בס»ד

… Здесь нам дают чудесное указание: этот мир, в котором жил Ребе мой тесть, и передал это указание на все будущие дни и годы, нужно знать, что это мир – настоящий «сад». Не просто поле, производящее пшеницу, но сад, производящий плоды, и не сад, принадлежащий неизвестно кому, средней стоимости и с плодами средней стоимости, чей владелец удовлетворяется средним урожаем. Нет, сказано «мой сад», сам Б-г говорит, что это Его личный сад, имеющий для Него не второстепенное значение, но «Моя обитель», в которой пребывает сама Б-жественная Сущность! Независимо от того, понимаем мы ли это или нет, но Тора истины говорит так, и это передано нам в указании, которое содержится в указании от дня hисталкус и hилуло, что речь идет о мире, который, независимо от того, каким видят его наши глаза, является садом, и не просто сад, принадлежащий неизвестно кому, но «мой сад», сад Вс-вышнего! Присутствие Б-га различно в различных местах. Хотя «И небеса и землю Я наполняю» – одинаково, тем не менее, в самом этом есть различия, подобно тому, как Мишна перечисляет «десять уровней святости», что есть {святость}, как Вс-вышний находится в Святая Святых Храма, вплоть до того, как Он раскрывается в самой низкой святости, вплоть до того, как Он раскрывается вне Святой Земли, однако общее между ними, что даже на самой нижней ступени – что это «сад Вс-вышнего», и таким образом, что это превращается в «мою обитель», что основное место обитания Б-га становится именно в этом саду. И даже если он не понимает это, но раз Тора истины так говорит, то это несомненно, что это так. И тогда на этот мир смотрят по-другому, и когда смотрят по-другому, он замечает то, что материальными глазами, поверхностно, это не замечают. Но когда он знает, что он должен искать, и когда он ищет в этом направлении, чтобы найти то, что находится под внешней оболочкой – плоды этого сада, то, когда он ищет в таком то и таком то направлении, и прежде всего, он уверен, что он это непременно найдет, поскольку Тора истины говорит, что это так, и зная, что он, несомненно, найдет самое драгоценное сокровище, плоды, о которых Вс-вышний свидетельствует, что это есть «плоды Моего сада», в котором Он находится, в аспекте «икор Шхино бесахтойним hойсо[1]«, и зная, насколько драгоценны эти плоды, он не испугается ничего и не остановится перед любыми усилиями, любой работой, и не позволить себя отвлечь заниматься посторонними вещами, зная, что его ожидает ценнейшее из сокровищ – раскрыть в мире, что это «сад Вс-вышнего», и Вс-вышнего, как Он раскрывается в аспекте икор Шхино. И в соответствии с этим объяснением, указание от дня hилуло и дня hисталкус, чтобы взять его на все годы, и от этого дня на весь год вплоть до йуд шват следующего года – что нужно знать, что находишься в замечательном мире! Но дурное начало старается всеми способами, сокрыть от нас ценность, которая находится в мире, чтобы мы пришли в отчаяние, хас ве-шолом, или, по крайней мере, делали только настолько, чтобы формально исполнить свою обязанность. Но когда он вспоминает, что это – «ремесло» дурного начала, для которого оно создано, чтобы скрывать истину, и не удивительно, что оно находит несколько способов соблазна и искушения и т.д., и он продолжает уверенно свой путь, идти по пути Царя вселенной, Вс-вышнего, который Он раскрыл нам посредством своих служителей, мудрецов Торы, и в каждом и каждом поколении – посредством его руководителя, и в нашем поколении – посредством главы поколения – баал hилуло, и мы уверенно идем вперед, зная, что, без сомнения, мы достигнем и найдем добрые плоды этого сада, обители Б-га.

Стр. 141

Мой дед, раввин и хасид р. Хаим Футерфас, был из хасидов Адмур Цемах Цедека, и в его доме я рос и воспитывался (отец р. Мендела умер до его рождения, и он назван в его честь, реб Менахем Мендел бен Менахем Мендел), имел обычай рассказывать на исходе субботы истории про Баал Шем Това, и однажды он рассказал две истории:

Первая история:

В одном городе был раввин миснагид, который вел отшельническую жизнь, не имея никаких контактов с этим миром. Он был очень осторожен в вопросах Б-гобоязненности, и постился и истязал свое тело. Он имел обыкновение поститься от субботы до субботы, так, что его тело очень ослабло.

Тот раввин имел обыкновение, что накануне субботы он садился на камень у входа в микву, и когда жители города выходили из миквы, они благословляли его «гут шабос», «будьте здоровы, Ребе», «живите долго», и т.п.

Однажды рассказали об этом нашему учителю святому Баал Шем Тову.

Баал Шем Тов сказал, чтобы убрали оттуда камень, на котором сидел «отшельник», так, чтобы он не смог сидеть там в канун субботы по своему обыкновению.

Накануне следующей субботы сделали, как сказал Баал Шем Тов, и убрали оттуда камень, так, что «отшельник» не было на чем присесть.

«Отшельник» повернулся туда и сюда, и когда увидел, что камень исчез и негде присесть, не оставалось у него выбора, и он повернулся и пошел назад.

В ту неделю «отшельник» скончался.

Когда рассказали это Баал Шем Тову, он ответил: «вся жизнь этого «отшельника» не была со стороны святости, а со стороны клипы. Он получал жизненную силу от почета, который он получал каждый канун субботы, когда все знают и почитают его за все его посты и самоистязания и великую праведность.

(…)

— Этот почет превратился в источник его жизни, то, что поддерживает его существование.

Поэтому, завершил Баал Шем Тов, когда забрали оттуда камень, и источник его жизненной силы от клипы иссяк – этот человек сразу умер.

בס»ד

Книга Пойкеах иврим

Глава 1

Каждое утро, как только он просыпается ото сна, первая его мысль и желание должны быть в мысли о раскаянии, т.е., напомнить себе обо всех грехах и всех дурных мыслях, которые есть в нем. После этого немедленно пусть скажет Теhилим с очень и очень сломленным и разбитым сердцем, из самой глубины своего сердца, и это не должно быть деланой сломленностью.

Глава 2

Противоположность этому, когда начинают вкладывать первую мысль и желание в дурные вещи, и в особенности, в стремления к разврату, и прочие дурные вещи, тогда он приводит себя в глубины зла, и за этим он идет весь день, ибо первая мысль и желание – это основное. Поэтому следует немедленно взять к сердцу и говорить Теhилим, и в особенности, капитл 51, ибо это есть великое исправление для тех, кто совершил тяжкие грехи, т.е., связь с замужней женщиной и т.п.

Глава 3

«Кол левовойс дойрейш Гашем[1]«, это означает, что Вс-вышний смотрит на нкудас а-лейв, точку истины в глубине сердца, насколько это совершенно истинно, и насколько сломлено его сердце, и ведет ли это к цели, а не поверхностно, так, как говорит Писание «коройв Гашем ленишберей лейв[2]«, т.е., тот, у кого глубокая горечь в сердце, и он истинно и постоянно очень сломлен в глубине своего сердца от своих хатойс неурим[3], и хочет иметь возможность подняться, и не потерять свою душу, хас ве-шолом[4], тому помогает Вс-вышний и дает ему большую помощь, чтобы сделать тшуво[5], т.е., Он очень укрепляет его в его мысли и в его сердце, как он желает этой мысли, так дают ему целый день и в «уйди от зла» в практическом действии, и также в мысли и желании отворачивается его сердце от всех дурных вещей, даже не смотреть глазами на то, что нельзя смотреть, и как это исследовано и проверено на практике.

Глава 4

Время, когда баал тшува[6] должен сломить свое сердце — это два времени. Первое — перед сном, т.е., именно когда он говорит крияс Шма ал hамито[7], и когда он произносит видуим[8], он должен вспомнить обо всех своих грехах молодости, все в деталях, с четким счетом души, и он должен для себя принять твердое решение, что в дальнейшем он не будет этого делать, хас вешолом, ибо основа тшувы — это именно оставление греха в действии, что нужно выбросить первые дурные дела и грехи, как говорит Писание, йаазойв рошо даркой веиш овен махшевойсов[9], и видуй[10] с истинно сломленным сердцем — это большое укрепление, чтобы истинно сделать тшуво навсегда, и еще одно действие истинной исповеди со сломленным сердцем, что с Небес имеют на него великую жалость, чтобы помочь ему и простить все его грехи и дурные мысли в прошлом, как говорит Писание «мойдэ веойзев йерухом[11]«, тот, кто исповедуется именно, и оставляет в практическом действии — он будет помилован, т.е., великий рахмонус[12] на его душу, чтобы она не потерялась и не пропала в нечистых клипойс[13] хас вешолом.

Глава 5

Другое время, когда баал тшуво должен сломить свое сердце, это рано утром каждый день, когда он просыпается ото сна, как говорилось выше, и каждый понедельник и четверг и канун рош хойдеш, баал тшуво должен говорить видуй «ал хэйт» после молитвы минхо именно шепотом, и когда он говорит ал хэйт шехотону лефонехо, он должен вспомнить обо всех грехах, и должен выговорить все свое сердце, что он истинно раскаивается и его сердце очень болит за прошлое, и в будущем он не будет этого больше делать, хас ве-шолом, и пусть плачет – он должен плакать из глубины сердца, слезами он должен умыть лицо свое, это большое исправление для пгам, который он повредил в цэлем Элойким[14], как сказал царь Давид: «асхэ бехол лайло митоси, бедимоси арси амсэ[15]«, и так он должен делать каждый день перед сном, читая крияс шма шеал hамито, и в видуй, который он говорит, и в особенности – в посуке «бейодхо афкид рухи[16]«.

Глава 6

Тшува разделяется на две части. Одна часть – это тшуво в действии, которая называется «оставление греха», как говорилось выше. Другая часть – это тшува в сердце, которая называется тшуво пнимис, из глубины сердца, с плачем и исповедью все дни, как говорилось выше. Тшуво в действии – следует постоянно держаться, чтобы не забыть, хас ве-шолом, т.е., не отвлечь свою мысль, и не думать сделать ничего дурного, хас ве-шолом, тем более, не входить намеренно, хас ве-шолом, в такое место, где можно упасть в дурном, хас вешолом, поскольку даже если он вкладывает намеренно свою мысль чтобы думать о разврате, или тому подобном, он уже называется «рошо[17]«, который не хочет делать тшуво, и даже если несколько раз он пробуждается истинно чтобы делать тшуво, но это не истинно, поскольку он возвращается к своей нечистоте намеренно хас ве-шолом.

Глава 7

Истинная тшува – это только, прежде всего, мысль в мозгу, и желание, называемое «желанием сердца», чтобы решение было твердым, чтобы не делать того, что нельзя делать, и истинно раскаяться за все грехи прошлого – это добрый знак, и когда остерегаются в мысли, и не допускают в мысли думать о дурном, тогда само собой сердце не будет желать делать ничего дурного, хас ве-шолом.

Глава 8

И еще одна вещь в корнях тшувы – для мысли и для сердца – это глаза, не разрешать глазам видеть, и тем более – разглядывать, т.е., не смотреть сознательно на красивых женщин, тем более – не разговаривать с ними много, и не проводить с ними время намеренно, поскольку это разжигает огонь и жар страсти в сердце, и тянуться за дурным, в чем раньше уже споткнулись. Сказано, что глаза называются «маклерами», чтобы привести страсть в сердце, а сердце – «маклер», чтобы привести в действие, чтобы исполнить грех практически. Общий принцип – что «глаз видит, и сердце желает, и это причина для всех баалей тшуво, которые не сделали полную тшуво, и падают снова в тумъо[18], рахамоно лицлан, и это проверено и испытано.

Глава 9

Даже люди, которые не совершали тяжелых грехов, им это также очень сильно вредит. От этого может произойти поллюция, и еще худшее, рахамоно лицлан, и даже женщинам – это вредит еще более, у них это как будто бы совершенно «разрешенная» вещь, смотреть на красивых мужчин, и говорить с ними много, и от этого им снятся ночью дурные сны о совокуплениях, и от этого их дети рождаются с болезнью, называемой «дурные вещи», и за наши великие грехи, не все дети, но только пятая часть, и это за этот грех.

Глава 10

Еще одна вещь есть в корнях полной истинной тшувы, чтобы не быть в hойлелус[19] и лейцонус[20], то, что называется на идиш «фрейлихкайт ин hарц», с лейцонус, т.е., это есть распущенность в сердце, распущенное сердце, чтобы говорить много, чтобы делать таавойс[21] этого мира, обжираться и напиваться, позволять сердцу находиться в распущенности и веселье – это совершенная противоположность тшуве, ибо если он действительно разбит от своих грехов молодости, и дурных мыслей и грехов, и даже от греха поллюции – излияния семени впустую, рахамоно лицлан, как он может иметь такую наглость, чтобы говорить много пустых слов, hойлелус и глупостей, даже если это не оскверняет уста, и отдаваться обжорству и пьянству. Он не помнит своих дурных дел, и грехов, что он должен делать множество сигуфим[22] и таанисим[23], чтобы исправить свою душу, а он берет еще и добавляет на себя, чтобы потерять свою душу совершенно, с фришкайт и hойлелус и дурными страстями, которые приведут его снова к первоначальному {греху}, что ему уже ничего не поможет, у него никогда уже не сможет быть сломленное сердце, и он будет из тех больших грешников, которым не помогает никакая тшува, и им не позволяют делать тшуво, т.е., дурное начало подталкивает их к hойлелус и лейцонус и фришкайт и дурным страстям, для того, чтобы они пропали без тшувы, хас ве-шолом.

Глава 11

И снова – истинная причина того, что мы сказали, что основа истинной тшувы – это сломленность сердца от грехов молодости истинно – несомненно, знак этого – что он никогда не может возвысить свое сердце, чтобы отдаться делам этого мира, чтобы быть в hойлелус и лейцонус и в еде и питье и заботах о заработке, чтобы жить в достатке а не в бедности – нет никакого сомнения, что тогда он не сломлен истинно, но только поверхностно это его взволновало на одно мгновение, и он снова упадет в дурное без сомнения. И на это сказали мудрецы – «грешники полны сожалений», грешники постоянно в сожалениях, поскольку на один момент они делают тшуву, и после этого они снова грешат тем, что идут за распущенностью своего сердца, как говорилось выше. Следовательно, они всегда в сожалениях, и Вс-вышний не принимает фальшивого баал тшуво, и он возвращается к своему дурному поведению, и изгоняют его, чтобы он никогда не мог сделать тшуво.

Глава 12

Тем не менее, нет обязанности на баал тшуво, чтобы он делал себе сигуфим[24], и склонял голову, и чтобы было видно снаружи, что он сломлен, главное – это сердце, чтобы это было истинно в сердце. Вс-вышний говорит: дай мне твое сердце и твои глаза, тогда я буду знать, что ты – мой, и мудрецы говорят, что даже если он будет поститься сто постов, это не так хорошо, как истинная сломленность в сердце, но не показывать это наружу, как это делают «прушим», наоборот, баал тшуво должен быть в радости, что он отвернулся от дурного к добру, и от смерти к жизни, и не возвышать свое сердце, чтобы говорить много пустых слов, и он должен быть очень низок перед всеми людьми, поскольку все – лучше него, даже если его будут сильно проклинать – он должен принимать это с любовью, как искупление своих грехов, и не обжираться и не напиваться, но только тогда, когда время для этого – т.е., во время праздника, и тем более, не быть в hойлелус и лейцонус, как говорилось выше. И он всегда должен находится среди Б-гобоязненных евреев, и не присоединяться к грешникам, как сказано, «ашрей hоиш ашер лой hолах баацас решоим[25]…»

Глава 13

Сказано «вехатоси негди сомид[26]«. Этот посук сказал Довид hа-мелех, что его грехи стоят напротив него постоянно, это означает, что он никогда не забывал о своих грехах, и постоянно делал за них тшуво, и ставил перед собой постоянно, чтобы его сердце было разбито, так должен каждый баал тшуво делать, он не должен отвлекать свою мысль от своих грехов никогда, даже если он очень занят своим бизнесом, и даже когда все евреи находятся в радости, связанной с исполнением заповеди, или праздник или суббота, он должен взять к своему сердцу, то он хуже всех людей, поскольку он великий грешник, и мысль о раскаянии с великой сломленностью сердца, поскольку он знает свое низкое место, и для себя презренен и отвратителен – на такого дает Вс-вышний свое Провидение, чтобы приблизить его с «йемин мекоревес[27]«, т.е., правой рукой, как мы говорим «виминхо пшуто лекабейл шовим[28]«, только тех, кто делают тшуво истинно, постоянно, не отвлекая свою мысль от этого никогда.

Глава 14

На это сказали мудрецы, что человек должен делать тшуво, т.е., все дни, и не имеется в виду, что на один момент он должен пробудиться, с большим плачем, и после этого он может отвернуть свое сердце к своим делам, и может снова вернуться к дурному направлению своего сердца, как многие люди обманываются, как грешники, которые не хотят делать никакой полной тшувы, они «полны сожалений», как «согрешу и покаюсь», поскольку для того, чтобы быть истинным баал тшуво, нужно – самое главное – сделать твердое решение в своем сердце, что он не изменится никогда, хас ве-шолом, т.е., он никогда не отвлечется от пробуждения в своем сердце истинно, ибо «все сердца исследует Вс-вышний», и «исследует почки и сердце», невозможно Его обмануть, и само собой, Вс-вышний будет тогда помогать ему.

Глава 15

Основная цель тшувы – исправить свою Б-жественную душу, т.е., то, что он повредил в цэлем Элойким[29]. Общий принцип таков, что есть духовная смерть в Б-жественной душе, т.е., когда Б-жественное умирает в нем, поскольку прервалось дыхание (hевел[30]), через которое душа получает Б-жественную жизненность. Также как про наказание корейс сказано «hикорейс тикорейс hанефеш[31]«, так же про тшуво сказано «веhо-руах тошув эл hоЭлойким[32]«, нешомо и руах возвращаются к своему источнику жизни, следовательно, от тшувы душа оживает, подобно тому, как мертвое тело становится живым, как сказано «шуву шуву мидархейхем hороим веломо сомусу[33]… hэхофейц эхпойц бемойс hорошо, ки им бешувой мидаркой вехойо[34]«, поэтому каждый баал тшуво должен верить, что истинная тшува приводит его к жизни, и вытаскивает его из смерти к жизни, так же как от смерти к жизни в материальности, и поэтому он должен быть в великой радости, и это есть признак истинного баал тшувы, что он находится в истинной радости, от того, что он вышел от смерти и зла к жизни и добру, как сказано «рээй носати лефонехо эс hахаим веэс hа-тойв hа-мовес веhора[35]…» действительно.

Глава 16

Поэтому – по причине, упомянутой выше, баал тшуво должен давать цдоко каждую пятницу и каждый канун рош хойдеш, чтобы оживить свою душу, за это ему дадут жизнь с Б-жественной жизненностью, его душе, которая умерла, поскольку так же как убивающий человека – положена ему смерть, так же – наоборот, тот, кто дает жизнь душе – положено ему, чтобы его вернули к жизни, поэтому сказано «цдоко спасает от смерти», т.е., поскольку цдоко дает жизнь и спасает от смерти в материальности, того, на кого был вынесен приговор, что он должен умереть в материальности, так же цдоко спасает от смерти в духовности – чтобы душа не умерла, и могла достичь своего корня, поэтому каждый канун субботы и каждый канун рош хойдеш каждый баал тшуво должен давать цдоко беднякам и должен поститься, поскольку посты уменьшают его жир и кровь, которые он до сих пор вкладывал в тааво с чужим огнем, и клипа покоится на этом, и основное – это сломленность сердца именно от поста, этим исправляется то, что он дурной страстью повредил в целем Элойким, как был его грех, и посредством цдоко которую он дает во время поста именно – когда тело сломлено – то цдоко может оживить его душу, чтобы она снова стала живой, как говорилось выше.

Глава 17

Говорилось выше в гл. 6 и 7, что основная тшува должна быть в два времени. Во-первых, задуматься в мысли, и желании сердца, чтобы оно было отвращено в мысли твердым решением. Т.е., это не должно быть в мысли и в сознании, и это то, что сказано «велой сосуру ахарей левавхем веахарей эйнейхем, ашер атем зойним[36]…», нельзя поворачивать глаза, нужно закрывать глаза, как сказано «ойцем эйнов мейройс беро[37]«, нужно закрывать глаза, чтобы не видеть то, что нельзя видеть, и тем более, не смотреть специально, даже без страсти сердца, а издалека, также нельзя поддаваться глазам, и тем более, сосредотачиваться намеренно, что называется «тот, кто смотрит в место…», и так сказал Иов «ума эсбойнен ал бсуло[38]«, «зачем я буду смотреть на девушку», поскольку из этого произойдет hирhур[39] и жажда в сердце. Мудрецы сказали «глаз видит, и сердце желает», глаза и сердце оба – это посредники для греха в действии, и так говорят мудрецы, что привыкнув смотреть на красивых женщин, он несомненно, придет к греху в действии, и особенно, когда женщины одни, баал тшуво не должен стоять с ними и разговаривать с ними, наоборот, он должен убегать и закрывать глаза, для того, чтобы он не пришел к hирhур и желанию, это есть совершенная истина. И даже во время торговли на рынке, или в лавке, он не должен говорить с женщинами больше, чем относится к его бизнесу, и подобно этому женщины, которые сидят в лавках, не должны разговаривать с молодыми людьми, поскольку это очень вредит их детям, как упоминалось выше.

Глава 18

Еще одна вещь – это тшуво в действии, что он не должен делать то, что он делал до сих пор, это есть самая верная истина тшувы по Торе, когда Вс-вышний прощает истинно, как говорится в посуке «йаазойв рошо даркой[40]«, это, что поскольку он согрешил в грехе излияния семени впустую, и тем более – еще более серьезные грехи, он не должен это делать в дальнейшем, и должен принять это на себя во время исповеди «ал хэйт», и должен сказать со всем сердцем «ве-ал хатоим…» – за грех, за который полагается малкойс или смерть по решению суда, или смерть от рук небес, как он знает внутри себя, и он должен просить у Вс-вышнего прощения за все его грехи, и за каждый грех, который он помнит, он должен высказать его перед Вс-вышним в своей исповеди, что он не будет это делать в будущем, хас ве-шолом, это есть истинная тшуво, которую Вс-вышний принимает и прощает истинно.

Глава 19

И так говорят мудрецы: «приходящий очиститься – помогают ему Свыше», тот, кто хочет очистить свое сердце от всего дурного истинной тшувой, тогда помогает ему Вс-вышний великой помощью, т.е., от Вс-вышнего посылается очень много добрых мыслей, от которых он само собой становится сломлен в своем сердце, и он отвращается от зла постоянно, и наоборот, хас ве-шолом, «тот, кто приходит оскверниться – открывают ему врата нечистоты», тот, кто хочет осквернить себя дурными мыслями, открывают ему врата нечистоты Свыше, т.е., дурные мысли и помыслы, чтобы он повернулся ко всему дурному, и не дают никогда доброй мысли, сделать тшуво, для того, чтобы он был уничтожен, это тот, кто никогда не делал тшуво и ввел в грех многих людей.

בס»ד

Еженедельный урок на тему «Еврейский дом»

рав Менахем Мендел Глуховский

Реховот

Недельная глава Трума (25.02.09)

Коммуникация в семейных
отношениях

Краткое
содержание:

Важно высказывать свои негативные
эмоции, а не держать их в семье.

При этом важно соблюдать четыре
правила:

— не
преувеличивай

— не говори
«ты»

— не комментируй поведение
другого

— говори
конкретно

И еще:

— не оправдывайся, когда тебя
критикуют

Можно сказать, что для мира в семье и семейной жизни вообще, одна из
самых важных вещей – это коммуникация. Ибо основная причина отсутствия мира в
семье – это проблема коммуникации. Я не смогу коснуться всех аспектов
коммуникации в семье в рамках сегодняшнего урока, однако – есть два языка – язык
женщин и язык мужчин, и мы, когда создаем семью – должны изучить их постепенно –
эти два типа языка. Существуют также различия между мужчиной и женщиной в стиле
речи, как мы находим во время Дарования Торы, когда Вс-вышний сказал: «так скажи
дому Яакова и сообщи сынам Израиля». К женщинам следует обращаться более мягким
языком, а с мужчинами можно говорить более жестко. Это также доказывает,
что даже если у мужа есть что
сказать своей жене, но, чтобы это было принято – это должно быть высказано более
мягкими словами.

Также интонация речи очень важна, ибо, когда человек говорит, но тон
его речи – «жесток как жилы» – это также — не только сами слова, но также то,
как мы это высказываем — может очень сильно воздействовать. Для женщин это еще
более важно. Мы находим, что даже Вс-вышний старался разговаривать с женщинам
мягкими словами. Это только показывает нам, насколько это важно. И – мы уже
говорили об этом однажды – Вс-вышний во время Дарования Торы сделал для нас так
много благ и милостей – десять казней, и рассечение моря, и ман, и колодец
Мирьям – и, тем не менее, когда зашла речь о «тахлит» – просить у народа Израиля
принять Тору – Он разговаривал с женщинами мягкими словами. Ибо невозможно
строить только на том, что ты делаешь, практическом действии. Даже если ты –
хороший муж, с точки зрения того, что ты много делаешь для дома, ты выражаешь
свою заботу о доме практическими делами, но если твоя речь жестка — твои слова
не будут восприняты твоей женой, ибо в коммуникации очень и очень важен тон
речи, о чем мы будем говорить также на сегодняшнем уроке. И поэтому коммуникация
– это один из «краеугольных камней», когда идет речь о мире в доме, добрых
семейных отношениях – это очень и очень важно, каким образом мы общаемся друг с
другом.

Важно вкладывать силы в это, не относиться к этому с пренебрежением,
думать об этом, и также – менять тактику! Если мы видим, что есть, например,
семья, где происходит слишком много ссор – по любому поводу они ссорятся –
наверное, что-то не в порядке в коммуникации между ними, и поэтому они доходят
до ссор. Следует сосредоточиться и думать об этом.

Иногда я слышу от людей, что самое идеальное было бы, чтобы вообще
не было никаких претензий друг к другу. Не поднимай негативных вопросов – и все
дела! Однако это называется жить в иллюзии, если ты так думаешь. Ибо, прежде
всего – мы несовершенны, и поэтому – в доме есть достоинства и недостатки. И,
кроме того – несомненно, есть вещи, которые происходят в доме у каждого и
каждого, которые не на «все сто процентов» могут нравиться.

И это приводит к разочарованию, недовольству, даже гневу. Например,
мы чувствуем недостаток уважения к себе – есть вещи, которые – как мы чувствуем
– не в порядке – и у нас есть критика на это. И если человек будет только
молчать, и носить внутри себя все эти чувства – разочарование, горечь,
недовольство – то, в конечном счете, это взорвется. Человек не способен всю свою
жизнь жить с этим. Мы не «супермены». И если человек действительно чувствует
разочарование и подобные эмоции – в конечном счете, это взорвется, если он не
будет это высказывать.

Но, если он будет выражать это неправильно, в виде «взрыва» – от
этого не будет пользы. Ибо причина, почему человек должен высказывать
разочарование, или недовольство чем-либо, или критика в отношении чего-либо –
это не только для того, чтобы высвободить наш гнев. Наша цель – чтобы наши
слова, наши речи, подействовали на другого человека, и изменили ситуацию. И
поэтому, если мы хотим – тактически – чтобы наши слова изменили положение – мы
обязаны контролировать, каким образом мы выражаем свои эмоции.

Совершенно не выражать это – по моему мнению, и по мнению
большинства специалистов – это не работает, поскольку в конечном счете это
«взорвется». Или – если человек слишком много молчит – это может привести к
депрессии, потере мотивации и интереса, разрыву контакта между мужем и женой.
Это тоже не называется семейной жизнью. Поэтому – если супруг или супруга молчит
– это не означает что все в
порядке! Это только «варится»! И это может «свариться» до взрыва, или это может
«свариться» до депрессии и отчаяния.

В нормальной жизни – есть позитивные вещи в жизни, и есть негатив. И
даже если ты видишь, что есть заповедь из Торы «упрекай товарища своего» и «не
понесешь за него грех», что говорят Хазал? – Не упрекай его прилюдно. Не позорь
его. Есть заповедь «упрекай». Если ты видишь, что он делает что-либо не
подобающее – ты обязан его упрекать. Наоборот, не оставляй это только в сердце –
ибо тогда ты ненавидишь его в сердце. Однако – вырази это таким образом, чтобы
это привело к исправлению, к позитивному действию! Ибо – каким образом ты
делаешь это – как мы сейчас сказали – это очень влияет.

Когда мы говорим о «взрыве», как способе выражения разочарования,
или гнева, или критики – мы понимаем, что это не воспринимается. Человек,
который это слышит – не столько воспринимает смысл, как реагирует на гнев и
разочарование. Это приводит к тому, что он не способен воспринять смысл
сказанного. Поэтому следует делать это более спокойно, более взвешенно. Есть, конечно, такие «спецы», которые
умеют сказать это спокойно, но высказывают это язвительно, цинично, или добавляют какую-нибудь презрительную
кличку или прозвище… Без криков, без «взрывов». Это тоже нападение, однако,
гораздо более изощренное. Свое разочарование ты выражаешь так, чтобы собеседник
очень хорошо прочувствовал, насколько ты разочарован. Также тогда – ты не
выразил себя правильно, чтобы твои слова оказали воздействие, на которое ты
рассчитываешь.

Поэтому – сказать, что вообще не следует выражать негативные эмоции
в жизни – это просто говорить об абстрактных иллюзиях, и это не реально. И
наоборот – иногда есть вещи, о которых нужно говорить, для того, чтобы второй
знал, что стоит изменить. Чтобы другой супруг понял его, «откуда он
приходит», это важно! Однако – контролируемым образом, сдержанно.

Наша цель – чтобы смысл наших слов был воспринят, ибо это то, что
способно изменить ситуацию. Однако, есть несколько общих правил, каким образом
мы должны выражать свои негативные эмоции и критику. Очень часто мы нарушаем эти
правила.

Во-первых, мы иногда преувеличиваем. Когда мы выражаем критику, или
гнев, или разочарование – мы можем преувеличивать.

«Ты всегда так поступаешь!» «Ты никогда не спрашиваешь меня!» и т.п.
«Никогда» и «всегда» – я понимаю, почему человек так говорит – он «выпускает
пар», как говорится, или он хочет еще больше подчеркнуть то, что он говорит, он
хочет, чтобы собеседник почувствовал, насколько это серьезно, но – это разрушает
цель. Почему? – Потому что когда я слушаю, например, что «ты всегда так
поступаешь» – что я себе думаю? – «Я действительно всегда так делаю»? «Ты
никогда не помогаешь в доме»! — «Я действительно никогда не помогаю?» Я начинаю
составлять в своей голове список вещей, которые я делаю. Что значит «никогда»?!
Что значит «всегда»?!

Поэтому, в тот момент когда ты слышишь «никогда» или «всегда» – то,
из-за того, что это преувеличенно, ты сразу «закрываешься». Немедленно!
Поскольку ты не способен это воспринять, поскольку ты видишь, что это не
пропорционально. И то же самое – ты думаешь, твоя жена устроена по-другому? Если
ты используешь слово «иногда» или ты используешь слово «всегда» – это называется
преувеличивать. Ты преувеличиваешь – так она не слышит… Каждый, кто добавляет –
убавляет. Будь конкретнее! Говори о конкретной проблеме, о конкретной ситуации,
о конкретной теме.

Второе – когда мы говорим «ты»! Это – железное правило – всегда
лучше говорить «я» а не «ты». Вместо того, чтобы сказать «почему ты не
заботишься обо мне, почему ты не готовишь мне, почему ты…» – можно сказать «я
чувствую себя очень плохо, когда я прихожу домой и в доме балаган и нет ничего
покушать». Я чувствую. Это приводит меня к разочарованию. Это не
называется «атакой» – ты говоришь, как ты чувствуешь. Это гораздо лучше
воспринимается. Сделать этот «свич», перевернуть из «ты» в «я» – как ты себя
чувствуешь относительно данной проблемы – а не «ты». Ибо «ты» – это нападение.

Вчера это у меня было с миньяном – я пришел сюда, и я должен быть
организовать миньян. Так я подошел к одному товарищу, и сказал ему: «ты –
шестой». Так он мне отвечает: «почему ты мне угрожаешь»?.. Я сказал ему – «я не
угрожал – я только сообщил тебе этот факт…» В тот момент, что я сказал «ты» –
«ты – шестой» – и указал на него пальцем – это уже все, я уже атаковал его. Не
важно, что это не помогло мне, ему все равно взяло еще десять-пятнадцать минут
поговорить и завершить свои дела. Однако – смысл в том, что он сразу использовал
в ответ «почему ты мне угрожаешь»? Понятно, что он сказал это в шутку, но –
почему он почувствовал угрозу? Указательный палец, «ты». Это – нападение. Если
бы я сказал «нам нужно шестеро молящихся», и «есть здесь с трудом миньян и ты –
один из них» – это было бы воспринято куда лучше. Я это, конечно, тоже сделал в
шутку – однако, моей целью было заставить его немного вздрогнуть, может, это
заставит его сдвинуться… Однако, я получил в ответ реакцию, описанную в книгах –
ты угрожаешь? — так подожди! Ибо
человеку не нравится, когда ему угрожают, и он отвечает соответствующим образом.

Есть еще одна проблема – мы пытаемся комментировать поведение
другого. Выражая свои разочарования и обиды – мы очень часто комментируем
поведение другого. «Ты хотел!», «ты думал!» В тот момент, когда это «ты хотел»
или «ты думал» – ты же не знаешь в точности, что другой намеревался или думал!
Так не будь же столь уверен в себе на все сто процентов! Никто не любит, когда
другой человек «сканирует» его мозг, и говорит ему в точности, что он
намеревался и что он думал. Я сам знаю, что я хотел и что я думал. И никто
другой не знает в точности, что я хотел. Никому не нравится слушать, как кто-то
другой объясняет, что он хотел…

Ты можешь сказать, что ты чувствуешь! Но – не обвинять другого в
«намерениях» и «мыслях». Даже если ты прав. Но в тот момент, когда ты делаешь
это – человек не готов слушать такие слова.

И четвертое – и это также очень важно – иногда мы говорим слишком
общими словами. Мы не объясняем себя, и мы думаем, что другой понимает нас.

Я уже как-то рассказывал, как ко мне пришла одна семья, и женщина
говорит мне, «мой муж не уважает меня!» «Почему ты не уважаешь меня?!». Слово
«неуважение» – имеет очень широкий смысл. В чем это выражается? И не только это.
В тот момент, когда она говорит это своему мужу – «ты не уважаешь меня» –
постоянно – если она не обхясняет, что она имеет в виду, и что приводит ее к
тому, что она чувствует остутстввие уважения, — то если ты хочешь чтобы другой
исправил себя – нужно выражаеться более определенно. На иврите это называется
ברחל
בתך הקטנה (когда Яаков сказал
Лавану, что он хочет жениться на его младшей дочери, то, опасаясь обмана, он
выразился максимально определенно и однозначно – «На твоей младшей дочери, на
Рахели». Это фраза на иврите, т.о., означает точность и недвусмысленность
выражения). Не выражайся общими словами, ибо тогда никто не способен понять
тебя.

Простые слова «он не любит меня!», или «она не любит меня!» – В
чем?! В чем это выражается?! Почему ты так чувствуешь? Что приводит тебя к тому,
чтобы чувствовать так? – Если ты хочешь, чтобы другой понял твои разочарования и
обиды – ты обязан объяснить это.

Я приведу вам классический пример. Одна из вещей, которые мы очень
не любим – обе стороны не любят это – как мужчины, так и женщины – я очень часто
слышу от женщин: «когда мой муж возвращается домой с работы, или из колеля и
т.д. – он входит с мобильником в руке, и он разговаривает! В то время как он
заходит в дом! Это безумно раздражает! Он уже вернулся домой, но он не вернелся
домой, он с кем то еще на телефоне! Тело вернулось домой…

Иногда это наоборот. Муж чувствует себя очень обиженным – когда он
возвращается домой, и он хочет посидеть поговорить с женой, а она – когда он
входит в дом – на телефоне – как будто бы не замечает его! Она продолжает
разговаривать! Ало! Кто-то зашел домой! Так брось же этого человека с которым ты
говоришь!

Также в этом – есть путь, как выразить это. Ибо если ты кричишь на
человека из-за этого, и это часто случается с супругами, когда жена способна
накричать на мужа, когда он разговаривает по телефону – так он может сказать –
«я разговариваю! Ты же позоришь меня!» Человек может услышать, как ты кричишь на
меня! Или наоборот. Жена говорит по телефону, и муж начинает атаковать ее – «ты
позоришь меня», «кто-то услышит по телефону»… Нельзя сказать потом? Подождать? –
Но ты же делаешь это каждый день! И так начинается ссора. Почему? Поскольку
стиль выражения был не таким как нужно, с гневом!

Это – классический случай, когда знают, о чем идет речь. Но иногда
есть – как я сказал – как эта женщина, которая говорит, что муж не уважает ее –
я спросил у нее – «дай мне пример!» И тогда она приводит мне пример, что вот уже
восемнадцать лет, как мы женаты, и я много раз просила у мужа, не приводить
гостей домой, не поставив меня предварительно в известность. И не обязательно –
гостей на трапезу. Даже если ты приводишь гостя на чашку кофе – посидеть и
поговорить – дай мне предупреждение – хотя бы за несколько минут, чтобы я знала,
что ты хочешь кого-то привести домой. Ибо она не любит, когда в доме беспорядок.
Она хочет чуть-чуть привести дом в порядок перед тем, как кто-то чужой зайдет в
дом. И тогда она говорит мне – «я уже восемнадцать лет прошу его об этом – и
восемнадцать лет это не помогает!» «Он приводит их постоянно, и не спрашивает
меня».

По крайней мере, уже есть конкретный пример, что именно ей мешает.
Конечно, мы должны разобраться, почему муж не исполняет ее просьбы. На первый
взгляд, это для нее важно, если она просит об этом, а для него – это не важно,
он не понимает, что это означает для женщины, когда дом не прибран, для нее –
это удар по самолюбию, не так, как для мужчины, и т.д. и т.д. Это уже называется
исследовать причину, почему он не понимает, насколько это важно, и,
действительно, относится к этой просьбе без должного уважения.

Но – когда она говорит «он не уважает меня», и выражает свою обиду
общими фразами – у нас нет «инструментов», чтобы понять, как это исправить! Если
мы хотим исправления, если мы хотим изменения – мы обязаны выражаться более
определенно.

Это также должно выражаться в тоне, как мы это высказываем, не
преувеличивать, больше акцентирвоаться на том, как я чувствую, а не обвинять
другого, ибо все эти вещи помогают нам впоследствии на пути исправления. Также
не смешивать «комментарии» и реальности. Что она хотела, что она думала – это
уже то, как ты это объясняешь! Это уже называется – на английском есть слово
«галлюцинации». На иврите это «ледамьен» (иллюзии). Есть люди, которые находятся
в своем доме, и они полны «галлюцинаций» по поводу своей жены, почему она делает
то-то и то-то. Иллюзия становится реальностью. И это – смешение различных вещей.
Реальность – это то, что было! Без «комментариев»! Ты можешь сказать, как ты
себя чувствовал, но это не означает, что другой в действительности хотел или
хотела, или думал(а)…

Потом, есть наоборот – мы должны научиться, как правильно
воспринимать критику. Как выслушивать негативные эмоции. Когда женщина сидит и
говорит о том, что она чуствует себя обиженной или разочарованной – то один из
«механизмов» которые есть в нас – это механизм самозащиты. Мы начинаем
оправдываться. На претензию, которая есть, на критику по какому-либо поводу. Эта
«самозащита» может выражаться в том, что ты начинаешь объяснять, почему ты это
сделал, или ты приводишь логическое объяснение, что здесь произошло, или ты
приводишь оправдания, или – еще один способ самозащиты – это нападение! Когда ты
говоришь: ты тоже делаешь мне это много раз! Почему же ты тогда нападаешь на
меня сейчас? Я же получаю это от тебя каждый день! Весь этот механизм поиска
причин, логических объяснений, оправданий, и т.д. – это называется
«самозащита».

В чем здесь проблема? Я скажу вам, в чем состоит здесь проблема.
Когда ты оправдываешь себя – всеми этими способами – то ты как бы
«провозглашаешь», что главное, что тебя волнует – что ты хочешь чувствовать себя
правым. То, что «лежит на столе» – это само-оправдание. Тебя не так интересует
услышать, как она себя чувствует. Что это означает для нее. Ты защищаешься,
потому что «я должен быть всегда прав». Так у меня есть оправдание, есть
причина, есть логическое объяснение.

Рассказывают такую историю.

Твоя жена сказала тебе, перед тем, как она вышла из дома, что она
положила курицу в духовку, и она гооврит тебе – выключи духовку через 15-20
минут, и это будет наш ужин. ОК. Ну – какие-то другие дела отвлекли твое
внимание, и прошло не двадцать минут, а все сорок. Только когда ты почувствовал
запах горелой курицы, ты выключил духовку.

Жена возвращается домой. – Что это за запах горелого?

— Горелого? – Я не чувствую никакого запаха!

Потом она смотрит на это. – Смотри! Когда ты выключил
духовку?

— Это, черное сверху? – Это только шкурка, это не сама курица. Это приправы, это все в
порядке! Мне как раз нравится такой вкус!

Как говорится, оправдание, еще оправдание, и еще
оправдание!

— Но я же просила тебя! – Я же все сделала, и даже такую мелочь, как
выключить духовку через двадцать минут, ты не мог сделать? Я не люблю горелую
курицу, и дети – тоже не любят!

Тогда ты говоришь:

— Слушай, позвонил телефон! Твоя мама звонила, и я должен был ее
успокаивать, потому что была история…

Как говорится, все просто замечательно! И может быть, что эти
объяснения – хорошие объяснения, но практически – в чем основная проблема такой
«беседы»?

Она себя чувствует не хорошо! Она приготовила ужин, она старалась, и
т.д., а ты просто не исполнил то, что она тебя просила, выключить вовремя
духовку. Это приводит ее к тому, что она чувствует себя не хорошо!

Так вместо того, чтобы сказать: «какой ужас, ты права, я должен был
выключить ее, я отвлекся, то ты права и я понимаю твое огорчение» – ты начинаешь
оправдываться.

Почему нам трудно сказать так? Ибо, прежде всего, нам трудно принять
вину на себя. Каждый человек – пытается отбросить от себя вину, не принять это.
Кроме того – мы боимся, что если мы примем на себя вину – это еще более усугубит
ситуацию. Мы боимся еще большей атаки. Возможно, что она скажет это еще раз или
два, но – если ты принимаешь это, и выражаешь понимание и что также ты
принимаешь на себя ответственность, и ты также соглашаешься с разочарованием,
которое она испытывает – это приводит к успокоению конфликта.

Именно потому что ты ускользаешь от того, чтобы принять на себя
ответственность и вину, и ты объясняешь и т.д., и ты защищаешься – «разве ты не
понимаешь, как я себя чувствую? – Ты не понимаешь, насколько это обижает меня,
когда я приготовила ужин, а сейчас это все сгорело? – Скажи, что ты понимаешь!
Скажи, что действительно, ты был не прав! И все! Для чего нужны все эти
оправдания!»

Это называется, воспринять критику и негативные эмоции без
«самозащиты». Но – принять это!

Я объясню еще один момент – и это очень важно. Если бы ты был в
суде, и по твоим словам мы бы были бы должны вынести тебе приговор, сколько лет
ты получишь, или принудительных работ, или сколько штраф ты заплатишь и т.д., и
т.д.. – и судья находится здесь, и ты должен привести свои оправдания, и
причины, и т.д. и т.д. – но ты же не в суде! И ты стоишь напротив своей жены,
которая чувствует разочарование и обиду, ибо она дала тебе задание, а ты не
исполнил его, и это разрушило ее труд, и ее работу, и также ее ужин.

Есть здесь еще что-то очень интересное. Хазал говорят, «не
успокаивай человека во время, когда он гневается». Когда он в гневе – не надо
его успокаивать! Завтра – если ты скажешь ей – «ты знаешь, вчера ночью, почему я
забыл выключить духовку вовремя – это потому что звонила твоя мама, и была
какая-то проблема и т.д.

Иногда, через двадцать четыре часа, после того, как проходит
некоторое время, когда она не в гневе и не в разочаровании – тогда ты даешь
объяснение того, что произошло – и это будет воспринято совершенно иначе. Но во
время гнева – не успокаивай! Не начинай объясняться, не начинай приводить
причины и оправдания! Пойми этот гнев, возьми на себя ответственность, и ты
огорчен вместе с ней, ибо ты понимаешь, что произошло. Не бойся, что из-за этого
тебя посадят в тюрьму. Не посадят. Она почувствует себя лучше, ибо мой муж
понял, что мне больно. Это – важно.

И поэтому – всякий способ самообороны, когда мы начинаем защищаться,
услышав критику в свой адрес, или когда женщина выражает свое разочарование
относительно какого-то вопроса, и обиду, а мы пытаемся обороняться – эта
«самооборона» не хороша.

Когда женщина выражает свои эмоции, и даже если это негативные
эмоции – мы должны внимательно слушать, без того, чтобы обороняться, не пытаясь
оправдываться, не атакуя в ответ, и сказать – «я очень огорчен, я огорчен, что
ты так чувствуешь». И если это что-то, чему я был причиной – даже если у меня
есть готовое оправдание – «я огорчен, что доставил тебе это огорчение». Это –
сейчас. Не успокаивай в момент гнева. Только это. Чтобы она поняла, что ты понял
ее. Также как слушать – нужно знать, как слушать.

Само собой разумеется, что нужно также выражать позитивные эмоции в
доме как можно больше. Должна быть благодарность, должно быть уважение, похвала,
как тебе нравятся определенные вещи, которые есть в доме. Если твоя жена
«балебосте», в доме есть порядок – нужно сказать ей об этом. Вырази, как ты
доволен тем, что есть порядок и чистота в доме. Не воспринимать это как само
собой разумеющееся. Также – она трудилась, приготовила вкусную еду – нужно
выразить ей благодарность за это. Нужно похвалить красивую одежду, если она
украшает себя – также это нужно отметить похвалой. Ибо всякая вещь, которую ты
высказываешь – это мотивация, что она продолжит так делать и дальше, и она будет
чувствовать себя хорошо!

Я знаю, иногда это трудно для нас, ибо, во-первых, мы не видели
этого в своем доме. Или у нас не было в этом живого примера перед глазами. Или
мы чувствуем: «что – каждый раз я должен ее снова хвалить»? – Да! Кто-то сказал
однажды, что это как автомобиль – чтобы он ехал – нужно горючее. Но я же
заполнил бак несколько дней назад! – Каждый раз нужно заправлять
по-новой.

Есть еще причина для этого – это как в «банке». Ты можешь взять
деньги – только если ты кладешь деньги. Если ты иногда хочешь критиковать то,
что происходит в доме, если ты хочешь выразить разочарование, или обиду, или
что-то, что тебе не нравится – если ты «вкладываешь» также – ты такой человек,
который выражает позитивные эмоции также, ты уважаешь, хвалишь, ободряешь,
ценишь – тогда есть «дебет против кредита». Тогда твой супруг способен слушать
неприятные слова также. Но если ты только «гос. Контролер», без того, чтобы
сказать что-то хорошее – так почему же ты ожидаешь, что она будет слушать твои
негативные эмоции, если она никогда не получает позитивного фидбэка? Это просто
выгодно тебе самому, также с этой точки зрения это хорошо! Не если нет никакой
пропорции, только критика, только негатив – а не позитивные слова…

И есть еще один момент:

Как я уже говорил, что надо уметь выслушивать негативные эмоции,
также есть люди, у которых есть проблема выслушивать позитивные эмоции. Ты
можешь обратить на это внимание, что есть люди, которые, когда ты их хвалишь –
они говорят — «ну, я знаю, я знаю…» Но есть также люди, которые, когда ты
хвалишь их – они не способны слушать похвалу в свой адрес. «А – ты просто так
это говоришь!» «Ааа- прокашлялся и все дела…» Есть какая-то проблема, — это надо
исследовать, почему это происходит, что есть такие люди, которым трудно слышать
о себе что-то хорошее, но есть люди, у которых есть с этим проблема.

Ты видишь это также у женщин. Ты скажешь «суп был очень вкусный». –
«А, это было слишком соленым!». Они не способны выслушивать похвалу. – «А, моя
мама делает куда вкуснее!». Им трудно воспринять похвалу!

Воспринимайте похвалу как она есть. Не будь циничен, услышав
похвалу, не критикуй похвалу, не отбрасывай ее, получи это как оно есть.

Есть такие, на которых жалко тратить похвалу – они сами знают. Но я
говорю о том, что есть такие, у которых есть проблема – им трудно услышать
доброе слово в свой адрес. Может, из-за того, что когда они были детьми, они
слышали в доме только негативную критику, или их родители никогда не говорили им
напрямую, как они любят их, они только слышали, как папа разговаривает с дядей,
или с кем-то еще, ибо есть такой менталитет, что если я скажу своему ребенку
слишком много прямых похвал, то это может привести к тому, что он будет лентяем,
или зазнается, или кто знает что еще! Я всегда говорю – «не волнуйся за
зазнайство своих детей – у них есть товарищи, которые позаботятся, чтобы «обрезать им крылья». Ты – дай им
почувствовать себя хорошо. Скажи им хорошие слова о том, что хорошо. Дай им
почувствовать, что ты гордишься ими, когда ты видишь в них хорошие черты, и т.д.
и т.д. И то же самое – в отношении жены.

Поэтому я говорю – надо знать, каким образом мы выражаем свои
негативные эмоции, и нужно знать, как воспринимать критику в свой адрес, и как
это правильно выслушивать – это часть коммуникации в семье. Нужно знать, как
выражать позитивные чувства. И нужно знать как воспринимать их также. Это –
четыре вещи, которые составляют правильную коммуникацию. Это – в общем. С Б-жьей
помощью, мы дадим больше примеров – как достичь этого, упражнения, как мы можем
этого достичь. Но это – общее, что мы должны знать. Мы должны быть эффективны в
стиле нашей речи, и это приведет к позитивным чувствам между нами, и это – очень
важная часть семейной жизни. И стоит нам вложить в это немного времени и сил, и
мы достигнем гораздо лучших ситуаций, исполнения потребностей
каждого и каждого в доме, с добрыми эмоциями, в доме, полном покоя, тишины и
умиротворения.

стр. 151

Однажды Ребе Могараш поехал в Париж, и взял с собой габоим, р. Левика и р. Пинхас Лейба. Также хасид р. М. Монесзон и р. Йешайа Берлин присоединились к этой поездке. Когда они приехали в Париж, спросил р. Йешая Берлин Ребе Могараша: «куда ехать»? И ответил ему — «В гостиницу Александр» — это была одна из самых больших гостиниц, в которой располагались цари и царские дети и т.д., и Ребе Могараш закончил — ты же не говоришь по-французски, и поэтому я буду говорить с ними. Когда приехали в гостиницу, Ребе Могараш попросил дать ему хорошие номера. И ответили ему, что есть свободные номера, и это стоит 200 франков в день. Ребе Могараш спросил, есть ли лучшие номера на том же этаже, где находятся игральные залы, и ему ответили, что есть свободные комнаты также на этом этаже, но это стоит очень дорого. Ребе Могараш сказал, чтобы ему дали трехкомнатный блок, одна комната — для него, одна — для р. Левика, и комната — для р. Пинхаса Лейба. Р. Пинхас Лейб хотел сварить там хамица халавит, и она пролилась на ковер, и нужно было заплатить 200 франков. Р. Йешая Берлин и р. Моне Монесзон разместились в другой гостинице поблизости, поскольку не хотели платить так дорого.

Через несколько часов Ребе Могараш пошел в один из игральных залов, где играли в карты, подошел и сел рядом с одним молодым человеком, который играл в карты и время от времени пил вино из своего кубка. Ребе Могараш положил свою руку на плечо молодого человека и сказал ему: «молодой человек, йаин несех запрещено пить. Потом сказал еще раз: йаин несех[1] отупляет мозг и сердце, будь евреем». И закончил: «спокойной ночи». И вернулся в свой номер. Ребе Могараш был тогда очень взволнован.

Хасид р. Йешайя Берлин рассказывает: «я никогда не видел своего дядю — Ребе Могараша, таким взволнованным». В той гостинице было принято, что если хотели подняться или опуститься с этажа на этаж — лифтов еще не существовало — на каждом этаже стояли специальные кресла, чтобы переносить сидящих в них снизу вверх или сверху вниз. От сильного волнения, Ребе Могараш по дороге в свой номер сел на одно из таких кресел, и сразу подошли служащие гостиницы, и подняли кресло, чтобы понести, куда он скажет им, и Ребе Рашаб вспомнил, что он живет на том же этаже, и сказал им «пардон», «извините, я ошибся», и пошел в свою комнату.

Через несколько часов пришел этот молодой человек и спросил, где человек, который разговаривал с ним, и ему показали на комнату Ребе Могараша. Он вошел в комнату и оставался там длительное время. На следующий день Ребе Могараш оставил это место.

Через некоторое время Ребе Могараш сказал, что уже несколько поколений не было столь чистой души, но она находилась в глубине клипойс[2], пока этот молодой человек не вернулся в тшуво[3]. Тот молодой человек — глава известной во Франции семьи Клейн.

стр. 155

Ребе Могараш сказал однажды Ребе Рашабу:

Сегодня у меня были двое гостей, от одного я получил удовольствие, а от второго — глубокое огорчение.

Тогда пришел в Любавич р. Эли из ишува Абеле, который рядом с Любавич. Это был период, когда рабеим хотели делать из ишувов города, ибо вышло распоряжение правительства, чтобы евреи не жили в деревнях, и просили и сделали из ишува Абеле — город. И также тогда пришел в Любавич хасидский раввин р. Элиезер из Полоцка, автор книги «Мишнас Элиезер». Это были двое гостей, о которых упомянул Ребе Могараш.

Когда р. Эли Абелер зашел на йехидус к Ребе Могарашу, спросил у него «что слышно у тебя»? — он был баал эйсек[4] и простой человек, и ответил — барух Гашем[5], но, Ребе, у меня есть глубокое огорчение от Йосефа, который находится в нашем ишуве, нет у него успеха — не про нас будь сказано — ни в чем, мы собрали деньги и купили ему лошадь и телегу, чтобы он мог ехать в город с каким то товаром, — и постоянно есть у него проблемы, оси ломаются, лошадь сломала ногу, и после этого крадут лошадь, все несчастья происходят у него. Ребе! продолжил р. Эли — Чем я могу ему помочь? Вздохнул и заплакал, говоря: Ребе, благословите его.

Ребе Рашаб выслушал и ответил ему: да, ты можешь сильно помочь ему. Когда один еврей огорчается горю своего товарища, и просит за него, он снимает тем самым с него все обвинения, и ломает все тяжелые суды.

После этого Ребе Могараш вынул из своего кармана монету, дал ее р. Эли и сказал ему: я хочу быть твоим компаньоном, пусть поможет тебе Вс-вышний, чтобы ты мог помочь еврею, и чтобы у тебя был в этом успех.

Р. Эли задрожал, и сказал: Ребе! Со мной Вы хотите быть компаньоном? Знаете ли Вы, кто я? Я же грубая материя, о которой говорится в Тании, что его исправление только посредством швиро[6].

Сейчас не время рассказывать, что ответил ему Ребе Могараш, но от него Ребе получил радость.

Когда зашел рав Элиэзер на йехидус, и Ребе Могараш спросил у него «что слышно», ответил, что у него есть борух Гашем, урок для углубленного изучения с молодыми людьми, и они учатся хорошо, и в субботу они продолжают молиться после миньяна, они учат хсидус и т.д. Спрашивает его Ребе Могараш: «И что у них с мидойс[7]?». Ответил р. Элиезер — как у богатых молодых людей. Сказал ему Ребе: вина лежит на воспитателе, не на них. Основа всего в воспитании и hадрохо[8] — это добрые моральные качества, и не изучать книгу, а учить самого себя.

Когда ты вернешься домой, сделай кассу ГМаХ[9], и пусть каждый из молодых людей отдаст в эту кассу половину своей недуньо.

— Я не смогу добиться этого у них — говорит р. Элиезер.

Ответил ему Ребе Могараш: когда я говорю — то можно этого добиться. Скажи молодым людям, что когда они дают, они дают не свое, и если не дадут — у них не будет этих денег.

И Ребе Могараш закончил: когда ты придешь сюда в следующий раз, принеси мне более добрые известия.

Когда Ребе Могараш закончил рассказывать это Ребе Рашабу, он сказал: если бы я хотел послушаться своей Б-жественной души, я бы расцеловал р. Эли Абелер.

стр 157

Ребе Рашаб однажды зашел накануне Швуэс на йехидус[10] к Ребе Могарашу, и спросил: какова работа подготовки ночи перед Швуэс?

Ответил ему Ребе Могараш:

Во время Дарования Торы были даны три вещи: открытая Тора, тайны Торы и сила на работу. Открытая Тора есть у каждого, тайны Торы также знали многие, но силу на работу дают только тому, кто хочет этого. Что значит хотеть? — Гаагуим ацмиим. Ребе — Алтер Ребе — говорит: Сказано – «не передают тайны Торы, но только тому, у кого сердце дойег бекирбой[11]«, не сказано «не раскрывают», но — «не передают». «мойсрин[12]» означают от ацмус[13] Эйн Соф[14] к Ацмус души. И это есть розин дэрозин[15], и когда слышат Тору от праведника в высшем Ган Эйден, может быть знание розин дэрозин.

Ребе Рашаб сказал тогда Ребе Могарашу: «отец, благослови меня».

И Ребе Могараш благословил его силой его отца — Цемах Цедека — силой деда — Алтер Ребе, силой Баал Шем Това, силой сущности души.

Когда Ребе Рашаб рассказывал об этом, завершил:

В ту ночь Швуэс я уже не ложился спать.