Ликутей Сипурим Перлов
Это "ворт" в общем, ибо в общем, потребность женщины беседовать, говорить – больше, чем аналогичная потребность у мужчины, и это нужно обязательно принимать во внимание. Ей больше требуется говорить и беседовать
Прежде всего, должно быть признание границ. Есть границы.
Каждый – в своей области. Гемара говорит, например, что решение в "небесных", т.е., духовных, вопросах, должен решать муж. В материальных – жена.
Например. Жена может вмешиваться в бизнес своего мужа – и это может привести к конфликту. Муж начинает делать замечания на кухне – это ее область. Она чувствует угрозу, она чувствует, что ей что-то угрожает, "дай мне управлять этими делами", "не вмешивайся". То же самое, например, ты будешь ей предписывать, какую мебель купить? Можно пойти покупать вместе, ты можешь сказать, что тебе больше нравится, но в конечном счете, это ее область. Дай ей право решать.
То же самое – место жительства. Ребе пишет: место жительства зависит от жены.
ב»ה
25 элула 5719, седьмой год
Бруклин
НЙ
Сыновьям и
дочерям Израиля,
Где бы они ни
находились
Да пошлет
Вс-вышний им жизнь.
Мир и
благословение!
Эти дни,
завершение уходящего года, когда мы находимся на пороге нового года, приходящего
для нас и для всего Израиля для блага и благословения, это время душевного
самоотчета за прошедший год, и в соответствии с итогом этого самоотчета, следует
принять верные решения на новый год.
Самоотчет может
быть истинным лишь тогда, когда оценка сил и возможностей также истинна. И чем
больше возможности, которые существуют и не были использованы, тем больше
огорчение, и грех не-использования, и соответственно этому должна быть
решимость, что начиная от сегодняшнего дня и далее возможности будут
использованы в полной мере.
Время перед
новым годом, и сам новый год, это не только подходящий момент для общего
душевного самоотчета, но оно также напоминает и требует глубокой внутренней
самооценки возвышенных сил, данных человеку – в качестве человека, венца
творения, и в качестве еврея, которому Вс-вышний, да благословенно имя Его, дал
Б-жественную Тору жизни, ибо ведь Рош аШана – это день, когда был сотворен
человек.
***
Когда человек
был сотворен, Вс-вышний немедленно указал ему, каковы его силы, и какова его
миссия в мире:
Наполняйте
землю и захватывайте ее, и повелевайте рыбами морскими и птицами небесными, и
всякой тварью, ползающей по земле».
Человеку даны
силы, захватить весь мир, и властвовать в нем, на суше, в море и в воздухе, и
ему приказано исполнить это, и это есть его миссия.
Каков путь к
власти над миром, и каковы ее цель и содержание? – Наши мудрецы рассказывают и
учат нас:
Когда Вс-вышний
сотворил Первого человека, то его душа, его Б-жественный образ, светила в нем, и
посредством этого – он имел власть над всем творением. Все творения собрались,
чтобы провозгласить человека своим творцом. Но первый человек указал им их
ошибку, и сказал им: «пойдем и поклонимся – перед Вс-вышним, творцом
нашим».
***
Власть над
миром, данная человеку как его миссия и его шлихут – означает – возвысить свое
окружение, весь мир, включая зверей и животных, для того, чтобы служить
истинному человечеству, человечеству, проникнутому и освещенному Б-жественным
образом, душой, которая часть Вс-вышнего Свыше – что приводит все творение к
признанию, что «Вс-вышний сотворил нас».
Само собой
понятно, что перед тем, как человек занимается тем, чтобы властвовать над всем
миром, он должен сначала властвовать над самим собой, над собственной
материальностью и над собственным животным началом, заложенным в его природе. И
это достигается посредством исполнения указаний Торы, Торы жизни – указывающей
путь в ежедневной жизни, таким образом, что материальность и духовность
проникаются и освещаются светом нашего единого Б-га.
Вс-вышний
создал человека в «единственном экземпляре», и этому одному единственному
человеку Он передал вышеуказанную миссию, и вышеуказанную задачу. Здесь
скрывается глубокий, но ясный смысл, что один человек – каждый человек –
способен «властвовать над всем миром».
Если человек не
исполняет свою миссию, он не использует своих безграничные Б-жественные силы –
это не только большой личный урон, но это затрагивает судьбу всего
мира.
***
В дни душевного
самоотчета, когда мы задумываемся, что каждый из нас – посредством исполения
указаний Творца Мира в его Торе – имеет потенциал захватить миры, то каждый
должен задать себе вопрос, насколько он действовал в уходящем году в этом
направлении, которое есть Б-жественная миссия и цель его жизни, и насколько он
все еще остался должен, и принять соответствующие решения на новый
год.
И Вс-вышний
видит сердце, когда он видит, что эти добрые решения приняты с надлежащей
твердостью, то Он дает свое благословение, чтобы исполнили их в полной мере – с
радостью и добрым сердцем, с материальным и духовным простором.
С
благословением ксиво вахасимо тойво лешоно тойво умсуко
Менахем
Шнеерсон
Еженедельный урок на тему «Еврейский дом»
рав Менахем Мендел Глуховский
Реховот
Недельная глава Тецаве (04.03.09)
(продолжение темы «коммуникация в семье»).
Есть два вида коммуникации – активная и пассивная. Сегодня мы будем
говорить о пассивной коммуникации – как правильно слушать.
Я уже говорил вам несколько раз этот «ворт», который я когда-то
слышал – я не помню сейчас, от кого я это слышал – то, что сказано «не умножай
беседы с женщиной» – почему «не умножай»? – потому что в основном, нужно
слушать, а не говорить.
Это «ворт» в общем, ибо в общем, потребность женщины беседовать,
говорить – больше, чем аналогичная потребность у мужчины, и это нужно
обязательно принимать во внимание. Ей больше требуется говорить и беседовать.
Она нуждается в том, чтобы много говорить, и чтобы был кто-то, кто бы слушал.
Поскольку вообще женщины разговаривают много, даже между собой, и конечно же,
когда она выходит замуж, и видит в своем муже партнера по жизни, то одна из тех
вещей, которые происходят «автоматически», со стороны врожденного характера
женщины – она ожидает, что у нее будет собеседник, с которым она может говорить.
Это – в общем. Одно из тех качеств, которые мы должны развить в себе в семейной
жизни – это умение слушать. Это целое искусство, знать, как слушать. И есть в
этом несколько моментов.
Давайте скажем так: Во-первых, слушать – само то, что мы должны
осознавать, что когда твоя жена говорит – для нее значимо, чтобы ты слушал. И
она ожидает этого, это ее личная потребность, которая у нее есть – говорить, и
чтобы ее муж слушал. Мы говорили об этом несколько раз, что когда ты не даешь
человеку его жизненную потребность, с течением времени он становится нервным,
напряженным. Ибо это его жизненная потребность, которая ему необходима. Когда
человек не получает свою жизненную потребность – он голоден. Когда он голоден –
то со стороны того, что он напряжен – он гневается. И поэтому, прежде всего, мы
должны понять, насколько это важно.
Женщина может быть очень разочарована, ибо муж ее постоянно занят.
Возвращается домой, кушает, ложится спать, встает утром – сразу же он бежит в
синагогу, возвращается – еще несколько минут, схватил сэндвичи или еще что-то, и
снова – вернулся, встал покушать, возвращается с работы, какой-то шиур, квиут,
или что-то еще…
Она может впасть в очень глубокую фрустрацию, ибо проходит день, и
еще день, и еще день – у мужа нет времени. Они не разговаривают. Это может
привести к очень глубокой фрустрации. Она может сказать: муж не находится дома,
у него нет времени разговаривать! Пришел, ушел – это не называется, что ты
находишься в доме. Может, тело твое находится в доме, но ты – не находишься
дома! Что она хочет этим сказать? – Отсутствует контакт, они не разговаривают
друг с другом. Это – первое.
Я бы сказал, что одна из тех вещей, в которых муж должен сделать
себе хешбон нефеш – не каждый день, но каждые два-три дня он должен себе
подумать – на протяжении этих двух-трех дней – сколько времени я провел вместе с
женой? Чтобы мы разговаривали, чтобы она говорила. Исключая чисто «технические»
вопросы.
Я говорю это совершенно открыто – если проходит несколько дней, и
они не разговаривают – она обязана испытывать разочарование и фрустрацию. К чему
это может привести? – Что со временем это может создать тяжелую ситуацию. Или
она впадет в депрессию, или она начнет искать, с кем еще она может
разговаривать. Если она не может быть в контакте с тобой, если она не может
делиться с тобой своими чувствами – или она чувствует, что тебе это не интересно
– так она будет искать мать, сестру, подругу – с которыми она может
разговаривать. И если ты потом захочешь контакта – или ты начнешь предъявлять
претензии – «как же так, почему ты так много разговариваешь со своей сестрой или
со своей матерью» –
— Тебе следует очень хорошо задуматься об этом – возможно, истинная
причина того, что дошло до этого – ибо ты не выполнил хотя бы частично ее
потребность говорить, и чтобы был кто-либо, кто бы слушал ее.
Вопрос:
Что делать, если она уже разговаривает с сестрой?
Ответ:
Начинать больше разговаривать!
Ты должен проявлять инициативу! Когда ты возвращаешься домой – ты
спрашиваешь – как прошел день? Ты начинаешь проявлять инициативу. Чем более
инициативным ты будешь, и она начнет разговаривать с тобой, то она уже получит
свое удовлетворение от того, что она разговаривает с мужем, и само собой, это
уменьшит ее потребность в общении с кем-то еще. Ибо она почувствует, что у нее
есть партнер, есть с кем говорить. Я не говорю, что это недостаток, что у нее
есть сестра, и она любит с ней общаться, или у нее есть мама, и она любит с ней
разговаривать… Это тоже не правильно – закрывать ей этот канал общения.
Но – это – отдельная тема. Сколько времени она разговаривает и т.д.
– это уже отдельная тема.
Я только затронул самую идею – что если мы не будем слушать – то они
уже найдут кого-нибудь еще, ибо им это необходимо. Ты же забираешь от них
кислород.
Бывает, что муж возвращается домой, они садятся, жена начинает
говорить, а муж проверяет почту, или делает еще что-либо. Жена говорит: «ты же
не слушаешь!» Что отвечает любой «нормальный» муж? – «что значит, не слушаю? Я
могу повторить все что ты сказала!» И он декламирует все, что она сказала. Она –
настаивает на своем. Она обижена, и она может, есть такие, которые могут выйти
из комнаты, есть такие, которые могут отреагировать каким-то еще образом.
В чем состоит проблема? Проблема там, что для нее это не означает
«слушать». «Слушать» для нее – это когда ты смотришь на нее, не занимаешься
ничем другим, кроме того, что слушаешь ее, это называется «слушать». Ты
смотришь, глаза слушают, лицо слушает – это называется «слушать». Это называется
также «реагировать». Ты не просто молчишь как стена, ты реагируешь. «Да?» «Так
это было?». Ты «течешь» вместе с беседой. Это называется — слушать.
Но – если ты смотришь в газету, в «сихат шавуа»… или – ты открываешь
почту, или ты начинаешь готовить себе стакан кофе, или еще что-то, или вообще
смотришь в холодильник, что там есть, в то время, когда она обращается к тебе –
это не называется по-настоящему «слушать». Ибо она нуждается, чтобы не только
уши слушали, чтобы глаза и лицо слушали тоже, и также уста тоже слушали. Это –
слушать. Ибо ей нужен – ты! Если часть тебя – не с ней – это не называется, что
ты слушаешь. Это не поможет, если ты знаешь наизусть, что она тебе
сказала.
Иногда женщина выражает некоторое пожелание сердца. Она говорит –
что бы она хотела, чтобы ты сделал для нее, или чего-то, что ей не хватает, или
она говорит о том, что что-то мешает ей – в твоем поведении, или что-то мешает
ей в доме, или она рассказывает, как что-то мешает ей извне, или она высказывает
критику, гнев, или огорчение твоим поведением – все эти темы. Если мы слушаем –
то – алеф-бет слушания – мы не отвечаем сразу, что мы думаем. Как говорится в
Пиркей Авот – «не торопитесь в суде», для того, чтобы твое решение было бы
истинным, не импульсивным, не поверхностным.
Ибо ты можешь быть импульсивен, ты можешь не понять сразу глубины
вопроса, ты поверхностен в твоем ответе, в твоем решении – поверхностен и не
глубок. «Будьте неторопливы в суде» – означает – взвесь, не отвечай сразу. Для
того, чтобы ты мог понять, что в действительности происходит, и чтобы ты мог
ответить как нужно, и твое решение было бы взвешенным, а не просто первым, что
приходит в голову.
Хорошая коммуникация означает, прежде всего, слушать. Несмотря на
то, что это трудно тебе слушать, когда другой говорит тебе, что-то, в чем ты не
в порядке, говорят о чем-то, в чем у тебя есть недостаток, в твоем характере или
в твоем поведении – ты слушаешь. Не отвечай сразу. Так ты можешь лучше понять, о
чем идет речь, ты можешь «переварить» это больше, и еще один плюс – твоя жена
чувствует, что ты ее слушаешь.
Ибо если ты отвечаешь сразу – она не чувствует, что ты действительно
понял, что она хотела сказать.
Сегодня говорят об этом, что самый лучший способ слушать – это не
только, что ты не бросаешь в ответ «порцию», или защищаешься, или
оправдываешься. Более того – после того, как она сказала тебе то, что она хотела
сказать, для того, чтобы она почувствовала, что ты слышал ее, самое лучшее
«упражнение» – сказать ей: «я хочу быть уверен, что я правильно понял, что ты
сказала», «ты сказала так-то и так-то». Ты берешь, что она тебе сказала, и ты
повторяешь это своими словами.
Предположим, что жена приходит с претензией, что ты слишком скуп в
деньгах, не даешь ей достаточно денег, для покупок, она постоянно чувствует
нехватку денег, бывают дни, когда она должна вдруг что-то купить для ребенка –
лекарство какое-то и т.д. – и у нее нет гроша за душой, и она говорит, что это
такой деспотизм, почему ты не можешь мне дать денег сколько нужно, если бы у
меня была чековая книжка или кредитка – в общем, она начинает говорить… Не
оправдывайся! Есть мужья, который могут сказать: я дал тебе кредитку, и у нас
была дыра в бюджете. Или: «я даю тебе достаточно денег, но ты транжиришь их…»
Прежде всего, скажи: «если я правильно понял, ты чувствуешь, что я не даю тебе
достаточно денег, не даю достаточно свободы, чтобы ты чувствовала себя
комфортно…»
Ты – как «магнитофон». Что ты тем самым выигрываешь? Прежде всего,
ты выигрываешь от того, что она поняла, она почувствовала, что ты понял,
воспринял, то, что она говорит. И это – очень важно. Это называется, что ты
слушал. До такой степени, что ты способен повторить, и сказать ей в точности,
что она сказала. Я не говорю – дословно, но – общий смысл. Ты выигрываешь также,
что если ты не понял ее правильно, и ты повторяешь ее слова – она может тебе
сказать – нет, нет! Я не это имела в виду! Она может сказать тебе в точности,
что она имела в виду. Это также для того, чтобы не было взаимонепонимания. Но
даже если это совершенно ясно, то, что она сказала – само то, что ты возвращаешь
ей это назад, своими словами – она понимает, что ты воспринял ее слова, и слушал
ее, и ты понял это, и это у тебя в голове, что ты ее понял.
Ты хочешь ответить? – Я бы сказал – если ты только можешь – не
отвечай сразу. Даже после того, как ты выслушал. Даже после того, как ты
повторил ее слова, чтобы она поняла, что ты понял смысл ее слов – если это такие
вопросы, когда есть взаимные претензии, и есть тебе что сказать – я бы не
отвечал сразу. Я бы постарался остановиться, подождать некоторое время, я не
говорю, что надо ждать неделю, но хотя бы несколько часов, или на следующий
день, и тогда я бы сказал ей – «по поводу того, что мы говорили вчера – я бы
хотел сказать что-то на эту тему. И даже тогда – когда ты говоришь «я хотел бы
сказать что-то на эту тему» – если ты видишь, что она занята еще чем-то, с
детьми, или с готовкой, или еще чем-то, и ты видишь, что она не способна сейчас
сосредоточиться сейчас на этом – не стоит! Но ты можешь сказать: «я хотел бы
поговорить с тобой на эту тему» – и тогда ты можешь говорить более спокойно, ибо
уже прошло время, и, как говорится, «то, что не сделает разум – сделает время»,
и ты ответишь по-другому.
Немедленные ответы – это ответы более импульсивные, они всегда более
эмоциональны, и эта эмоциональность здесь только вредит. Чем больше ты можешь
сдержать себя, ты даешь пройти какому-то времени, ты понял, что было сказано, и
после этого ты обдумываешь это – то автоматически, ответы будут менее резкими.
Кроме того – еще один плюс – если ты действительно слушал, и повторил ей, что
она тебе сказала, и ты взял какое-то время, чтобы ответить – очень часто, даже
когда она говорила не такие уж приятные вещи – но достаточно часто – после того,
как ты это немного обдумываешь – ты говоришь себе: знаешь что? – Есть доля
истины в ее словах! Она не на все сто процентов неправа!
И если уже это происходит – конечно, ты будешь отвечать по-другому.
Ибо ты увидишь, что есть истина во многих ее словах. И тогда ты начинаешь думать
– что я могу сделать, для того, чтобы улучшить эту ситуацию, чтобы это не было
так, как сейчас.
И поэтому – как мы сказали, то, что есть в коммуникации между мужем
и женой потребность слушать – это часть коммуникации. И также – что слушать
нужно не только ушами, но также – глазами, и лицом, и слушать целиком, не
занимаясь делами, которые отвлекают, как газета, как книга, как письма, как все
что угодно! Но – слушать целиком. То, что потом ты можешь повторить – ты можешь
сказать: «если я правильно понял, ты сказала так-то и так-то». Даже если это не
приятные слова! После этого – если ты берешь какой-то тайм-аут, и ты не
отвечаешь немедленно после того, как она сказала тебе, а берешь тайм-аут, чтобы
подумать – даже несколько часов, или – на следующий день – как правило, «будьте
неторопливы в суде» приводит, что во-первых, твое понимание будет более
глубоким, менее поверхностным и менее импульсивным, не эмоциональным, но более
спокойным. Это – одна из вещей, когда мы говорим о коммуникации. «Ал тарбэ сиха»
– что вообще следует больше слушать. И «будьте неторопливы» – что не следует
взять тайм-аут, перед тем, как ответить.
Вопрос:
Где граница – сколько посвящать «коммуникации» и сколько посвящать
учебе и т.д.?
Ответ:
Кто-то сказал на эту тему очень интересный «ворт»: сказано «ал тарбэ
сиха им а-иша» – из того, что сказано «ал тарбэ» – следует, что разговаривать
все же нужно – но «не слишком много». Ибо если вообще не разговаривать – то не
нужно говорить «ал тарбэ»! Так есть о чем разговаривать! У каждого – есть свой
«шиур». Невозможно скзаать это в общем виде. Человек, после того, как он
женится, он начинает воспринимать, что приводит к разочарованию и т.д. – он
начинает понимать! Но первое – как мы сказали, что он понимает в принципе, что
это жизненная и душевная и необходимая потребность в каждой семье, что женщина
чувствует потребность в собеседнике, она нуждается в ком-то, кто будет слушать
ее, будет разговаривать с ней. И если у нее нет этого – ей не хватает одной из
основополагающих вещей в ее жизни. Если она не чувствует, что ты услышал ее,
если она не чувствует, что ее «сообщение» было получено – то она будет повторять
это снова и снова, и пытаться всеми силами, чтобы это дошло. Но если она знает,
что ты слушал, и ты понял и т.д. – то у нее уже есть какое-то
удовлетворение!
Более того – я повторю это еще один раз – есть женщины, что если муж
не слушает их хорошо – он всегда о чем то думает, или постоянно пренебрегает
этим – то женщина вообще начинает терять надежду – есть ли будущее в браке с
таким человеком. Она впадает в отчаяние из-за этого. Когда она знает, что ее муж
способен слушать ее – тогда другое дело…
Сейчас, есть еще одна вещь относительно слушания, которая очень
важна. Особенно после того, как мы женимся. В первый год или в первые годы. Но в
основном – буквально после того, как мы женимся.
Когда я сижу с людьми, я говорю им: ты должен думать, что важно для
твоей жены. Какие вещи важны для нее. И тогда люди мне отвечают: как же я могу
знать, что важно для моей жены? И я говорю им: ты должен знать, что есть
жизненная потребность для твоей жены, и чего она хочет. – Как я могу это узнать?
– они говорят мне. И какой же ответ я даю им? – Я говорю им, как правило, что
каждый человек, у которого есть какие-то потребности, или пожелания сердца, он
выражает их в своей речи. Только что? – Не всегда наши уши раскрыты. Мы не
слушаем. Человек, который говорит мне – Я не знаю, что в точности нужно моей
жене»… Рибоно шел олам! Ты живешь в одном доме с женщиной, и ты хочешь сказать
мне, что ты не знаешь, что важно для твоей жены? Что? – Она никогда не говорила
о том, что для нее важно, чего бы она хотела бы от тебя? Если это так – то нужно
хорошо разобраться, как это может быть. Что она – боится тебя? Она запугана? Или
может быть, что она просто отчаялась от тебя? Когда она вышла замуж, она
действительно говорила, но потом ты настолько пренебрегал ей, ты настолько не
слушал ее – что она начала предпочитать молчать и не выражать, что она хочет!
Ибо зачем же причинять себе лишние разочарования – он все равно не делает то,
что я его прошу!
Вопрос:
Что делать, если такова ситуация?
Ответ:
Человек должен начать развивать дать своей жене выраить себя. Он
должен разговорить ее, если он видит такую ситуацию. Он должен попытаться
вытащить из нее слова, чтобы она говорила. Даже если это будет больно ему
слушать, но если она не говорит, и не только – если она не просит от своего мужа
ничего…
Но что же? – Как мы можем вообще знать, с кем мы поженились? – (один
из слушателей) Разговаривать! (рав) И слушать! И тогда ты начинаешь понимать – с
кем я поженился! И что ей нужно! И
если я муж, который отвечает по крайней мере на часть ее потребностей, на часть
того, в чем она нуждается? Инструмент слушания – он дает мне возможность, чтобы
я мог знать, с кем я поженился, кто стоит напротив меня. Ибо в речи человек
выражает себя! И если она разочарована – то она выражает свое разочарование
также в стиле своей речи. И если она потеряла надежду – это находит свое
выражение! И если она иногда подавлена – это находит выражение! Или это видно на
лице! И тогда – спрашивают, пытаются понять! Ибо ты живешь с этим человеком, так
ты хочешь, чтобы этот человек был открыт, и чтобы ты действительно мог давать и
получать, и чтобы было «бери и давай», чтобы дела были как нужно.
(Ответ на вопрос).
Иногда мы можем быть «стеной плача», это также правильно, есть такой
тип слушания тоже.
Есть еще один момент, находящий свое выражение в слушании. Это имеет
отношение не только к слушанию, но в слушании это находит свое выражение.
Я объясню, что я имею в виду.
Вообще, когда мы женимся – мы не женимся на своем «двойнике». Я
женюсь на женщине, у которой есть свое мировоззрение, свои желания, у нее есть
свой характер. И еще – мы женимся на человеке, которые пришел к семейной жизни
со всякого рода ожиданиями. Есть у человека, с которым ты поженился – ее взгляды
на семейную жизнь. И часть этих ожиданий – это невозможно, чтобы она говорила об
этом, перед тем, как ты женишься, перед свадьбой. Есть вещи, о которых вы сидите
и обсуждаете когда выходите на встречу перед свадьбой – говорят о шлихут, о том,
какой дом ты бы хотел, открытый дом, гости, есть вещи о которых ты можешь
говорить, и ты можешь получить картину, хотя бы немного, как она смотрит на
будущее, получить «индикацию», что из себя представляет этот человек, каковы ее
ценности, каковы ее ожидания… Но есть вещи, которые не находят своего выражения
в разговоре, поскольку это вещи, о которых сам человек не знает, что об этом
нужно говорить.
Я приведу классический пример – один пример, чтобы можно было
понять, о чем идет речь.
Жена приходит из дома, где порядок был важен, но ее мама никогда не
была «больна чистотой». Она была женщиной неорганизованной, и у нее – она могла
приготовить ужин – ее мама, семья покушала, вся посуда и кастрюли с ужина могли
оставаться всю ночь грязными, а она – еще через день-два – могла начать их мыть!
Это еще не «конец света», она так видела, она росла в таком доме. Мама занята,
есть у нее еще что делать, и это был ее стиль! В конечном счете, мыли посуду, но
она могла спокойно жить с немытой посудой и кастрюлями в раковине.
Муж приходит из дома, где мама была «педант». Чистота – это был
высший приоритет. Не было такой вещи, чтобы осталась посуда в раковине – это
было «פסול
בלינה» как
говорится, «נותר» – короче, это было
совершенно исключено!
Теперь: когда они встречаются на встречу перед хупой, и обсуждают
дом, который они собираются строить, разве такой вопрос поднимется вообще?! Это
не будет обсуждаться во-первых, поскольку это малозначительный вопрос, но второе
– и основное – почему муж должен вообще говорить об этом? Дом – это когда все
чисто, и в раковине не остается посуды! Закончили трапезу, сразу помыли и все
дела! Почему он вообще должен думать, что может быть иначе? Он так видел, он рос
в таком доме, и все! Вдруг – они женятся, и через неделю «шева брахот», у нее
есть завтра какой то экзамен или семинар, она нервничает, или даже она не
нервничает – она просто устала! Она выросла в таком доме! Положила посуду в
раковину – и она может пойти спать, или читать книгу. Муж смотрит на это… Ну, в
первый раз – ладно… Во второй раз, когда это случается – он начинает думать… Что
он начинает думать? Ой вэй, куда я попал! Смотри, какая балаганистка, смотри,
что происходит! У нее нет понятия о гигиене, он начинает себя «накручивать», он
ходит так с внутренним разочарованием, что это не в порядке…
Есть на это множество примеров – в ежедневной жизни. Например, жена
происходит из семьи, где дни рождения и годовщины свадьбы – делали из этого
«целую церемонию». Подарок, или какое-то застолье и т.д. Муж приходит из семьи,
где это не было принято – церемонию точно не устраивали, может, скажут «мазал
тов», может нет – и все. Что произойдет в первый же день рождения? Что
произойдет в первую годовщину свадьбы? Они не понимают друг друга! Это не то! Он
не любит меня! Он не сделал торжества, не отмечали, даже забыл подарить мне
подарок! А он – вообще не в курсе, что есть проблема, он не вырос в таком доме,
где надо делать весь этот шум. Не знает!
Как он может узнать, или как она может узнать об этих вещах? Это
только, если ты начнешь внимательно слушать! Что я имею в виду, что ты начнешь
внимательно слушать? Поскольку это отличается от типа твоего поведения, к
которому ты привык на протяжении своей жизни, в своем доме – то очень тяжело
человеку измениться, и также очень тяжело человеку изменить стереотипы своего
поведения. Он привык к определенному стилю…
Слушать – это означает, воспринимать то, что второй говорит!
Например, в том примере, который мы привели, когда муж приходит из дома, где не
делают торжества по поводу дня рождения и т.д. Его жена может сказать ему – но
если он погружен в стереотипы своего поведения, то он даже не станет слушать, он
не понял, он не воспринял, что она ждет чего-то. Когда она говорит – что это,
без какого-то пирога, без того, чтобы куда-то выйти на прогулку, ты даже не
предложил пойти на прогулку, ты не принес даже подарка! Когда он это слушает –
вместо того, чтобы вставать в оборонительную позицию – чего это вдруг, кто
сказал, что нужно это делать, что – нужно устраивать празднество?! Кто говорит,
что нужно устраивать прогулку?! – Вместо того, чтобы отвечать, защищаться –
слушай! Она думает, что в день рождения должно быть так-то и так то! Может, это
следствие того, что она выросла в доме, где это было принято! А ты вырос в
месте, где это не принято! Но это – если ты слушаешь! А если ты не слушаешь – то
это проходит, без того, чтобы ты это воспринял. У тебя не хватает «антенн»,
чтобы быть достаточно чувствительным, чтобы «схватить», что здесь происходит.
«Слушать» – означает, что ты слышишь, и ты воспринимаешь, о чем идет
речь.
Я не говорю, что ты обязан все исполнить, мы тоже не ангелы, но по
крайней мере слушать и понимать, откуда этот человек приходит!
Я как-то раз это уже вам рассказывал – была одна девушка, которая
приходит, и говорит: мой муж меня не любит! Почему? В чем это выражается? И она
говорит: он никогда не приносит мне цветов в канун субботы! Где какое-нибудь
проявление любви?
В чем проблема? Еще раз: она приходит из дома, где отец всегда
приносил домой цветы на субботу для мамы, а он приходит из дома, где это не было
принято, где цветов почти никогда не было в доме, может только на Швуэс. Он
видел, что отец приносил на Швуэс цветы, поскольку это обычай Израиля, приносить
цветы домой на Швуэс, поскольку во время Дарования Торы цвели цветы на горе
Синай. Он может сказать ей: ах, разве это любовь – цветы?! – Это просто пустая
трата денег, ты покупаешь, а через несколько дней это вянет!
Товарищ, ты просто не внимательно слушал! Она сказала, что она
чувствует, что ты не проявляешь достаточно любви к ней! Где немного цветов на
субботу? И если ты немного «копнешь», ты послушаешь, и ты спросишь у нее: —
«Так? Так ты себя чувствуешь, когда нет цветов?» Вплоть до того, что ты даже
можешь спросить: «в вашем доме отец тоже приносил цветы»? В тот момент, когда ты
услышишь это, ты сразу поймешь, почему она так себя чувствует. Но даже если ты
не нашел причины, почему она так чувствует, но она чувствует, она говорит тебе –
«где немного любви, где выражение уважения, где цветы…» – сразу должно быть, как
говорят по-английски, «регистрация», это надо «зарегистрировать»: О, она любит
цветы, это дает ей хорошее настроение, ОК, купим ей немного цветов, чтобы у нее
было хорошее настроение! Ибо ты слушал, и ты воспринял это, и ты понял, что это
важно для нее – и тогда ты идешь ей навстречу.
Однажды у меня был такой случай:
Молодые люди, которые только поженились, и муж происходит из семьи,
где отец командовал всеми финансами в доме. Все было у него в руках. А она
происходит из дома, где это было наоборот – где мать ведала всеми финансовыми
вопросами, или по крайней мере, это было вместе. Однако также у матери была
чековая книжка, также у матери была кредитка, также мать знала, что происходит
со счетом в банке… У них была тетрадка, где они записывали свои расходы, и они
время от времени садились, чтобы навести порядок. Они поженились. Он держит
чековую книжку при себе, она начинает просить… Он смотрит на это: я дам тебе,
тебе нужно деньги – пожалуйста! И тогда она начинает говорить, что у нее есть
муж-диктатор, он не дает ей свободы в деньгах, что же это такое!? Тогда – если
он умный, то он поймет! Он приходит с другим подходом к жизни, поскольку он
видел то, что он видел в своем доме, она приходит с другим стереотипом
поведения, из того, что она видела, или чего она ожидает, так надо пойти ей
навстречу! Начинают меняться, менять стереотипы поведения, чтобы это больше
подходило для другого. Но эти вещи ты воспринимаешь, когда у тебя есть
способность слушать. Если ты вообще не слушаешь – ты не понимаешь, многие
подобные вещи проходят и не воспринимаются, и они потом становятся причиной для
разочарований, и для недовольства, поскольку нет изменения и сближения,
соответственно ожиданиям и потребностям каждого и каждого в семье. И мы должны
быть более чувствительны, и развивать в себе способность также слушать, даже
если это не приятно нам, но – слушать. И потом – подумать, как отреагировать, и
что сказать, и если есть правда в ее словах – и даже если нет правды в ее словах
– сколько мне это будет стоить, дать, даже если ты считаешь, что не нужно
давать, тем не менее…
И это еще один тип коммуникации – научиться правильно
слушать.
На этой неделе[1] (2008 г.) главный «хозер[2]» Ребе, рав Йоэл Кан, дал экслюзивное интервью еженедельнику «Кфар Хабад». Несколько выдержек из полного интервью
Порядок в голове.
Вследствие раздающихся в последнее время разговоров о необходимости единства, даже ценой болезненных компромиссов внутри Хабада, на этой неделе «хозер» Ребе, рав Йоэл Кан, дал беспрецедентное по своей резкости интервью еженедельнику «Кфар Хабад». Интервью опубликовано в праздничном (в честь йуд шват) номере еженедельника. «Если ради единства семьи разрешают даже больному ребенку провозглашать свое «легитимное» мнение о том, что яд полезен — детям – это означает, что нет здесь никакой любви не к нему, ни к детям» – говорит рав Кан, резко выступая по поводу «кенес иторерут» на прошлой неделе.
Интервью брал редактор Кфар Хабада, рав Аарон Дов Гальперин. Полное интервью печатается сегодня в новом номере Кфар Хабада.
«Штурем» публикует здесь несколько цитат из слов рав Кана, из более обширного интерьвью в Кфар Хабаде.
«Великая основа нашего шлихут и нашей миссии – «привести Ребе в мир», чтобы святое имя Ребе, да защитит нас память его, было бы уважаемо как можно более. Чтобы каждый и каждый (еврей и даже нееврей) знал, что Ребе был великим челвоеком, обладавшим удивительными достоинствами, и был истинным пастырем Израиля, заботившемся о народе в целом и о каждом в отдельности.
А сейчас давайте проверим, как распространяемое мнение о том, что Ребе «жив» – помогает исполнению этой миссии или наоборот. Я думаю, что каждый легко поймет, что писать «жив» (Шлита) о праведнике после его кончины – не только не добавляет уважения, но наоборот, приводит к насмешкам и обвинениям. «
«Я не говорю о людях, придерживающихся данного идеологии, я говорю лишь о самой этой идеологии. Ибо в отношении намерений сторонников этой идеологии – никто не знает, что в сердце другого, и несомненно, среди них есть многие, которые не понимают, что своими действиями они оскорбляют имя Ребе».
«Я видел их листовку от рош ходеш кислев, они напечатали фотографию какого-то человека, проходящего по «проходу», который сделали перед молитвой минха, и на этой фотографии они пишут «Ребе проходит по проходу на молитву».
Когда люди слышат о «проходе» для Ребе – это само по себе самая большая насмешка – и это насмешка не над тем или иным хасидом – но над Ребе, ибо они говорят, что для него они делают этот проход, чтобы он мог пройти – но этой насмешкой они не ограничиваются, и сделали также фотографию в своей листовке, как Ребе проходит по «коридору».
«Все низкие дела маскилим[3] и евсекции[4] и т.д. – старавшихся всеми способами оскорбить наших святых Ребе, это как ничто перед тем оскорблением, которое делают мешихисты, и по двум причинам: а) само оскорбление – никому не приходило в голову сделать такую великую насмешку. Б). Когда такая насмешка делается от имени любавичских хасидов, как будто бы, то это еще большая насмешка и оскорбление.
Кроме того, что их «идеология» приводит к насмешкам и оскорблениям, что совершенно противоречит нашей задаче и нашей миссии – также сама их «идеология» — совершеннейшая насмешка, и противоречит Торе».
Они говорят, что то, что мы видели воочию, что произошло в гимел тамуз – это обман зрения. Они основываются на том, что по их объяснению той или иной беседы невозможно, чтобы это произошло, и поэтому они создали новую веру (и «каждый хасид обязан верить в это») – веру в то, что Ребе жив. И теперь давайте чуть-чуть задумаемся, соответствует ли эта вера принципам Торы или нет…
О чем идет речь в конечном счете? О вопросах, в которых они не разбираются. И все их непонимание основано на их интерпретации той или иной сихи. И из этого они уже делают вывод, что реальность – это вымысел!
И тем более, что в этом вопросе все их толкование той беседы (даже без связи с «вопросами» которые у них есть) достаточно сомнительно. Ибо ведь известно, что Ребе написал завещание. И все знают об этом. И на основании противоречия, которое у них есть между реальностью и между их сомнительным объяснением слов Ребе – они приходят к дикому выводу, что реальность – это только вымысел».
Если бы их странная вера, что Ребе «жив физически» находила бы свое выражение лишь в том, что они делают «проход» для Ребе и т.д. – даже тогда было бы в этом достаточно позора и гнева. Но, увы, это находит свое выражение в практических действиях, противоречащих закону Торы.
Они призывают в своих выступлениях ко многим вещам, которые буквально противоречат Торе, как следствие их нового верования, что Ребе не умер. И когда они призывают не исполнять законы и обычаи Торы, следующие из исталкус[5] (включая все обычаи йорцайт, которые Ребе указал делать в связи с йуд шват) – это уже граничит с противоречием вере в Тору, не дай Б-г».
«Каждый должен идти на компромисс ради единства, и делать все зависящее от него, чтобы не было споров и ссор и борьбы – но нужно прояснить совершенно однозначно: ради единства можно и нужно идти на компромисс в вопросах денег, почета, вопросов «кто главный», в личных ссорах или в ссорах с тем, чье мнение отличается от моего собственного. Но в воспитании молодежи мы не хозяева! Это не наше имущество, и мы не можем отказаться от них!»
«Когда у одного из членов семьи есть искаженные убеждения, не дай Б-г – несомненно, что его любят не меньше, чем остальных братьев, но не дают ему «почета» публично выступать от имени всей семьи, когда знают, что он скажет. Любовь к нему выражается в том, что ищут способа, как исправить его убеждения. И если помогают ему продолжать в этом, и отравлять еще людей – из его семьи – это указывает на то, что нет никакой любви ни к нему, ни к остальной части семьи. Обязаны сказать правду, и только правду, и посредством этого – и только через это – можно надеяться, что будет хотя бы немного единства.
Когда одному из членов семьи приходит в голову сумасшедшая мысль о том, что определенный яд полезен для здоровья, как должна семья бороться с этим? Зависит: если они любят его и детей, то стараются излечить его с помощью врача, и пока он не вылечился – не разрешают детям слушать его, не дай Б-г, и объясняют им, что он говорит глупости. Вместе с тем объясняют детям, что он не виноват, и что нужно любить его, но слушать его и принимать его слова – очень опасно.
Если ведут себя по другому – и говорят, что ради единства семьи можно разрешить ему провозглашать свое «легитимное» мнение – о яде – детям – ясно, что нет здесь никакой любви ни к нему ни к детям».
Правильная идеология – говорить правду – что также сейчас Ребе жив в духовном смысле, и его благословение действует также здесь в материальности, и что 3 тамуза 5754 года не произошло никакого изменения в связи Ребе с хасидим – как со стороны Ребе к хасидим, так и со стороны хасидим к Ребе».
5 швата 5767
[1] הרב יואל כהן בראיון חסר תקדים
[2] «Хозрим» в хасидизме Хабад называют людей, обладающих феноменальной памятью, способных по памяти восстановить и записать многочасовую беседу или маамар Ребе (часто произносимые в субботу, когда нельзя использовать записывающую аппаратуру). Рав Йоэл Кан более 40 лет возглавлял группу «хозрим» у Ребе, записывавшую его беседы и маамарим. В свое время рав Йоэл Кан считал, что Ребе – Мошиах поколения, но после гимел тамуз он изменил свое мнение, и в данном интервью он подвергает «мешихизм» беспрецедентно резкой критике.
[3] Т.н. «просвещенцы», воевавшие против религии в 19 веке
[4] «Еврейское отделение» ВКПб в России в 20-30 годах 20 века
[5] Смерть праведника называется в хасидизме «гисталкус», в знак того, что его душа «возвышается» в момент его смерти
(семинар ваад рабаней Хабад, 26 элула 5771 года, Реховот)
Мы будем сейчас говорить о первом годе или первых годах семейной жизни. Кто-то спросил у меня: «еврейский дом» сегодня? Первый день слихот — это то, чем следует заниматься в дни слихот?
Я ответил ему, что Ребе, в 1987 году, накануне Рош аШана, во время гитваадут, упомянул обычай, который был у рабеим[1], в канун Рош аШана, в самом конце дня, рабеим уединялись — так рассказал Ребе — уединялись в комнате, для беседы с рабанит.
И Ребе сказал тогда на гитваадут, что темой их бесед были вещи очень личные и важные.
В канун Рош аШана 5643 (1882) года, перед гисталкус[2] Ребе Могараш[3], в канун Рош аШана, когда он уединился с рабанит, за несколько минут перед Рош аШана, он сказал ей тогда: «я поднимусь наверх 31 ступень, а ты опустишься вниз на 31 ступень».
Рабанит Ривка начала плакать, ибо она поняла, что он имеет в виду. И действительно, то, что произошло, 13 тишрей был исталкус, а рабанит Ривка прожила еще 31 год после этого. И Ребе говорит, что из этого можно понять, какого рода разговоры были между Ребе и рабанит у всех рабеим в канун Рош аШана.
И тогда Ребе сказал также: вы можете понять, что такое для Ребе последние минуты года. И чем он нашел нужным заниматься в последние минуты года?
— Сидеть и разговаривать со своей женой, с рабанит, отдельно, о важных личных делах.
И «доршей ршумойс[4]» после этого сказали, что 1988 году был исталкус рабанит, и Ребе говорил эту сиху в канун Рош аШана 5748, когда он говорил об этом, включая также исталкус Ребе Могараш — Ребе говорил об этом тогда.
Мы должны понять это — хотя вплоть до самого последнего времени говорить о шалом баит, семейных отношениях[5] — это было больше в частных беседах, но в последнее время все больше и больше говорят об этом, и также публично. Ибо все более и более мы видим, что в нашем поколении это необходимо. Есть много — многие психологи, даже нееврейские, все они утверждают, что вообще есть кризис в вопросах семейного мира, и семейных отношений — во всем мире.
И все пытаются дать объяснения этому. Ребе приводит объяснение в одном из своих писем.
Одна семейная пара — я уже говорил об этом несколько раз — пара, нарушившая какой-то закон в отношении семейной чистоты, и они просили у Ребе «тикун» (исправления) на это.
Это письмо находится в первых томах Игрот Кодеш. Или т. 3 или т. 4.
Так или иначе — Ребе пишет им «тикун» на то, что они совершили, сколько цдаки дать, что учить, какие-то части из «тикуней Зогар», сколько тегилим сказать. И тогда Ребе тоже пишет: как можно больше остерегаться в вопросах шалом баит. И дальше Ребе пишет: «Я знаю, что во всех вещах, которые я просил — вы исполните их с успехом, но особая осторожность и усердие в нужно приложить вопросах шалом баит» — ибо тебе это будет трудно, это не будет легко.
И Ребе пишет, почему?
— Поскольку мы находимся в «канун субботы после полудня», в канун геула[6], и Гемара говорит, что канун субботы после полудня — это время, когда сатан обвиняет в вопросах шалом баит. Поскольку сатан знает, что это канун геула, он делает… Я не помню сейчас дословно слов Ребе — сатан, дурное начало, делает максимум, очень старается, не позволить, чтобы был мир между человеком и его близким, и особенно — между мужем и женой.
Поскольку муж и жена — подобны Вс-вышнему и народу Израиля, и скоро должна быть «свадьба» — когда прийдет Мошиах — поэтому он делает максимум, всеми своими силами, не допустить, чтобы был мир между человеком и его близким, и особенно — между мужем и женой.
Ребе написал это в 1950-51 году. 1952 — максимум. Что мы можем сказать сегодня в 2011 году, когда мы буквально на самом пороге избавления?
— И мы видим это воочию: сохранять мир вообще — это трудно. Ребе пишет в другом письме, что то, что ты видишь, насколько следует быть осторожным в вопросах мира, и, как Тора предупреждает, насколько человек должен стараться, ради того, чтобы был мир, это пришло научить нас…
Это не тогда, когда все идет гладко, все хорошо, ибо, если все хорошо, то не нужно предупреждать человека, насколько он должен беречь мир!
Именно из-за трудностей, которые есть, и справедливых причин, пишет Ребе, таких причин, что даже Б-жественная душа, разум Б-жественной души говорит, что ради этого следует вести себя противоположно миру — тем не менее, следует приложить все усилия, чтобы был мир среди нас. Даже разум Б-жественной души!
Еще немного, мы будем говорить более подробно, что это может означать в наших домах.
Но Ребе говорит нам, что мы должны знать, что мы находимся в такую эпоху, особенную эпоха, накануне геула, и поэтому есть китругим (обвинения) против мира, и особенно — между мужем и женой, как мы видим это воочию, в мире, насколько это актуально.
В первый год после свадьбы, когда человек только женится, есть слова Ребе, что первый год — это время приспособления и привыкания друг к другу. Есть люди, у которых первый год — это самый лучший год, самый хороший год.
И есть люди, которые скажут тебе — это было самое трудное.
И есть люди, которые скажут, что бывает по-разному.
Ибо есть добрые стороны в этом, но, поскольку Ребе пишет, что это время привыкания и приспособления — ясно, что есть здесь изменения, с которыми мы должны иметь дело, и нужно приспособиться и привыкнуть друг к другу.
И есть письмо Ребе — кто-то спросил у Ребе по поводу поездки на «севен севенти».
— У меня тоже иногда спрашивают, нужно ли ехать к Ребе в первый год после свадьбы —
— И Ребе написал в письме: не стоит ехать — в первый год после свадьбы.
И наоборот, из этого можно выучить, что следует уделить больше времени — именно в первый год — всем вопросам шалом баит и семейных отношений, не пренебрегать этим, нужно дать внимание и время для этого, ибо из первого года ты строишь всю свою жизнь, все начинается с первого года.
Есть даже такое письмо, которое приводится в книге Ор а-баит, от имени отца Ребе, который написал Ребе, своему сыну вскоре после их бракосочетания: «в этом году, когда муж и жена живут вместе в любви и приязни, по законам Торы и ее заповедям, как это должно быть — каждый из них выстраивает мир тикун, относящийся к его уделу. И тогда, когда он и его жена становятся исправленными как должно быть в этом первом году — он может после этого выйти на войну, войну жизни, очистить и исправить вместе со своей женой все искры, относящиеся к ним, и несомненно, они преуспеют в этом.
Т.е., это самое время вкладывать в любовь и приязнь по законам Торы и ее заповедей, как должно быть, и только после этого ты можешь «выйти на войну». И от исполнения этого года зависят также их потомки до конца веков, чтобы они были, как должно быть.
Ибо, когда они сами исправили себя в этом году как нужно, тогда все, что исходит от них, плоды их, будут исправлены, как должно быть, с Б-жьей помощью.
Это то, что отец Ребе пишет Ребе.
Поэтому, это время, когда мы должны обратить особое внимание в нашей семейной жизни.
Всегда есть даршаним, которые желают жениху и невесте во время шева брахот:
«Дай Б-г, чтобы первый год продолжался бы у вас всю жизнь».
Ясно, что мы должны понять, насколько это важная основа — этот этап, особенно у тех, кто недавно поженились. И даже те, кто находятся в первые годы своей семейной жизни. Ибо это время приспособиться и привыкнуть друг к другу.
Я бы сказал, когда мы женимся, одна из вещей, которые мы должны понять, что мы идем во время свадьбы навстречу системе взаимоотношений, подобной которой у нас никогда не было. У нас до сих пор не было ничего подобного этому.
То, что у нас были хорошие друзья, хаврута[7], друг в общежитии, ребенок у родителей, брат и сестра, работник и работодатель — все разнообразные виды взаимоотношений — это совершенно не похоже на систему взаимоотношений, которая есть между нами в качестве мужа и жены. Это совершенно иначе.
Есть люди, которые приходят ко мне и говорят мне: «квод а-рав, я нахожу общий язык со своими родителями, с моими братьями и сестрами, с моим начальником, я нахожу общий язык с другими работниками — на своей работе, я нахожу общий язык с друзьями — но с ней — есть проблема! Она — не в порядке!»
Я говорю им: то, что ты находишь общий язык со всеми — это замечательно! Но это совершенно не индикация, сможешь ли ты выстроить отношения также в семейной жизни.
Ибо семейная жизнь — это нечто совершенно иное, совершенно отличное от любой другой системы взаимоотношений. Никогда не было у тебя опыта в этом, и когда ты начинаешь семейную жизнь — это новое для тебя. Можно сказать, что поэтому Хазал уподобляют бракосочетание рассечению моря — «трудно соединить их, как рассечь море».
Ибо то, что было у тебя до сих пор — это вообще не похоже! Ты женился — это все равно, что прыгнуть в открытое море! И ты должен научиться плавать, после того, как ты уже прыгнул туда. Особенно, как я сказал сегодня, в начале семинара, не объясняют бахурим в возрасте тихона (средней школы), как строить дом в Израиле, как это объясняют девушкам. И не дают им уроков, как строить еврейский дом в ешива ктана или в ешива гдола — с ними не разговаривают обо всех этих вещах. Наоборот, сказано, что это будет лишь отвлекать!
Ты стал женихом? — У тебя есть три месяца, максимум, ибо Ребе говорит, что не следует делать большой промежуток между шидухом и свадьбой, и ты на полпути уже там, и нужно учить законы, и т.д., и много хсидус, как понятно — но — что означает «жениться»? — Может быть здесь и там ты что-нибудь услышишь…
Люди спрашивают у меня: сколько времени это берет, жениться?
Я отвечаю им так: зависит, что ты имеешь в виду.
Если ты имеешь в виду церемонию бракосочетания — хупа — так это двадцать минут, 25 минут, полчаса…
Если ты говоришь о праздновании — еще три-четыре часа.
Но если ты имеешь в виду жениться, создать крепкую, здоровую семью — это процесс, по крайней мере, нескольких лет. По крайней мере. Но первый год — ясно, что это самый важный год.
Это время, когда ты начинаешь учиться, ты должен иметь дело с отличным от тебя.
Ты сейчас имеешь дело с кем-то, отличным от тебя.
И поскольку ты имеешь дело с кем-то отличным, и это не кто-то, что ты можешь сказать: «ну, эта хаврута мне не подошла… так я найду другую хавруту…» Или: «этот сюртук мне не подходит» — это не проходит так. Если есть такое отношение — то не дай Б-г!
Ты женился! — это кто-то, отличный от тебя. Это кто-то, мы скоро будем говорить об том, чем она отличается от тебя.
Это обязывает тебя тоже, что ты тоже должен будешь измениться. Ибо ты живешь с кем-то, кто отличается от тебя. И мы знаем, что измениться — это не так просто. Привычка становится природой, у нас есть «первичная природа», «вторичная природа». И изменить свою природу — первичную или вторичную — очень трудно. Но когда ты живешь еще с кем-то, если ты не знаешь с самого начала — так я тебе открываю сейчас Америку — часть совместной жизни — это уметь изменить что-то в себе, как жить с кем-то отличным от тебя.
Ты не получишь в точности то, что ты хочешь. От тебя потребуется иметь с этим дело, и проявить гибкость, от тебя потребуется умение лавировать, от тебя потребуется делать вещи, которые ты не привык делать.
От тебя потребуется изменить многие свои представления. От тебя потребуется начать учиться как жить еще с кем-то, и эта «кто-то», начнем с того, что «как лица их отличны — так и характеры их отличны».
У нее — другой характер, и другие взгляды на многие вещи. Это — самое первое. Она мыслит иначе, чем ты. Ты хочешь пойти купить что-то? — Она считает иначе.
Идут, скажем, покупать кровать.
— Ты хочешь такую, ты любишь черный цвет?
«Черный»?! — это черно в глазах!
Она хочет только зеленый!
Ты, конечно, можешь — и есть такие, кто так и говорят — которым это легко: «знаешь что? — купи зеленую и все дела!» Есть, которые еще «умнее»: «Знаешь что? — Иди покупай сама!»
Не тут-то было! Она хочет, чтобы ты пошел с ней вместе! И она спрашивает у тебя, какая кровать, что ты говоришь? И ты скажешь — я думаю эту… И то, что ты скажешь — это ей не подойдет! Она выберет что-то другое. И ты начинаешь думать: «для чего я должен идти вместе с ней, для чего ты меня вообще спрашиваешь? Все равно ты не слушаешь то, что я говорю — для чего тогда ты меня вообще спрашиваешь?» Ибо это часть процесса…
Ты — советник, это значит, быть участником, и т.д. — это часть вашей совместной деятельности, когда спрашивают, она хочет чувствовать, что ты с ней… Самое первое — помнить, что «характеры их отличны».
Ты хочешь поехать к Ребе на тишрей? — Она говорит — Ханука! Ты хочешь на Хануку? — Она говорит, Швуэс! И так во всем!
Где провести субботу — у моих родителей или у твоих? Но мне там не очень нравится, мне больше нравится здесь… По любому вопросу будут разные мнения. И вдруг ты должен знать, как лавировать. Если ты будешь «бульдозер»: «или по-моему, или вообще никак» — это не называется супружеской жизнью. Это не называется, что ты превратился из «я» в «мы».
Когда женятся — совершают переход от «я» к «мы». Когда я женился, мои родители вернулись в Торонто, после свадьбы, и я написал им мое первое письмо. Я написал: «как ваши дела? У меня, слава Б-гу все в порядке». И вдруг я сказал себе: «стоп!» Я зачеркнул слово «у меня». У нас, слава Б-гу, все в порядке. Нет больше только «у меня». Я уже не говорю только от своего лица. Есть «мы». И первое, что надо иметь в виду — что «характеры их различны».
Второе: не только характеры их различны, есть также психологические различия между мужчиной и женщиной, это два мира, кроме различия характера и мнений.
Двое мужчин — даже у них мнения будут различны. Но когда ты женишься — Хазал говорят: «женщины любят плакать», «женщины легкомысленны»… — Хазал подчеркивают, что женская психология отличается от мужской.
И вот, наступает праздник. Для мужчин — «нет радости, кроме как в мясе и вине». Про женщин — что сказано? Украшения, одежда, «следует веселить свою жену в праздник». Нужно купить ей одежду, какое-то украшение, То, что радует тебя — не радует ее. Не потому, что она считает иначе — но потому, что Вс-вышний изначально сотворил ее иной.
Она — женщина. Она — не мужчина. То, что я сказал сейчас по поводу украшений — это проявляется также в домашней экономике. Твоя жена скажет тебе в один прекрасный день: «мне нечего надеть». Ты откроешь гардероб: «смотри, у тебя есть наверное, три десятка платьев!»
— «У меня нет обуви!»
— Нет обуви? Как минимум, пятнадцать пар обуви! Сколько уже нужно обуви? Сколько мне надо рубашек? Сколько мне нужно пар штанов? А она говорит «мне нечего надеть!» Вдруг ты начинаешь понимать, что у нее — другие понятия.
И если ты, когда ты только вошел в семейную жизнь, ты начинаешь понимать, что ты не женился на еще одном товарище, ты не женился на ком-то, чей образ жизни подобен твоему собственному, ты женился на женщине, у которой есть иные потребности, ибо она устроена иначе, ибо так Вс-вышний создал ее.
Видео (на иврите) полностью. На youtube.
[1] Множественное число от «Ребе» в хабадском сленге
[2] Смерть праведника называется в хасидизме и каббале «исталкус», букв. «подъем», «возвышение».
[3] Рабби Шмуэль, четвертый Любавичский Ребе
[4] Толкователи событий (обычно неск. иронично)
[5] В оригинале: «зугиют», т.е., интимные отношения
[6] избавление
[7] Друг, совместно с которым учат Тору