Йегуда Ифрах. Интеллектуальный и эмоциональный возраст

Йегуда Ифрах

21 Адар-2 5774

Иерусалим, Нахалат Шива, «Бет Шамаим ваарец»

[В данном уроке используются следующие понятия из каббалы Аризаля. «Аба» - «Отец». «Има» - «Мать». «Зеир анпин» - ребенок. «Нуква» - женское начало, «малхут». «Мохин» - «мозг». «Кейлим» - «сосуды». Каждая из структур Аба и Има подразделяется, в свою очередь на «разум» (Хабад), эмоции (Хагас) и Неhи (3 нижние сфиры в структурах Аба и Има, называемые также «внешними сосудами». Здесь рассматривается, в основном, воздействие именно «внешних сосудов» родителей на развитие ребенка]

Влияние родителей на развитие ребенка

Чтобы вырастить ребенка, отец и мать должны дать ему «мойхин» (свет и разум). Должны дать ему воодушевление, энергию, жизненную силу, тепло. Давайте попытаемся понять, что представляют из себя эти «мойхин», как они изменяются с этапа на этап.

Для того, чтобы соединить сосуды и свет, всегда требуется наличие некоторого посредника («медиум»). Мы не можем соединить что-либо без посредника, всегда требуется посредник.

Посредничество родителей

Вся информация, которую мы черпаем о мире, все знание, все новые идеи, весь новый свет — мы нуждаемся в посреднике, для того, чтобы получить ее.

В чем состоит функция родителей? — Функция родителей — служить посредниками между реальным миром и ребенком. Дети самостоятельно не способны воспринимать реальность непосредственно. Все время у родителей есть сомнения, как объяснить ребенку то или иное явление. Как объяснить ему цунами? Как объяснить ему теракт? Как объяснить ему гибель близкого человека? Как объяснить ему половое созревание? Есть тысяча и один вопрос, которые родители постоянно задают себе, и у них есть очень мощная интуиция, ибо ребенок не в состоянии постигать мир самостоятельно. Ребенок нуждается в посреднике.

Выстраивание сосудов. Три этапа в выстраивании сосудов

Родители не только передают содержание, они выстраивают также сосуды ребенка. Сосуды — это категории мышления, каким образом обрабатывать содержание.

Когда звучит сирена, и объясняют ребенку, что это не означает, что уже идет война, что это может быть сирена Дня Катастрофы, или Дня Памяти, и он понимает — это не страшно. С сиреной еще можно оставаться спокойным. Или он слышит сирену амбуланса и пугается, что случилось. Говорят ему: может быть, это роженица. Или может быть, это дорожная авария.

Родители все время играют роль посредников. Они все время служат посредниками между внешними миром и ребенком, с помощью своих внешних сосудов, называемых Неhи дэАба и Неhи дэИма (Нецах, hод, Йесод отца и матери). Эти сосуды называются у Ари Исраэль Саба и Твуна. Нижняя часть Аба называется Исраэль Саба. Нижняя часть Има называется Твуна. Это, в общем, Неhи.

Процесс выстраивания сосудов ребенка — процесс очень и очень постепенный и последовательный. И он обязан происходить в соответствии с очень строгой последовательностью. Невозможно выстроить сосуды в один момент.

Чтобы вырастить ребенка, родители должны дать ему сначала сосуды, дать ему саму возможность расти, дать ему базовые категории мышления, что позволит ему в принципе воспринимать что-то. И после того, как дают ему сосуды, на следующем этапе должны дать ему свет, должны дать ему энергию, должны дать ему содержание. Прежде всего, способность воспринимать, и после этого само содержание. Сосуды подразделяются на три части: внешние сосуды, средние сосуды и внутренние сосуды.

Что это означает в душе?

Внешние сосуды — базовые функции организма

Давайте попытаемся объяснить, что означает внешние сосуды. Мы говорим сейчас об этапе, предшествующем «мойхин» (содержанию).

Внешние сосуды — это базовые функции организма. Ребенок должен уметь ходить в туалет. Кушать из тарелки. Завязывать ботинки. В начале он не умеет их завязывать — он должен уметь принести их к отцу, чтобы он их завязал. Это все самые простые, самые базовые физические функции.

Сюда также относятся самые базовые потребности ребенка — как питание, материнское молоко, укрытие. Это — базовые потребности, без которых вообще ничего нет.

После того, как ему дают это, родители должны дать ребенку эмоциональные сосуды. Должны дать ему тепло, дать ему любовь, дать ему чувство принадлежности и чувство существования[1].

И после этого, на следующем этапе, он должны дать ему сосуды мышления. Должны дать ему базовые понятия, как вообще правильно мыслить. Как читать, как понимать, стандарты мышления. Это все — умения, которые родитель дает ребенку.

Критически важно, чтобы сосуды были выстроены раньше, чем приходит в них свет («мойхин»)

Критически важно, чтобы эти три этапа строительства сосудов Неhи были завершены перед тем, как в них приходит свет. Перед тем, как его начинают обучать Торе. Перед тем, как начинают говорить ему «можно», «нельзя», что можно делать и что нельзя делать.

Ибо что случится, если все будет происходить наоборот? Что произойдет, если он получит «мойхин» (содержание, Тору и заповеди) перед тем, как ему выстроили как надо сосуды? Все проблемы обычно начинаются с нарушения порядка.

До трехлетнего возраста ребенок должен получить в основном внешние сосуды матери, и примерно от трех до шести лет он должен получить внешние сосуды отца.

Модель развития Авраама Лифшица

Я буду использовать здесь модель Авраама Лифшица из Кфар Хабада, она в точности соответствует системе Ари.

Первый этап — от 0 до 3 лет. Материнские сосуды — тепло, любовь и существование

Ребенок, когда он только что рождается на свет, когда он уже прошел через этап беременности, когда он уже достигает этапа сосания груди, первый этап от рождения и до 3 лет — он совершенно и абсолютно зависим. Он полностью зависим от своей матери. От отца тоже, но в основном от матери. Первичная, инстинктивная и основная зависимость — это зависимость от матери. Что он должен получить от матери? — Прежде всего, он должен получить от нее тепло. Почему он должен получить от нее материнское тепло и любовь? — Ибо в его базисном сознании, ему еще не ясно, существует ли он вообще. Он чувствует себя настолько полностью зависимым, совершенно лишенным самостоятельности, что ощущает постоянный экзистенциальный страх (страх смерти).

Материнское тепло, взгляд, физический контакт, объятия — все это дает ему мать. Даже звуки. Один раз провели исследование, что матери, особенно с маленькими детьми, разговаривают на каком-то странном сленге, что-то около восьмидесяти выражений любви у среднестатистической матери, и еще множество слов, которые вообще никто не понимает, кроме самой матери. Этот материнский язык, почти что звериный язык, которым мать окутывает ребенка — часть звуков, среди которых он растет, часть музыкального фона, из которого он вырастает.

Материнские тепло и любовь дают ему чувство безопасности. Какое-то чувство, что я жив, я здесь, меня любят без всяких условий, я в порядке… Это освобождает его от самой угрожающей потребности — потребности выжить. Он меньше ощущает, что его существование висит на волоске.

Но если он один, если он не получает тепла и любви, этой системы, «окутывающей» его теплом и любовью — какой будет результат?  - Результат будет, что он будет чувствовать, что он должен заботиться о себе сам. Он должен оправдать себя изнутри себя. Но он еще не способен на это. Ибо он еще мал. Или он уже ползает, или он еще даже не научился ползать — он еще не способен заботиться о себе. Поэтому ему необходима эта энергия, внешние сосуды Неhи матери, которая дарует ему безусловные любовь и тепло, и без этого он не может жить.

Если же мать не даст ему этой энергии, то он будет жить в постоянной тревоге и страхе, что его жизнь висит на волоске. Внутри него поселится постоянный страх. И тогда его жизнь превратится в постоянную борьбу за выживание.

С трех до шести лет

Что происходит с трех до 6 лет? Это уже этап воздействия Неги дэАба. Внешние сосуды отца. Что означает внешние сосуды отца? Это этап, когда отец должен дать ребенку — после того, как ребенок уже более-менее стоит на ногах, ходит, начинает играть в игрушки и т.д. — он начинает исследвоать мир. Это самое начало, задолого до собственно учебы.

Гемара говорит, что ребенка следует начинать обучать с 6 лет. До того его балуют, приучают к хейдеру и т.д.д С шести лет начинают обучать всерьез. С шести лет ты уже способен трудиться.

Что же происходит с трех до 6 лет? До шести лет он только начинает исследвоать мир, только начинает выяснять, где он находится и кто есть кто. И тогда он должен получить от отца уверенность, ощущение того, что он чего-то стоит, смысл. От отца он получает также легитимацию, уверенность в себе, способность исследовать мир, способность искать, способность разбирать, способность играться с вещами.

Что же происходит, если отца нет?

Если отца нет, если он не получил эти вещи ни от отца ни от матери. Он не получил безусловной любви. Он не получил уверенности в себе — или он вырос в доме сирот, или он вырос в доме сирот при живых родителях — есть немало таких людей.

Что происходит? Эта потребность быть любимым, эта потребность быть принятым, потребность в уверенности и безопасности — это столь базисные потребности души, что душа просто не способна без этого вообще сдвинуться с места.

Начнем с хорошего.

Что происходит, когда он получил все, что он должен получить до 6 лет. Он получил тепло, он получил любовь, уверенность в себе, все, что он должен был получить. Все эти энергии, Неги дэАба и Неги дэИма, внешние сосуды отца и матери, становятся частью его самого. Они становятся его плотью и кровью. Что это означает? Это означает, что у него уже есть собственная уверенность в себе. Он не впадает в отчаяние. Когда он вырастет — он сможет отдать любовь. Он сможет выбрать любовь. И у него хватит уверенности в себе, чтобы искать. Чтобы создать стартап. Чтобы сделать «экзит». Учиться, исследовать, стать талмид хахам. Есть много вещей, которые он сможет сделать в жизни. У него есть возможности. У него есть уверенность в себе, в него есть основы, с помощью которых он способен двигаться вперед и иметь успех.

Нехватка сосудов матери — модель выживания. Постоянный страх боли и смерти. «Замены» в душе: безотказность, вуайеризм, отсутствие границ. Истеричность. Эмоциональная закрытость в интимной жизни

Что же происходит, если он не получил этого? Если он не получил этого света и этого тепла — автоматически, подсознательно, он переключается на поведенческую модель «выживания». Модель, когда мне не хватает чего-то жизненно мне необходимого, и я сейчас должен получить это любой ценой. Модель выживания выражается в жесткой зависимости. Он становится чрезвычайно зависимым. Он обязан получить эту энергию извне. Потребность, не полученная вовремя — он будет пытаться восполнить ее любой ценой.

Прежде всего, на стадии чуть более старшего детства, одна из поведенческих моделей, которые могут произойти, это модель, когда ребенок преждевременно становится взрослым. Он вырастает слишком быстро. Он начинает принимать на себя ответственность. Есть люди, которые уже в 9 лет ведут себя как домохозяева. Они уже управляют, торгуют — как взрослые. Это защитный механизм. Как он действует? Он говорит: я нуждаюсь в любви. Но я не имею права раскрыть это. Это страшная тайна. Ведь если я ее раскрою — я не знаю, что может произойти. Я столкнусь с отказом. Я буду отвергнут. Поэтому, если вы не любите меня — потребляйте меня! Ибо для того, чтобы быть любимым — я должен быть человечным, мягким, открытым. Уметь выражать свои чувства. Но для того, чтобы меня потребляли — ибо если вы не любите меня — я нуждаюсь в том, чтобы вы потребляли меня — ибо я постоянно нуждаюсь в том, чтобы получать какое-то внешнее подтверждение от окружающих меня людей. А для того, чтобы меня «потребляли» - как я должен себя вести? — В точности наоборот! Быть максимально жестким, полезным, последовательным, таким, без которого невозможно обойтись. Стать функцией.

Но что же происходит внутри? Внутри происходит то, что его душа остановилась в своем развитии где-то между тремя и шестью годами. Почему это произошло? Ибо его эмоциональный подтекст — что я нуждаюсь в тепле и любви и я не получаю их. И он будет обязательно скрывать это. Он покроет это множеством покровов. Мы говорили две недели назад о масках. Есть хорошие маски — Пуримские маски. И есть маски наоборот. Есть маски, происходящие от того, что душа где-то застряла в своем развитии. Эти маски называются масками имиджа.

Эмоционально он находится в экзистенциальном страхе, страхе умереть, страхе, что не сможет создать семью и иметь детей, у него перед глазами лишь одна цель — выжить. И он прячет себя под масками.. Он остановился между 3 и шестью годами, и он становится похож на жемчужину, покрывающую себя множеством покровов, за которыми скрывается песчинка, которая не дает ему жить и дышать. В результате его эмоциональная сфера перестает развиваться. Он не способен проявить свои эмоции, и его эмоциональная сфера перестает развиваться.

Обманчивые добрые качества характера

Одна из проблем, о которых мы говорили на прошлых уроках, это обманные добрые качества характера. Зачастую мы встречаем людей, обладающими, на первый взгляд, замечательными моральными качествами. Вопрос только в том, что их источник. Возможно, что они происходят из взрослой, развитой души, и может быть с точностью до наоборот, когда эти добрые душевные качества происходят из отчаяния, выживания, бегства и тому подобных тяжелых душевных проблем.

Душевные «подмены» материнского тепла

Каковы душевные «подмены» в случае нехватки материнского тепла? Мать дает ребенку теплоту и безусловную любовь, качества, без которых он не способен сдвинуться с места. Если душа не получила этого — что она делает? Душа находит «подмены». Какова, как правило, «подмена» для человека, не получившего в детстве достаточно материнского тепла? Авраам Лифшиц называет это «безотказный человек[2]». Что означает «безотказный человек»? — Это человек, у которого есть глубокая внутренняя потребность в теплоте, и эта глубокая потребность — это его основная движущая сила. Это не означает, что от него исходит теплота. У него есть глубокая потребность, которая движит им. Глубокая подсознательная потребность, которая начинает управлять им. И тогда он не способен разочаровать. Он не способен сказать «нет». Он обязан постоянно ублажать. Он сделает все от него зависящее, чтобы избежать конфликтных ситуаций. Он ненавидит ссоры. Он терпеть не может ругаться с людьми.

Он не способен к настоящей эмоциональной привязанности. Ибо он не способен раскрыться. И с другой стороны, он испытывает острую потребность в эмоциях. Что ему делать? Один вариант, что он становится вуайеристом. Человек, который постоянно сосредоточен на эмоциях других людей. Ибо о моих собственных чувствах нечего и говорить, так давайте будем говорить о чувствах других людей. Такие люди становятся зачастую «стеной плача» для всех. Все обращаются к ним, чтобы излить душу. Все приходят к ним, чтобы поплакаться. Все приходят к ним, чтобы рассказывать им о себе. Ибо они очень интересуются эмоциями, и с другой стороны, у них нет достаточного мужества, чтобы разобраться в том, что происходит в глубине их собственной души, и поэтому им куда проще заниматься чувствами других людей. И поэтому это может быть такой человек, к которому все приходят излить душу. Или просто такой вуайерист, который все время только ходит и собирает всякие истории и слушает…

Я иногда обращаю внимание, есть люди, которые только тем и занимаются, что обсуждают современную молодежь. Молодежь Бейт-Эля. Молодежь Бат-Аин. Они копаются и копаются и копаются в чужих историях, и как это все ужасно, и могут часами обсуждать, какие ужасные эти молодые люди из Бейт Эля и из Бат Аина… Это доставляет им наслаждение — оплакивать эту ужасную молодежь… Ибо это их способ компенсировать свои собственные душевные изъяны, ибо «мы, конечно, совсем другие». «Не про нас будь сказано» и т.д.

Зачастую такой человек становится психологом или психотерапевтом. Ибо это его способ — все время копаться в чужих душевных ранах, без того, чтобы один раз затронуть свои собственные. Нередко такой человек пойдет на какие-то уроки по духовности. Пойдет на уроки каббалы. Пойдет на уроки… Ибо это же кайф! Вместо того, чтобы проходить длительный процесс собственного исправления и излечения, я пойду записывать, снимать на видео, стенографировать, распространять… Делать все что угодно — ибо это мне помогает! Ибо я сейчас занимаюсь этими вопросами! Я неделю за неделей занимаюсь этим, и я не должен заниматься этим по настоящему! Я как бы прихожу, изучаю, читаю об этом…

А иногда такие люди очень поздно ложатся спать. У них есть тяжелая проблема с границами. Они не способны различать, где заканчиваются они, и где начинаются другие люди. Они способны распространяться до бесконечности. Но что? Внутри интимных отношений такие люди могут быть совершенно закрыты и закомплексованы. Вопреки их имиджу, таких из себя открытых, понимающих, внимательных — внутри, в собственном доме, эти люди холодны как лед. Они в «бункере». Они закрываются в эмоциональном «бункере», и если ты на них надавишь слишком сильно — что произойдет? Сумасшедшая истерика! Они полностью теряют чувство меры. Они впадают в ярость и исступление. И все это — на самом деле бегство от какой-то глубокой душевной «ямы» - недостатка материнского тепла.     

Но не только тепла не хватает там. Это также эмоциональная сфера, которая так и не сумела повзрослеть. Это инфантильность эмоций, детские эмоции, застывшие где-то в очень раннем детстве, и они не способны вырасти. Почему они не растут? У них нет времени. Они не открыты свету солнца. Они закрыты за семью засовами. У них нет возможности проявить себя.

Отцовские блокировки — нехватка одобрения и смысла. «Подмена»: обсессивный «победитель», зависимый от внешней легитимации

Что, если у человека есть блокировка не в области материнских сосудов, а в области отцовских сосудов (может быть и то и другое одновременно)? Есть блокировка отцовских сосудов, блокировка на уровне смысла, это уже более рациональный уровень, когда человек обсессивно зависим от внешнего одобрения и поддержки. Он не получил одобрения в детстве, он не получил подтверждения того, что он «в порядке» как он есть, что он легитимен как он есть. Как сложится жизнь человека, которому не хватало в детстве отца?

Обсессивная потребность во внешнем одобрении будет подсознательно руководить им. И поэтому он станет «победителем», успешным человеком. Он будет точен. Он будет сосредоточен на цели. Мачо. Производит отличное впечатление. Зачастую обращает большое внимание на свой внешний вид. Одет по последней моде. Очень эффективен. Повышенный интерес к статистике и баллам, все, что измеримо. Будет спорить с учителем за оценку — 97 а не 96.5. Все, что измеримо — это его способ показать свои достижения. Он ищет скидки. Он все время будет открывать эти сайты скидок, и находить самый-самый выгодный билет и т.д. Это просто наполняет его радостью — если он способен найти на ebay что-то на 5 долларов дешевле. Он постоянно нуждается в успехе, достижениях, он коллекционирует свои грамоты. Стремится к позиции власти. Он постоянно нуждается во внешнем одобрении, он постоянно нуждается в измеримых достижениях, эти измеримые достижения дают ему ощущение, что он чего-то стоит. Он не способен слышать критику в свой адрес. Это человек, для которого его собственный статус чрезвычайно важен. Он будет воевать за это. Как правило, такой человек производит впечатление чрезвычайной самоуверенности. Когда встречают такого человека на «дэйт» - «старший брат». Широкие плечи. Есть на кого полагаться.

Последствия в интимной жизни: пассивность. Эмоциональный «бункер»

Что происходит с такими людьми в семейной жизни? Что происходит в продолжительной системе отношений? — В точности наоборот. Такой человек, как правило, чрезвычайно пассивен и чрезвычайно инфантилен в семейной жизни. Юнг написал об этом целую книгу — Энима и Энимус. Он описывает человека, у которого есть проблемы с его энима, и в собственном доме он чрезвычайно пассивен, инфантилен, жалуется по делу и без дела. Жена зачастую чувствует, что у нее есть еще один ребенок в доме. Что кроме своих детей у нее еще есть муж-ребенок, о котором нужно заботиться. Это ее внутреннее ощущение. Он не позволяет никому приблизиться к себе эмоционально. Он совершенно закрыт. А внутри, по сути — он маленький испуганный ребенок. Который постоянно нуждается в одобрениях. Если у него есть какие-то достижения в жизни — он постоянно будет всем об этом рассказывать.

На первый взгляд, успешный человек и безотказный человек — это люди, встречая которых, мы завидуем им. Мы завидуем тем, кто сумел достичь значимого общественного статуса, или добился каких то достижений. Но вопрос — что им движет. Не обязательно каждый успешный человек внутри — ребенок, нуждающийся в одобрении окружающих. И не обязательно каждый безотказный человек — это ребенок, нуждающийся в материнском тепле. НО обязательно есть вопрос — что им движет? Если человек недополучил в детстве отцовских или материнских внешних сосудов — то его позитивные качества есть следствие глубокого внутреннего страха, глубоких внутренних блокировок, и все они — чрезвычайно зависимы и полны отчаяния внутри себя.

Отличие истинного чувства от «подмены» - возможность выбора. Неспособность услышать «нет»

Как отличить истинные чувства от подмены? Различие заключается в точке выбора. Например, любовь. Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости? Двое встречаются, и хотят пожениться. Скажем, один из них действительно любит. А вторая половина — тянет время. Один влюбляется, а вторая половина исследует. Что произойдет в такой ситуации? Если тот, кто действительно любит — здоровый человек, уверенный в себе, уравновешенный в душе — он действительно полон любви, он способен видеть эту девушку, он способен контактировать с ней, и дать ей свою любовь. Он не нуждается в любви только потому, что он отчаялся, только потому, что он чувствует себя ни на что непригодным, только потому, что он боится собственной тени, только потому, что он совершенно не любит себя сам. Он полон любви, и он готов делиться ей. Если она хочет получить — отлично! Если же она не хочет получить — тоже неплохо! Расставание всегда болезненно, но — расстаются и идут дальше. Есть у него достаточно уверенности в том, что у него есть, в своем свете, в том, что его свет найдет подходящий сосуд. У меня есть свет, и я знаю, что он у меня есть. Я сознаю его, я знаю, кто я, что есть внутри меня. Я знаю, что есть у меня дать. Если не она — найдутся другие! Найдется подходящий сосуд!

Но что, если он не уверен, что он вообще существует? У него нет никакой уверенности в собственном свете. Если он в своих глазах всего лишь собственная тень, и он уверен, что он вообще не имеет права на жизнь, и он грешник, преступник, бездарь, полное ничтожество, и вся его жизнь один сплошной провал — он чувствует себя как листок на ветру. Тогда любовь, которую он проявляет — это не альтруистическая любовь, а обсессивная борьба за выживание! Если нет — ему не жить! И если она скажет ему «нет» - что случится? В сущности, что она сказала ему? Она подтвердила ему, что он полный ноль. Маленький круглый нолик. Что он полное ничтожество!

В тот момент, когда она сказала ему это — она открывает в нем такой ящик Пандоры, не дай Б-г! Это может привести его к самоубийству, или даже к убийству. Есть убийства на романтической почве. Это может привести к сумасшедшей обсессии, когда человек будет делать все, абсолютно все, чтобы она осталась с ним. Почему? — Ибо он не способен жить без нее! Или иногда женщина чувствует, что не способна жить без него. Не всегда мужчины — это слабый пол. Как правило, но не всегда…

Различие состоит в способности выбора. Он не выбирает на самом деле. Он полон отчаяния. Он отчаялся, и поэтому он будет постоянно объяснять ей, почему он ей так необходим, почему это нелогично, почему она не видит того, что он видит. Он все время будет убеждать и объяснять, почему они не могут расстаться. Почему это вообще не опция — расстаться. Она не имеет права уйти от него.

Он вообще не способен слышать слово «нет». Слово «нет» - он не способен слышать. Когда он слышит «нет» - он начинает приводить объяснения. Убегает в духовность. Приводит философские объяснения. Корень души, каббала… Тысяча и одно объяснение, только для того, чтобы убежать от чувства, что он не способен по-настоящему встретить. Ибо ему не хватает внешних материнских сосудов — тепла и любви.

Иногда эти проблемы есть у обоих супругов. Когда это у обоих супругов — тогда вообще весело! Тогда вообще лучше не бывает! Когда двое, каждый из которых со своим клубком проблем встречаются вместе — то в доме будет весело. Но хорошо. Проблемы есть у всех. Вопрос, что с этим делать?

Что можно делать, чтобы «вырастить» эмоциональный возраст?

Если мы сейчас пришли к выводу, что есть разрыв между физическим возрастом человека и его эмоциональным возрастом — что можно с этим делать?  Требуется «озвзрослить» эмоциональный возраст. Взять эмоциональный возраст, находящийся в первичном, незрелом, инфантильном состоянии, и вырастить его. Дать ему «мойхин». Новые мойхин внутри его эмоционального возраста.

Что означат повзрослеть? Почему он не повзрослел ранее? Он не повзрослел, ибо у него не было времени. Период времени, когда он действовал интуитивно, был очень короток. Три года, шесть лет — достаточно быстро. Маленький ребенок испытал угрозу, пережил угрозу собственному существованию или продолжению рода, и как результат этой угрозы (или травмы) он совершенно закрыл свои эмоции. И тогда его эмоциональная сфера перестала развиваться.

Что значит дать ему повзрослеть? — Это означает, прежде всего, раскрыть его. Предоставить ему слово. Объяснить его. Быть способным говорить из этого места. Для этого — хасиды рабби Нахмана делают «итбодедуд», другие идут к психологу, на психотерапию, есть много путей. Основная идея — дать этому месту проявить себя. Ибо что происходит, когда человек делится своей болью, выносит ее наружу? — Эта боль начинает рассеиваться. Также любое чувство. Когда находятся внутри него — оно чрезвычайно сильно. Когда дают ему выход — его сила постепенно ослабевает. Оно становится терпимым, его можно уже пережить, и более того, оно постепенно получает «мойхин».

Получить мойхин: вернуться назад и освободиться

Что означает получить мойхин? Это означает, что постепенно он получает постижение. Постижение — не означает, что он говорит: ага, я понял. Я недополучил материнского тепла, сейчас я должен найти это тепло внутри меня, ок, поехали дальше». Это постижение — не есть нечто интеллектуальное, что я говорю себе, что я понимаю, в чем проблема, и как только я понял, в чем проблема — проблема перестала существовать. Постижение это процесс. Процесс, когда я способен вернуться назад, в детсвтво, вернуться в ситуацию, когда я нуждаюсь в тепле, просить, даже стать снова зависимым. И освободиться от роли «мачо», от роли вечно дающего и не получающего ничего взамен. Вернуться снова в роль получающего. Вернуться снова в ребенка. И из этого места высказать свои потребности, свою слабость, свою нехватку тепла. И тогда, когда я высказываю свои эмоции, и параллельно изучаю их, развиваю их — эта эмоция с одной стороны выходит на свет и начинает развиваться. И также получает «мойхин», разум освещает ее, т.е., когда я проявляю эмоцию своего детства «в сопровождении» наших взрослых представлений о жизни, то постепенно это чувство также взрослеет, и тогда оно постепенно прекращает мной управлять, и становится чем-то, на что я способен смотреть со стороны. Становится чем-то, на что я способен смотреть и исследовать. И когда это чувство перестает мной управлять, это превращается в нечто, над чем я способен властвовать.

Отличие ребенка от взрослого, что ребенок должен получить свои «мойхин», свои преставления — от родителей, а взрослый способен постичь самостоятельно. Это значит, что взрослый способен дать самому себе. Он способен дать самому себе любовь и место, принадлежность и смысл. Он способен заполнить себя сам. И тогда само собой, когда он выходит наружу и встречает свою вторую половину, он не встречает ее как отчаявшийся ребенок, но он встречает ее как свободный человек, как независимая личность.

    



[1] Ср. Теория потребностей К. Альдерфера «По мнению Альдерфера, людей заботят только три потребности — потребность существовать, потребность общаться с другими и потребность своего роста и развития»

[2] В оригинале: אדם נחמד

Запись опубликована в рубрике: . Метки: .
  • Поддержать проект
    Хасидус.ру