Из отношений "затылком к затылку" к отношениям "лицом к лицу"
בס»ד
Из отношений «затылком к затылку» к отношениям «лицом к лицу»
Когда мы пытаемся помочь в проблемах, создающихся в семейной жизни, то еще перед тем, как вдаваться в детали проблемной ситуации, следует обратить внимание семейной пары на общий корень проблемы.
Большая часть проблем в семейной жизни проистекают из того, что члены семьи живут в системе отношений «ахор беахор» («затылком к затылку»), и для того, чтобы решить эти проблемы, они должны перейти к системе отношений «паним бе-паним» («лицом к лицу»).
В общем, в отношениях «ахор бе-ахор», каждый из супругов погружен в собственные пользу и удовольствие, получаемые от связи с другим супругом, и относится к своим обязательствам относительно другого супруга, как к неизбежной плате за эту связь. Когда отношения выстроены «паним бепаним», то наоборот, супруги погружены в любовь и взаимоотдачу, продиктованные глубоким и истинным желанием и заинтересованностью в другом супруге и в его благе.
Как следствие этого правила, мы можем увидеть еще одну сторону проблемы отношений «ахор беахор»: в отличие от «лица», особенного и отличного для каждого человека, спина и затылок одинаковы у всех людей. Поэтому духовное расположение «затылком к затылку» выражает отсутствие заинтересованности в особых, личных чертах характера второго супруга. Как понятно, это отсутствие заинтересованности порождает, как следствие, отсутствие внимательности и отсутствие соответствия супругу и особенностям его характера[1].
В таком состоянии, даже доброе отношение к другом супругу предназначается лишь для того, чтобы формально выполнить свою обязанность[2]. Это – доброе отношение, подходящее для всякого человека «по правилам человеческого общежития», без интереса к собственно личности супруга. Если еще более заострить эту проблему, можно сказать, что в таком состоянии, даже когда человек делает что-то доброе для второго супруга – лицо его повернуто вовне – его в основном волнует, как воспринимается его отношение в семье в глазах окружающего общества, а не как это воспринимается вторым супругом. Забота о своем имидже в глазах окружающих, и желание выглядеть перед ними как человек добрый и впечатляющий, или как женщина порядочная и впечатляющая, могут скатиться до, не дай Б-г, отсутствия верности семье.
Напротив, когда есть душевное соотношение паним бепаним, то заинтересованность во втором супруге, и отдача ему – это центр заинтересованности в связи. Только в этом случае становится возможным чувствительное отношение к особому лицу супруга, к его особому характеру и особым чувствительным точкам. Только на этой почве становится возможным подобающая отдача другому, такая, которая обращается действительно к нему, и желает доставить ему радость, а не только исполнить свои обязанности относительно него в рамках семейной связи. Обращение к лицу супруга делает возможным также высокий уровень осознания самим человеком собственного лица и характера[3], и из этого – обращение пристального внимание на детали собственного поведения, и честный и откровенный анализ его духовных корней.
Поэтому, первая стадия любой «консультации по семейным проблемам» – это убеждение одного из супругов, что он повернут затылком к другому супругу, и что он должен повернуться к нему лицом. Как правило, следует объяснить это именно наиболее развитому и чувствительному из супругов. Во-первых, тому, кто ведет себя более внимательным образом, кажется, что проблемы проистекают не от него. Поэтому, следует помочь ему проанализировать собственное поведение вглубь, чтобы он понял, что вся его внимательность и доброта не достигают все еще того, чего в действительности нуждается другой супруг. И с другой стороны, пробуждение желания исправить и улучшить систему отношений приходит, как правило, именно со стороны того супруга, который склонен больше «вкладывать» в семейную жизнь. И это указывает, что Вс-вышний даровал ему внутренние силы изменить и исправить себя.
Действительно, даже после того, как убедили одного из супругов, что он должен начать процесс исправления, и повернуться лицом к другому, он может сказать: даже если я повернусь лицом, начну действительно считаться и интересоваться другим супругом, он все еще будет обращен ко мне своим затылком, и это затруднит мне определить его чувства и достичь настоящей внимательности к нему.
В хасидизме объясняется, что когда вглядываются в спину челвоека внимательным взглядом, это заставляет его повернуться к тому, кто смотрит на него. Когда смотрят на супруга проникающим взглядом, сосредоточенным только на нем, даже если это «лицом к затылку» – это приведет к тому, что он повернет свое лицо к тому, кто на него смотрит. И более того – поворот изучающего и решительного лица к супругу, наполненного верой в возможность достичь отношений паним-бе-паним, которые пока еще не существуют практически, возможно также разглядеть его особый характер и чувствительные точки. Посредством этого создается личное отношение к супругу, соответствующее его особому характеру, что приведет,, также и второго супруга повернуть свое лицо, и это обращение лицом к лицу станет взаимным и исправленным.
(из книги «Яин а-месамеах, ч. 1, стр. 39)
[1] Другими словами, при отношениях «ахор беахор» супруги, по сути, не знают друг друга, не знакомы друг с другом, даже если много лет прожили вместе (прим. переводчика)
[2] В оригинале – לצאת ידי חובה (прим. переводчика)
[3] Парадоксальным образом, рав делает вывод, что не-знание и не-внимание к другому супругу по сути является следствием не-знания и не-внимания к собственной личности. (прим. переводчика)