Пассивная коммуникация – как правильно слушать

Еженедельный урок на тему "Еврейский дом"

рав Менахем Мендел Глуховский

Реховот

Недельная глава Тецаве (04.03.09)

(продолжение темы "коммуникация в семье").

Есть два вида коммуникации – активная и пассивная. Сегодня мы будем говорить о пассивной коммуникации – как правильно слушать.

Я уже говорил вам несколько раз этот "ворт", который я когда-то слышал – я не помню сейчас, от кого я это слышал – то, что сказано "не умножай беседы с женщиной" – почему "не умножай"? – потому что в основном, нужно слушать, а не говорить.

Это "ворт" в общем, ибо в общем, потребность женщины беседовать, говорить – больше, чем аналогичная потребность у мужчины, и это нужно обязательно принимать во внимание. Ей больше требуется говорить и беседовать. Она нуждается в том, чтобы много говорить, и чтобы был кто-то, кто бы слушал. Поскольку вообще женщины разговаривают много, даже между собой, и конечно же, когда она выходит замуж, и видит в своем муже партнера по жизни, то одна из тех вещей, которые происходят "автоматически", со стороны врожденного характера женщины – она ожидает, что у нее будет собеседник, с которым она может говорить. Это – в общем. Одно из тех качеств, которые мы должны развить в себе в семейной жизни – это умение слушать. Это целое искусство, знать, как слушать. И есть в этом несколько моментов.

Давайте скажем так: Во-первых, слушать – само то, что мы должны осознавать, что когда твоя жена говорит – для нее значимо, чтобы ты слушал. И она ожидает этого, это ее личная потребность, которая у нее есть – говорить, и чтобы ее муж слушал. Мы говорили об этом несколько раз, что когда ты не даешь человеку его жизненную потребность, с течением времени он становится нервным, напряженным. Ибо это его жизненная потребность, которая ему необходима. Когда человек не получает свою жизненную потребность – он голоден. Когда он голоден – то со стороны того, что он напряжен – он гневается. И поэтому, прежде всего, мы должны понять, насколько это важно.

Женщина может быть очень разочарована, ибо муж ее постоянно занят. Возвращается домой, кушает, ложится спать, встает утром – сразу же он бежит в синагогу, возвращается – еще несколько минут, схватил сэндвичи или еще что-то, и снова – вернулся, встал покушать, возвращается с работы, какой-то шиур, квиут, или что-то еще…

Она может впасть в очень глубокую фрустрацию, ибо проходит день, и еще день, и еще день – у мужа нет времени. Они не разговаривают. Это может привести к очень глубокой фрустрации. Она может сказать: муж не находится дома, у него нет времени разговаривать! Пришел, ушел – это не называется, что ты находишься в доме. Может, тело твое находится в доме, но ты – не находишься дома! Что она хочет этим сказать? – Отсутствует контакт, они не разговаривают друг с другом. Это – первое.

Я бы сказал, что одна из тех вещей, в которых муж должен сделать себе хешбон нефеш – не каждый день, но каждые два-три дня он должен себе подумать – на протяжении этих двух-трех дней – сколько времени я провел вместе с женой? Чтобы мы разговаривали, чтобы она говорила. Исключая чисто "технические" вопросы.

Я говорю это совершенно открыто – если проходит несколько дней, и они не разговаривают – она обязана испытывать разочарование и фрустрацию. К чему это может привести? – Что со временем это может создать тяжелую ситуацию. Или она впадет в депрессию, или она начнет искать, с кем еще она может разговаривать. Если она не может быть в контакте с тобой, если она не может делиться с тобой своими чувствами – или она чувствует, что тебе это не интересно – так она будет искать мать, сестру, подругу – с которыми она может разговаривать. И если ты потом захочешь контакта – или ты начнешь предъявлять претензии – "как же так, почему ты так много разговариваешь со своей сестрой или со своей матерью" –

- Тебе следует очень хорошо задуматься об этом – возможно, истинная причина того, что дошло до этого – ибо ты не выполнил хотя бы частично ее потребность говорить, и чтобы был кто-либо, кто бы слушал ее.

Вопрос:

Что делать, если она уже разговаривает с сестрой?

Ответ:

Начинать больше разговаривать!

Ты должен проявлять инициативу! Когда ты возвращаешься домой – ты спрашиваешь – как прошел день? Ты начинаешь проявлять инициативу. Чем более инициативным ты будешь, и она начнет разговаривать с тобой, то она уже получит свое удовлетворение от того, что она разговаривает с мужем, и само собой, это уменьшит ее потребность в общении с кем-то еще. Ибо она почувствует, что у нее есть партнер, есть с кем говорить. Я не говорю, что это недостаток, что у нее есть сестра, и она любит с ней общаться, или у нее есть мама, и она любит с ней разговаривать… Это тоже не правильно – закрывать ей этот канал общения.

Но – это – отдельная тема. Сколько времени она разговаривает и т.д. – это уже отдельная тема.

Я только затронул самую идею – что если мы не будем слушать – то они уже найдут кого-нибудь еще, ибо им это необходимо. Ты же забираешь от них кислород.

Бывает, что муж возвращается домой, они садятся, жена начинает говорить, а муж проверяет почту, или делает еще что-либо. Жена говорит: "ты же не слушаешь!" Что отвечает любой "нормальный" муж? – "что значит, не слушаю? Я могу повторить все что ты сказала!" И он декламирует все, что она сказала. Она – настаивает на своем. Она обижена, и она может, есть такие, которые могут выйти из комнаты, есть такие, которые могут отреагировать каким-то еще образом.

В чем состоит проблема? Проблема там, что для нее это не означает "слушать". "Слушать" для нее – это когда ты смотришь на нее, не занимаешься ничем другим, кроме того, что слушаешь ее, это называется "слушать". Ты смотришь, глаза слушают, лицо слушает – это называется "слушать". Это называется также "реагировать". Ты не просто молчишь как стена, ты реагируешь. "Да?" "Так это было?". Ты "течешь" вместе с беседой. Это называется - слушать.

Но – если ты смотришь в газету, в "сихат шавуа"… или – ты открываешь почту, или ты начинаешь готовить себе стакан кофе, или еще что-то, или вообще смотришь в холодильник, что там есть, в то время, когда она обращается к тебе – это не называется по-настоящему "слушать". Ибо она нуждается, чтобы не только уши слушали, чтобы глаза и лицо слушали тоже, и также уста тоже слушали. Это – слушать. Ибо ей нужен – ты! Если часть тебя – не с ней – это не называется, что ты слушаешь. Это не поможет, если ты знаешь наизусть, что она тебе сказала.

Иногда женщина выражает некоторое пожелание сердца. Она говорит – что бы она хотела, чтобы ты сделал для нее, или чего-то, что ей не хватает, или она говорит о том, что что-то мешает ей – в твоем поведении, или что-то мешает ей в доме, или она рассказывает, как что-то мешает ей извне, или она высказывает критику, гнев, или огорчение твоим поведением – все эти темы. Если мы слушаем – то – алеф-бет слушания – мы не отвечаем сразу, что мы думаем. Как говорится в Пиркей Авот – "не торопитесь в суде", для того, чтобы твое решение было бы истинным, не импульсивным, не поверхностным.

Ибо ты можешь быть импульсивен, ты можешь не понять сразу глубины вопроса, ты поверхностен в твоем ответе, в твоем решении – поверхностен и не глубок. "Будьте неторопливы в суде" – означает – взвесь, не отвечай сразу. Для того, чтобы ты мог понять, что в действительности происходит, и чтобы ты мог ответить как нужно, и твое решение было бы взвешенным, а не просто первым, что приходит в голову.

Хорошая коммуникация означает, прежде всего, слушать. Несмотря на то, что это трудно тебе слушать, когда другой говорит тебе, что-то, в чем ты не в порядке, говорят о чем-то, в чем у тебя есть недостаток, в твоем характере или в твоем поведении – ты слушаешь. Не отвечай сразу. Так ты можешь лучше понять, о чем идет речь, ты можешь "переварить" это больше, и еще один плюс – твоя жена чувствует, что ты ее слушаешь.

Ибо если ты отвечаешь сразу – она не чувствует, что ты действительно понял, что она хотела сказать.

Сегодня говорят об этом, что самый лучший способ слушать – это не только, что ты не бросаешь в ответ "порцию", или защищаешься, или оправдываешься. Более того – после того, как она сказала тебе то, что она хотела сказать, для того, чтобы она почувствовала, что ты слышал ее, самое лучшее "упражнение" – сказать ей: "я хочу быть уверен, что я правильно понял, что ты сказала", "ты сказала так-то и так-то". Ты берешь, что она тебе сказала, и ты повторяешь это своими словами.

Предположим, что жена приходит с претензией, что ты слишком скуп в деньгах, не даешь ей достаточно денег, для покупок, она постоянно чувствует нехватку денег, бывают дни, когда она должна вдруг что-то купить для ребенка – лекарство какое-то и т.д. – и у нее нет гроша за душой, и она говорит, что это такой деспотизм, почему ты не можешь мне дать денег сколько нужно, если бы у меня была чековая книжка или кредитка – в общем, она начинает говорить… Не оправдывайся! Есть мужья, который могут сказать: я дал тебе кредитку, и у нас была дыра в бюджете. Или: "я даю тебе достаточно денег, но ты транжиришь их…" Прежде всего, скажи: "если я правильно понял, ты чувствуешь, что я не даю тебе достаточно денег, не даю достаточно свободы, чтобы ты чувствовала себя комфортно…"

Ты – как "магнитофон". Что ты тем самым выигрываешь? Прежде всего, ты выигрываешь от того, что она поняла, она почувствовала, что ты понял, воспринял, то, что она говорит. И это – очень важно. Это называется, что ты слушал. До такой степени, что ты способен повторить, и сказать ей в точности, что она сказала. Я не говорю – дословно, но – общий смысл. Ты выигрываешь также, что если ты не понял ее правильно, и ты повторяешь ее слова – она может тебе сказать – нет, нет! Я не это имела в виду! Она может сказать тебе в точности, что она имела в виду. Это также для того, чтобы не было взаимонепонимания. Но даже если это совершенно ясно, то, что она сказала – само то, что ты возвращаешь ей это назад, своими словами – она понимает, что ты воспринял ее слова, и слушал ее, и ты понял это, и это у тебя в голове, что ты ее понял.

Ты хочешь ответить? – Я бы сказал – если ты только можешь – не отвечай сразу. Даже после того, как ты выслушал. Даже после того, как ты повторил ее слова, чтобы она поняла, что ты понял смысл ее слов – если это такие вопросы, когда есть взаимные претензии, и есть тебе что сказать – я бы не отвечал сразу. Я бы постарался остановиться, подождать некоторое время, я не говорю, что надо ждать неделю, но хотя бы несколько часов, или на следующий день, и тогда я бы сказал ей – "по поводу того, что мы говорили вчера – я бы хотел сказать что-то на эту тему. И даже тогда – когда ты говоришь "я хотел бы сказать что-то на эту тему" – если ты видишь, что она занята еще чем-то, с детьми, или с готовкой, или еще чем-то, и ты видишь, что она не способна сейчас сосредоточиться сейчас на этом – не стоит! Но ты можешь сказать: "я хотел бы поговорить с тобой на эту тему" – и тогда ты можешь говорить более спокойно, ибо уже прошло время, и, как говорится, "то, что не сделает разум – сделает время", и ты ответишь по-другому.

Немедленные ответы – это ответы более импульсивные, они всегда более эмоциональны, и эта эмоциональность здесь только вредит. Чем больше ты можешь сдержать себя, ты даешь пройти какому-то времени, ты понял, что было сказано, и после этого ты обдумываешь это – то автоматически, ответы будут менее резкими. Кроме того – еще один плюс – если ты действительно слушал, и повторил ей, что она тебе сказала, и ты взял какое-то время, чтобы ответить – очень часто, даже когда она говорила не такие уж приятные вещи – но достаточно часто – после того, как ты это немного обдумываешь – ты говоришь себе: знаешь что? – Есть доля истины в ее словах! Она не на все сто процентов неправа!

И если уже это происходит – конечно, ты будешь отвечать по-другому. Ибо ты увидишь, что есть истина во многих ее словах. И тогда ты начинаешь думать – что я могу сделать, для того, чтобы улучшить эту ситуацию, чтобы это не было так, как сейчас.

И поэтому – как мы сказали, то, что есть в коммуникации между мужем и женой потребность слушать – это часть коммуникации. И также – что слушать нужно не только ушами, но также – глазами, и лицом, и слушать целиком, не занимаясь делами, которые отвлекают, как газета, как книга, как письма, как все что угодно! Но – слушать целиком. То, что потом ты можешь повторить – ты можешь сказать: "если я правильно понял, ты сказала так-то и так-то". Даже если это не приятные слова! После этого – если ты берешь какой-то тайм-аут, и ты не отвечаешь немедленно после того, как она сказала тебе, а берешь тайм-аут, чтобы подумать – даже несколько часов, или – на следующий день – как правило, "будьте неторопливы в суде" приводит, что во-первых, твое понимание будет более глубоким, менее поверхностным и менее импульсивным, не эмоциональным, но более спокойным. Это – одна из вещей, когда мы говорим о коммуникации. "Ал тарбэ сиха" – что вообще следует больше слушать. И "будьте неторопливы" – что не следует взять тайм-аут, перед тем, как ответить.

Вопрос:

Где граница – сколько посвящать "коммуникации" и сколько посвящать учебе и т.д.?

Ответ:

Кто-то сказал на эту тему очень интересный "ворт": сказано "ал тарбэ сиха им а-иша" – из того, что сказано "ал тарбэ" – следует, что разговаривать все же нужно – но "не слишком много". Ибо если вообще не разговаривать – то не нужно говорить "ал тарбэ"! Так есть о чем разговаривать! У каждого – есть свой "шиур". Невозможно скзаать это в общем виде. Человек, после того, как он женится, он начинает воспринимать, что приводит к разочарованию и т.д. – он начинает понимать! Но первое – как мы сказали, что он понимает в принципе, что это жизненная и душевная и необходимая потребность в каждой семье, что женщина чувствует потребность в собеседнике, она нуждается в ком-то, кто будет слушать ее, будет разговаривать с ней. И если у нее нет этого – ей не хватает одной из основополагающих вещей в ее жизни. Если она не чувствует, что ты услышал ее, если она не чувствует, что ее "сообщение" было получено – то она будет повторять это снова и снова, и пытаться всеми силами, чтобы это дошло. Но если она знает, что ты слушал, и ты понял и т.д. – то у нее уже есть какое-то удовлетворение!

Более того – я повторю это еще один раз – есть женщины, что если муж не слушает их хорошо – он всегда о чем то думает, или постоянно пренебрегает этим – то женщина вообще начинает терять надежду – есть ли будущее в браке с таким человеком. Она впадает в отчаяние из-за этого. Когда она знает, что ее муж способен слушать ее – тогда другое дело…

Сейчас, есть еще одна вещь относительно слушания, которая очень важна. Особенно после того, как мы женимся. В первый год или в первые годы. Но в основном – буквально после того, как мы женимся.

Когда я сижу с людьми, я говорю им: ты должен думать, что важно для твоей жены. Какие вещи важны для нее. И тогда люди мне отвечают: как же я могу знать, что важно для моей жены? И я говорю им: ты должен знать, что есть жизненная потребность для твоей жены, и чего она хочет. – Как я могу это узнать? – они говорят мне. И какой же ответ я даю им? – Я говорю им, как правило, что каждый человек, у которого есть какие-то потребности, или пожелания сердца, он выражает их в своей речи. Только что? – Не всегда наши уши раскрыты. Мы не слушаем. Человек, который говорит мне – Я не знаю, что в точности нужно моей жене"… Рибоно шел олам! Ты живешь в одном доме с женщиной, и ты хочешь сказать мне, что ты не знаешь, что важно для твоей жены? Что? – Она никогда не говорила о том, что для нее важно, чего бы она хотела бы от тебя? Если это так – то нужно хорошо разобраться, как это может быть. Что она – боится тебя? Она запугана? Или может быть, что она просто отчаялась от тебя? Когда она вышла замуж, она действительно говорила, но потом ты настолько пренебрегал ей, ты настолько не слушал ее – что она начала предпочитать молчать и не выражать, что она хочет! Ибо зачем же причинять себе лишние разочарования – он все равно не делает то, что я его прошу!

Вопрос:

Что делать, если такова ситуация?

Ответ:

Человек должен начать развивать дать своей жене выраить себя. Он должен разговорить ее, если он видит такую ситуацию. Он должен попытаться вытащить из нее слова, чтобы она говорила. Даже если это будет больно ему слушать, но если она не говорит, и не только – если она не просит от своего мужа ничего…

Но что же? – Как мы можем вообще знать, с кем мы поженились? – (один из слушателей) Разговаривать! (рав) И слушать! И тогда ты начинаешь понимать – с кем я поженился! И что ей нужно! И если я муж, который отвечает по крайней мере на часть ее потребностей, на часть того, в чем она нуждается? Инструмент слушания – он дает мне возможность, чтобы я мог знать, с кем я поженился, кто стоит напротив меня. Ибо в речи человек выражает себя! И если она разочарована – то она выражает свое разочарование также в стиле своей речи. И если она потеряла надежду – это находит свое выражение! И если она иногда подавлена – это находит выражение! Или это видно на лице! И тогда – спрашивают, пытаются понять! Ибо ты живешь с этим человеком, так ты хочешь, чтобы этот человек был открыт, и чтобы ты действительно мог давать и получать, и чтобы было "бери и давай", чтобы дела были как нужно.

(Ответ на вопрос).

Иногда мы можем быть "стеной плача", это также правильно, есть такой тип слушания тоже.

Есть еще один момент, находящий свое выражение в слушании. Это имеет отношение не только к слушанию, но в слушании это находит свое выражение.

Я объясню, что я имею в виду.

Вообще, когда мы женимся – мы не женимся на своем "двойнике". Я женюсь на женщине, у которой есть свое мировоззрение, свои желания, у нее есть свой характер. И еще – мы женимся на человеке, которые пришел к семейной жизни со всякого рода ожиданиями. Есть у человека, с которым ты поженился – ее взгляды на семейную жизнь. И часть этих ожиданий – это невозможно, чтобы она говорила об этом, перед тем, как ты женишься, перед свадьбой. Есть вещи, о которых вы сидите и обсуждаете когда выходите на встречу перед свадьбой – говорят о шлихут, о том, какой дом ты бы хотел, открытый дом, гости, есть вещи о которых ты можешь говорить, и ты можешь получить картину, хотя бы немного, как она смотрит на будущее, получить "индикацию", что из себя представляет этот человек, каковы ее ценности, каковы ее ожидания… Но есть вещи, которые не находят своего выражения в разговоре, поскольку это вещи, о которых сам человек не знает, что об этом нужно говорить.

Я приведу классический пример – один пример, чтобы можно было понять, о чем идет речь.

Жена приходит из дома, где порядок был важен, но ее мама никогда не была "больна чистотой". Она была женщиной неорганизованной, и у нее – она могла приготовить ужин – ее мама, семья покушала, вся посуда и кастрюли с ужина могли оставаться всю ночь грязными, а она – еще через день-два – могла начать их мыть! Это еще не "конец света", она так видела, она росла в таком доме. Мама занята, есть у нее еще что делать, и это был ее стиль! В конечном счете, мыли посуду, но она могла спокойно жить с немытой посудой и кастрюлями в раковине.

Муж приходит из дома, где мама была "педант". Чистота – это был высший приоритет. Не было такой вещи, чтобы осталась посуда в раковине – это было "פסול בלינה" как говорится, "נותר" – короче, это было совершенно исключено!

Теперь: когда они встречаются на встречу перед хупой, и обсуждают дом, который они собираются строить, разве такой вопрос поднимется вообще?! Это не будет обсуждаться во-первых, поскольку это малозначительный вопрос, но второе – и основное – почему муж должен вообще говорить об этом? Дом – это когда все чисто, и в раковине не остается посуды! Закончили трапезу, сразу помыли и все дела! Почему он вообще должен думать, что может быть иначе? Он так видел, он рос в таком доме, и все! Вдруг – они женятся, и через неделю "шева брахот", у нее есть завтра какой то экзамен или семинар, она нервничает, или даже она не нервничает – она просто устала! Она выросла в таком доме! Положила посуду в раковину – и она может пойти спать, или читать книгу. Муж смотрит на это… Ну, в первый раз – ладно… Во второй раз, когда это случается – он начинает думать… Что он начинает думать? Ой вэй, куда я попал! Смотри, какая балаганистка, смотри, что происходит! У нее нет понятия о гигиене, он начинает себя "накручивать", он ходит так с внутренним разочарованием, что это не в порядке…

Есть на это множество примеров – в ежедневной жизни. Например, жена происходит из семьи, где дни рождения и годовщины свадьбы – делали из этого "целую церемонию". Подарок, или какое-то застолье и т.д. Муж приходит из семьи, где это не было принято – церемонию точно не устраивали, может, скажут "мазал тов", может нет – и все. Что произойдет в первый же день рождения? Что произойдет в первую годовщину свадьбы? Они не понимают друг друга! Это не то! Он не любит меня! Он не сделал торжества, не отмечали, даже забыл подарить мне подарок! А он – вообще не в курсе, что есть проблема, он не вырос в таком доме, где надо делать весь этот шум. Не знает!

Как он может узнать, или как она может узнать об этих вещах? Это только, если ты начнешь внимательно слушать! Что я имею в виду, что ты начнешь внимательно слушать? Поскольку это отличается от типа твоего поведения, к которому ты привык на протяжении своей жизни, в своем доме – то очень тяжело человеку измениться, и также очень тяжело человеку изменить стереотипы своего поведения. Он привык к определенному стилю…

Слушать – это означает, воспринимать то, что второй говорит! Например, в том примере, который мы привели, когда муж приходит из дома, где не делают торжества по поводу дня рождения и т.д. Его жена может сказать ему – но если он погружен в стереотипы своего поведения, то он даже не станет слушать, он не понял, он не воспринял, что она ждет чего-то. Когда она говорит – что это, без какого-то пирога, без того, чтобы куда-то выйти на прогулку, ты даже не предложил пойти на прогулку, ты не принес даже подарка! Когда он это слушает – вместо того, чтобы вставать в оборонительную позицию – чего это вдруг, кто сказал, что нужно это делать, что – нужно устраивать празднество?! Кто говорит, что нужно устраивать прогулку?! – Вместо того, чтобы отвечать, защищаться – слушай! Она думает, что в день рождения должно быть так-то и так то! Может, это следствие того, что она выросла в доме, где это было принято! А ты вырос в месте, где это не принято! Но это – если ты слушаешь! А если ты не слушаешь – то это проходит, без того, чтобы ты это воспринял. У тебя не хватает "антенн", чтобы быть достаточно чувствительным, чтобы "схватить", что здесь происходит. "Слушать" – означает, что ты слышишь, и ты воспринимаешь, о чем идет речь.

Я не говорю, что ты обязан все исполнить, мы тоже не ангелы, но по крайней мере слушать и понимать, откуда этот человек приходит!

Я как-то раз это уже вам рассказывал – была одна девушка, которая приходит, и говорит: мой муж меня не любит! Почему? В чем это выражается? И она говорит: он никогда не приносит мне цветов в канун субботы! Где какое-нибудь проявление любви?

В чем проблема? Еще раз: она приходит из дома, где отец всегда приносил домой цветы на субботу для мамы, а он приходит из дома, где это не было принято, где цветов почти никогда не было в доме, может только на Швуэс. Он видел, что отец приносил на Швуэс цветы, поскольку это обычай Израиля, приносить цветы домой на Швуэс, поскольку во время Дарования Торы цвели цветы на горе Синай. Он может сказать ей: ах, разве это любовь – цветы?! – Это просто пустая трата денег, ты покупаешь, а через несколько дней это вянет!

Товарищ, ты просто не внимательно слушал! Она сказала, что она чувствует, что ты не проявляешь достаточно любви к ней! Где немного цветов на субботу? И если ты немного "копнешь", ты послушаешь, и ты спросишь у нее: - "Так? Так ты себя чувствуешь, когда нет цветов?" Вплоть до того, что ты даже можешь спросить: "в вашем доме отец тоже приносил цветы"? В тот момент, когда ты услышишь это, ты сразу поймешь, почему она так себя чувствует. Но даже если ты не нашел причины, почему она так чувствует, но она чувствует, она говорит тебе – "где немного любви, где выражение уважения, где цветы…" – сразу должно быть, как говорят по-английски, "регистрация", это надо "зарегистрировать": О, она любит цветы, это дает ей хорошее настроение, ОК, купим ей немного цветов, чтобы у нее было хорошее настроение! Ибо ты слушал, и ты воспринял это, и ты понял, что это важно для нее – и тогда ты идешь ей навстречу.

Однажды у меня был такой случай:

Молодые люди, которые только поженились, и муж происходит из семьи, где отец командовал всеми финансами в доме. Все было у него в руках. А она происходит из дома, где это было наоборот – где мать ведала всеми финансовыми вопросами, или по крайней мере, это было вместе. Однако также у матери была чековая книжка, также у матери была кредитка, также мать знала, что происходит со счетом в банке… У них была тетрадка, где они записывали свои расходы, и они время от времени садились, чтобы навести порядок. Они поженились. Он держит чековую книжку при себе, она начинает просить… Он смотрит на это: я дам тебе, тебе нужно деньги – пожалуйста! И тогда она начинает говорить, что у нее есть муж-диктатор, он не дает ей свободы в деньгах, что же это такое!? Тогда – если он умный, то он поймет! Он приходит с другим подходом к жизни, поскольку он видел то, что он видел в своем доме, она приходит с другим стереотипом поведения, из того, что она видела, или чего она ожидает, так надо пойти ей навстречу! Начинают меняться, менять стереотипы поведения, чтобы это больше подходило для другого. Но эти вещи ты воспринимаешь, когда у тебя есть способность слушать. Если ты вообще не слушаешь – ты не понимаешь, многие подобные вещи проходят и не воспринимаются, и они потом становятся причиной для разочарований, и для недовольства, поскольку нет изменения и сближения, соответственно ожиданиям и потребностям каждого и каждого в семье. И мы должны быть более чувствительны, и развивать в себе способность также слушать, даже если это не приятно нам, но – слушать. И потом – подумать, как отреагировать, и что сказать, и если есть правда в ее словах – и даже если нет правды в ее словах – сколько мне это будет стоить, дать, даже если ты считаешь, что не нужно давать, тем не менее…

И это еще один тип коммуникации – научиться правильно слушать.


Вам понравился этот материал?
Участвуйте в развитии проекта Хасидус.ру!

Запись опубликована в рубрике: .