположение "затылком к затылку" выражает отсутствие заинтересованности в особых, личных чертах характера второго супруга. Как понятно, это отсутствие заинтересованности порождает, как следствие, отсутствие внимательности и отсутствие соответствия супругу и особенностям его характера[1].

В таком состоянии, даже доброе отношение к другом супругу предназначается лишь для того, чтобы формально выполнить свою обязанность[2]. Это – доброе отношение, подходящее для всякого человека "по правилам человеческого общежития", без интереса к собственно личности супруга. Если еще более заострить эту проблему, можно сказать, что в таком состоянии, даже когда человек делает что-то доброе для второго супруга – лицо его повернуто вовне – его в основном волнует, как воспринимается его отношение в семье в глазах окружающего общества, а не как это воспринимается вторым супругом. Забота о своем имидже в глазах окружающих, и желание выглядеть перед ними как человек добрый и впечатляющий, или как женщина порядочная и впечатляющая, могут скатиться до, не дай Б-г, отсутствия верности семье.

Напротив, когда есть душевное соотношение паним бепаним, то заинтересованность во втором супруге, и отдача ему – это центр заинтересованности в связи. Только в этом случае становится возможным чувствительное отношение к особому лицу супруга, к его особому характеру и особым чувствительным точкам. Только на этой почве становится возможным подобающая отдача другому, такая, которая обращается действительно к нему, и желает доставить ему радость, а не только исполнить свои обязанности относительно него в рамках семейной связи. Обращение к лицу супруга делает возможным также высокий уровень осознания самим человеком собственного лица и характера[3], и из этого – обращение пристального внимание на детали собственного поведения, и честный и откровенный анализ его духовных корней.

Поэтому, первая стадия любой "консультации по семейным проблемам" – это убеждение одного из супругов, что он повернут затылком к другому супругу, и что он должен повернуться к нему лицом. Как правило, следует объяснить это именно наиболее развитому и чувствительному из супругов. Во-первых, тому, кто ведет себя более внимательным образом, кажется, что проблемы проистекают не от него. Поэтому, следует помочь ему проанализировать собственное поведение вглубь, чтобы он понял, что вся его внимательность и доброта не достигают все еще того, чего в действительности нуждается другой супруг. И с другой стороны, пробуждение желания исправить и улучшить систему отношений приходит, как правило, именно со стороны того супруга, который склонен больше "вкладывать" в семейную жизнь. И это указывает, что Вс-вышний даровал ему внутренние силы изменить и исправить себя.

Действительно, даже после того, как убедили одного из супругов, что он должен начать процесс исправления, и повернуться лицом к другому, он может сказать: даже если я повернусь лицом, начну действительно считаться и интересоваться другим супругом, он все еще будет обращен ко мне своим затылком, и это затруднит мне определить его чувства и достичь настоящей внимательности к нему.

В хасидизме объясняется, что когда вглядываются в спину челвоека внимательным взглядом, это заставляет его повернуться к тому, кто смотрит на него. Когда смотрят на супруга проникающим взглядом, сосредоточенным только на нем, даже если это "лицом к затылку" – это приведет к тому, что он повернет свое лицо к тому, кто на него смотрит. И более того – поворот изучающего и решительного лица к супругу, наполненного верой в возможность достичь отношений паним-бе-паним, которые пока еще не существуют практически, возможно также разглядеть его особый характер и чувствительные точки. Посредством этого создается личное отношение к супругу, соответствующее его особому характеру, что приведет,, также и второго супруга повернуть свое лицо, и это обращение лицом к лицу станет взаимным и исправленным.

(из книги "Яин а-месамеах, ч. 1, стр. 39)



[1] Другими словами, при отношениях "ахор беахор" супруги, по сути, не знают друг друга, не знакомы друг с другом, даже если много лет прожили вместе (прим. переводчика)

[2] В оригинале – לצאת ידי חובה (прим. переводчика)

[3] Парадоксальным образом, рав делает вывод, что не-знание и не-внимание к другому супругу по сути является следствием не-знания и не-внимания к собственной личности. (прим. переводчика)

Запись опубликована в рубрике: .
  • Поддержать проект
    Хасидус.ру