Правильная коммуникация в семейных отношениях

בס"ד

Еженедельный урок на тему "Еврейский дом"

рав Менахем Мендел Глуховский

Реховот

Недельная глава Трума (25.02.09)

Коммуникация в семейных отношениях

Краткое содержание:

Важно высказывать свои негативные эмоции, а не держать их в семье.

При этом важно соблюдать четыре правила:

- не преувеличивай

- не говори "ты"

- не комментируй поведение другого

- говори конкретно

И еще:

- не оправдывайся, когда тебя критикуют

Можно сказать, что для мира в семье и семейной жизни вообще, одна из самых важных вещей – это коммуникация. Ибо основная причина отсутствия мира в семье – это проблема коммуникации. Я не смогу коснуться всех аспектов коммуникации в семье в рамках сегодняшнего урока, однако – есть два языка – язык женщин и язык мужчин, и мы, когда создаем семью – должны изучить их постепенно – эти два типа языка. Существуют также различия между мужчиной и женщиной в стиле речи, как мы находим во время Дарования Торы, когда Вс-вышний сказал: "так скажи дому Яакова и сообщи сынам Израиля". К женщинам следует обращаться более мягким языком, а с мужчинами можно говорить более жестко. Это также доказывает, что даже если у мужа есть что сказать своей жене, но, чтобы это было принято – это должно быть высказано более мягкими словами.

Также интонация речи очень важна, ибо, когда человек говорит, но тон его речи – "жесток как жилы" – это также - не только сами слова, но также то, как мы это высказываем - может очень сильно воздействовать. Для женщин это еще более важно. Мы находим, что даже Вс-вышний старался разговаривать с женщинам мягкими словами. Это только показывает нам, насколько это важно. И – мы уже говорили об этом однажды – Вс-вышний во время Дарования Торы сделал для нас так много благ и милостей – десять казней, и рассечение моря, и ман, и колодец Мирьям – и, тем не менее, когда зашла речь о "тахлит" – просить у народа Израиля принять Тору – Он разговаривал с женщинами мягкими словами. Ибо невозможно строить только на том, что ты делаешь, практическом действии. Даже если ты – хороший муж, с точки зрения того, что ты много делаешь для дома, ты выражаешь свою заботу о доме практическими делами, но если твоя речь жестка - твои слова не будут восприняты твоей женой, ибо в коммуникации очень и очень важен тон речи, о чем мы будем говорить также на сегодняшнем уроке. И поэтому коммуникация – это один из "краеугольных камней", когда идет речь о мире в доме, добрых семейных отношениях – это очень и очень важно, каким образом мы общаемся друг с другом.

Важно вкладывать силы в это, не относиться к этому с пренебрежением, думать об этом, и также – менять тактику! Если мы видим, что есть, например, семья, где происходит слишком много ссор – по любому поводу они ссорятся – наверное, что-то не в порядке в коммуникации между ними, и поэтому они доходят до ссор. Следует сосредоточиться и думать об этом.

Иногда я слышу от людей, что самое идеальное было бы, чтобы вообще не было никаких претензий друг к другу. Не поднимай негативных вопросов – и все дела! Однако это называется жить в иллюзии, если ты так думаешь. Ибо, прежде всего – мы несовершенны, и поэтому – в доме есть достоинства и недостатки. И, кроме того – несомненно, есть вещи, которые происходят в доме у каждого и каждого, которые не на "все сто процентов" могут нравиться.

И это приводит к разочарованию, недовольству, даже гневу. Например, мы чувствуем недостаток уважения к себе – есть вещи, которые – как мы чувствуем – не в порядке – и у нас есть критика на это. И если человек будет только молчать, и носить внутри себя все эти чувства – разочарование, горечь, недовольство – то, в конечном счете, это взорвется. Человек не способен всю свою жизнь жить с этим. Мы не "супермены". И если человек действительно чувствует разочарование и подобные эмоции – в конечном счете, это взорвется, если он не будет это высказывать.

Но, если он будет выражать это неправильно, в виде "взрыва" – от этого не будет пользы. Ибо причина, почему человек должен высказывать разочарование, или недовольство чем-либо, или критика в отношении чего-либо – это не только для того, чтобы высвободить наш гнев. Наша цель – чтобы наши слова, наши речи, подействовали на другого человека, и изменили ситуацию. И поэтому, если мы хотим – тактически – чтобы наши слова изменили положение – мы обязаны контролировать, каким образом мы выражаем свои эмоции.

Совершенно не выражать это – по моему мнению, и по мнению большинства специалистов – это не работает, поскольку в конечном счете это "взорвется". Или – если человек слишком много молчит – это может привести к депрессии, потере мотивации и интереса, разрыву контакта между мужем и женой. Это тоже не называется семейной жизнью. Поэтому – если супруг или супруга молчит – это не означает что все в порядке! Это только "варится"! И это может "свариться" до взрыва, или это может "свариться" до депрессии и отчаяния.

В нормальной жизни – есть позитивные вещи в жизни, и есть негатив. И даже если ты видишь, что есть заповедь из Торы "упрекай товарища своего" и "не понесешь за него грех", что говорят Хазал? – Не упрекай его прилюдно. Не позорь его. Есть заповедь "упрекай". Если ты видишь, что он делает что-либо не подобающее – ты обязан его упрекать. Наоборот, не оставляй это только в сердце – ибо тогда ты ненавидишь его в сердце. Однако – вырази это таким образом, чтобы это привело к исправлению, к позитивному действию! Ибо – каким образом ты делаешь это – как мы сейчас сказали – это очень влияет.

Когда мы говорим о "взрыве", как способе выражения разочарования, или гнева, или критики – мы понимаем, что это не воспринимается. Человек, который это слышит – не столько воспринимает смысл, как реагирует на гнев и разочарование. Это приводит к тому, что он не способен воспринять смысл сказанного. Поэтому следует делать это более спокойно, более взвешенно. Есть, конечно, такие "спецы", которые умеют сказать это спокойно, но высказывают это язвительно, цинично, или добавляют какую-нибудь презрительную кличку или прозвище… Без криков, без "взрывов". Это тоже нападение, однако, гораздо более изощренное. Свое разочарование ты выражаешь так, чтобы собеседник очень хорошо прочувствовал, насколько ты разочарован. Также тогда – ты не выразил себя правильно, чтобы твои слова оказали воздействие, на которое ты рассчитываешь.

Поэтому – сказать, что вообще не следует выражать негативные эмоции в жизни – это просто говорить об абстрактных иллюзиях, и это не реально. И наоборот – иногда есть вещи, о которых нужно говорить, для того, чтобы второй знал, что стоит изменить. Чтобы другой супруг понял его, "откуда он приходит", это важно! Однако – контролируемым образом, сдержанно.

Наша цель – чтобы смысл наших слов был воспринят, ибо это то, что способно изменить ситуацию. Однако, есть несколько общих правил, каким образом мы должны выражать свои негативные эмоции и критику. Очень часто мы нарушаем эти правила.

Во-первых, мы иногда преувеличиваем. Когда мы выражаем критику, или гнев, или разочарование – мы можем преувеличивать.

"Ты всегда так поступаешь!" "Ты никогда не спрашиваешь меня!" и т.п. "Никогда" и "всегда" – я понимаю, почему человек так говорит – он "выпускает пар", как говорится, или он хочет еще больше подчеркнуть то, что он говорит, он хочет, чтобы собеседник почувствовал, насколько это серьезно, но – это разрушает цель. Почему? – Потому что когда я слушаю, например, что "ты всегда так поступаешь" – что я себе думаю? – "Я действительно всегда так делаю"? "Ты никогда не помогаешь в доме"! - "Я действительно никогда не помогаю?" Я начинаю составлять в своей голове список вещей, которые я делаю. Что значит "никогда"?! Что значит "всегда"?!

Поэтому, в тот момент когда ты слышишь "никогда" или "всегда" – то, из-за того, что это преувеличенно, ты сразу "закрываешься". Немедленно! Поскольку ты не способен это воспринять, поскольку ты видишь, что это не пропорционально. И то же самое – ты думаешь, твоя жена устроена по-другому? Если ты используешь слово "иногда" или ты используешь слово "всегда" – это называется преувеличивать. Ты преувеличиваешь – так она не слышит… Каждый, кто добавляет – убавляет. Будь конкретнее! Говори о конкретной проблеме, о конкретной ситуации, о конкретной теме.

Второе – когда мы говорим "ты"! Это – железное правило – всегда лучше говорить "я" а не "ты". Вместо того, чтобы сказать "почему ты не заботишься обо мне, почему ты не готовишь мне, почему ты…" – можно сказать "я чувствую себя очень плохо, когда я прихожу домой и в доме балаган и нет ничего покушать". Я чувствую. Это приводит меня к разочарованию. Это не называется "атакой" – ты говоришь, как ты чувствуешь. Это гораздо лучше воспринимается. Сделать этот "свич", перевернуть из "ты" в "я" – как ты себя чувствуешь относительно данной проблемы – а не "ты". Ибо "ты" – это нападение.

Вчера это у меня было с миньяном – я пришел сюда, и я должен быть организовать миньян. Так я подошел к одному товарищу, и сказал ему: "ты – шестой". Так он мне отвечает: "почему ты мне угрожаешь"?.. Я сказал ему – "я не угрожал – я только сообщил тебе этот факт…" В тот момент, что я сказал "ты" – "ты – шестой" – и указал на него пальцем – это уже все, я уже атаковал его. Не важно, что это не помогло мне, ему все равно взяло еще десять-пятнадцать минут поговорить и завершить свои дела. Однако – смысл в том, что он сразу использовал в ответ "почему ты мне угрожаешь"? Понятно, что он сказал это в шутку, но – почему он почувствовал угрозу? Указательный палец, "ты". Это – нападение. Если бы я сказал "нам нужно шестеро молящихся", и "есть здесь с трудом миньян и ты – один из них" – это было бы воспринято куда лучше. Я это, конечно, тоже сделал в шутку – однако, моей целью было заставить его немного вздрогнуть, может, это заставит его сдвинуться… Однако, я получил в ответ реакцию, описанную в книгах – ты угрожаешь? - так подожди! Ибо человеку не нравится, когда ему угрожают, и он отвечает соответствующим образом.

Есть еще одна проблема – мы пытаемся комментировать поведение другого. Выражая свои разочарования и обиды – мы очень часто комментируем поведение другого. "Ты хотел!", "ты думал!" В тот момент, когда это "ты хотел" или "ты думал" – ты же не знаешь в точности, что другой намеревался или думал! Так не будь же столь уверен в себе на все сто процентов! Никто не любит, когда другой человек "сканирует" его мозг, и говорит ему в точности, что он намеревался и что он думал. Я сам знаю, что я хотел и что я думал. И никто другой не знает в точности, что я хотел. Никому не нравится слушать, как кто-то другой объясняет, что он хотел…

Ты можешь сказать, что ты чувствуешь! Но – не обвинять другого в "намерениях" и "мыслях". Даже если ты прав. Но в тот момент, когда ты делаешь это – человек не готов слушать такие слова.

И четвертое – и это также очень важно – иногда мы говорим слишком общими словами. Мы не объясняем себя, и мы думаем, что другой понимает нас.

Я уже как-то рассказывал, как ко мне пришла одна семья, и женщина говорит мне, "мой муж не уважает меня!" "Почему ты не уважаешь меня?!". Слово "неуважение" – имеет очень широкий смысл. В чем это выражается? И не только это. В тот момент, когда она говорит это своему мужу – "ты не уважаешь меня" – постоянно – если она не обхясняет, что она имеет в виду, и что приводит ее к тому, что она чувствует остутстввие уважения, - то если ты хочешь чтобы другой исправил себя – нужно выражаеться более определенно. На иврите это называется ברחל בתך הקטנה (когда Яаков сказал Лавану, что он хочет жениться на его младшей дочери, то, опасаясь обмана, он выразился максимально определенно и однозначно – "На твоей младшей дочери, на Рахели". Это фраза на иврите, т.о., означает точность и недвусмысленность выражения). Не выражайся общими словами, ибо тогда никто не способен понять тебя.

Простые слова "он не любит меня!", или "она не любит меня!" – В чем?! В чем это выражается?! Почему ты так чувствуешь? Что приводит тебя к тому, чтобы чувствовать так? – Если ты хочешь, чтобы другой понял твои разочарования и обиды – ты обязан объяснить это.

Я приведу вам классический пример. Одна из вещей, которые мы очень не любим – обе стороны не любят это – как мужчины, так и женщины – я очень часто слышу от женщин: "когда мой муж возвращается домой с работы, или из колеля и т.д. – он входит с мобильником в руке, и он разговаривает! В то время как он заходит в дом! Это безумно раздражает! Он уже вернулся домой, но он не вернелся домой, он с кем то еще на телефоне! Тело вернулось домой…

Иногда это наоборот. Муж чувствует себя очень обиженным – когда он возвращается домой, и он хочет посидеть поговорить с женой, а она – когда он входит в дом – на телефоне – как будто бы не замечает его! Она продолжает разговаривать! Ало! Кто-то зашел домой! Так брось же этого человека с которым ты говоришь!

Также в этом – есть путь, как выразить это. Ибо если ты кричишь на человека из-за этого, и это часто случается с супругами, когда жена способна накричать на мужа, когда он разговаривает по телефону – так он может сказать – "я разговариваю! Ты же позоришь меня!" Человек может услышать, как ты кричишь на меня! Или наоборот. Жена говорит по телефону, и муж начинает атаковать ее – "ты позоришь меня", "кто-то услышит по телефону"… Нельзя сказать потом? Подождать? – Но ты же делаешь это каждый день! И так начинается ссора. Почему? Поскольку стиль выражения был не таким как нужно, с гневом!

Это – классический случай, когда знают, о чем идет речь. Но иногда есть – как я сказал – как эта женщина, которая говорит, что муж не уважает ее – я спросил у нее – "дай мне пример!" И тогда она приводит мне пример, что вот уже восемнадцать лет, как мы женаты, и я много раз просила у мужа, не приводить гостей домой, не поставив меня предварительно в известность. И не обязательно – гостей на трапезу. Даже если ты приводишь гостя на чашку кофе – посидеть и поговорить – дай мне предупреждение – хотя бы за несколько минут, чтобы я знала, что ты хочешь кого-то привести домой. Ибо она не любит, когда в доме беспорядок. Она хочет чуть-чуть привести дом в порядок перед тем, как кто-то чужой зайдет в дом. И тогда она говорит мне – "я уже восемнадцать лет прошу его об этом – и восемнадцать лет это не помогает!" "Он приводит их постоянно, и не спрашивает меня".

По крайней мере, уже есть конкретный пример, что именно ей мешает. Конечно, мы должны разобраться, почему муж не исполняет ее просьбы. На первый взгляд, это для нее важно, если она просит об этом, а для него – это не важно, он не понимает, что это означает для женщины, когда дом не прибран, для нее – это удар по самолюбию, не так, как для мужчины, и т.д. и т.д. Это уже называется исследовать причину, почему он не понимает, насколько это важно, и, действительно, относится к этой просьбе без должного уважения.

Но – когда она говорит "он не уважает меня", и выражает свою обиду общими фразами – у нас нет "инструментов", чтобы понять, как это исправить! Если мы хотим исправления, если мы хотим изменения – мы обязаны выражаться более определенно.

Это также должно выражаться в тоне, как мы это высказываем, не преувеличивать, больше акцентирвоаться на том, как я чувствую, а не обвинять другого, ибо все эти вещи помогают нам впоследствии на пути исправления. Также не смешивать "комментарии" и реальности. Что она хотела, что она думала – это уже то, как ты это объясняешь! Это уже называется – на английском есть слово "галлюцинации". На иврите это "ледамьен" (иллюзии). Есть люди, которые находятся в своем доме, и они полны "галлюцинаций" по поводу своей жены, почему она делает то-то и то-то. Иллюзия становится реальностью. И это – смешение различных вещей. Реальность – это то, что было! Без "комментариев"! Ты можешь сказать, как ты себя чувствовал, но это не означает, что другой в действительности хотел или хотела, или думал(а)…

Потом, есть наоборот – мы должны научиться, как правильно воспринимать критику. Как выслушивать негативные эмоции. Когда женщина сидит и говорит о том, что она чуствует себя обиженной или разочарованной – то один из "механизмов" которые есть в нас – это механизм самозащиты. Мы начинаем оправдываться. На претензию, которая есть, на критику по какому-либо поводу. Эта "самозащита" может выражаться в том, что ты начинаешь объяснять, почему ты это сделал, или ты приводишь логическое объяснение, что здесь произошло, или ты приводишь оправдания, или – еще один способ самозащиты – это нападение! Когда ты говоришь: ты тоже делаешь мне это много раз! Почему же ты тогда нападаешь на меня сейчас? Я же получаю это от тебя каждый день! Весь этот механизм поиска причин, логических объяснений, оправданий, и т.д. – это называется "самозащита".

В чем здесь проблема? Я скажу вам, в чем состоит здесь проблема. Когда ты оправдываешь себя – всеми этими способами – то ты как бы "провозглашаешь", что главное, что тебя волнует – что ты хочешь чувствовать себя правым. То, что "лежит на столе" – это само-оправдание. Тебя не так интересует услышать, как она себя чувствует. Что это означает для нее. Ты защищаешься, потому что "я должен быть всегда прав". Так у меня есть оправдание, есть причина, есть логическое объяснение.

Рассказывают такую историю.

Твоя жена сказала тебе, перед тем, как она вышла из дома, что она положила курицу в духовку, и она гооврит тебе – выключи духовку через 15-20 минут, и это будет наш ужин. ОК. Ну – какие-то другие дела отвлекли твое внимание, и прошло не двадцать минут, а все сорок. Только когда ты почувствовал запах горелой курицы, ты выключил духовку.

Жена возвращается домой. – Что это за запах горелого?

- Горелого? – Я не чувствую никакого запаха!

Потом она смотрит на это. – Смотри! Когда ты выключил духовку?

- Это, черное сверху? – Это только шкурка, это не сама курица. Это приправы, это все в порядке! Мне как раз нравится такой вкус!

Как говорится, оправдание, еще оправдание, и еще оправдание!

- Но я же просила тебя! – Я же все сделала, и даже такую мелочь, как выключить духовку через двадцать минут, ты не мог сделать? Я не люблю горелую курицу, и дети – тоже не любят!

Тогда ты говоришь:

- Слушай, позвонил телефон! Твоя мама звонила, и я должен был ее успокаивать, потому что была история…

Как говорится, все просто замечательно! И может быть, что эти объяснения – хорошие объяснения, но практически – в чем основная проблема такой "беседы"?

Она себя чувствует не хорошо! Она приготовила ужин, она старалась, и т.д., а ты просто не исполнил то, что она тебя просила, выключить вовремя духовку. Это приводит ее к тому, что она чувствует себя не хорошо!

Так вместо того, чтобы сказать: "какой ужас, ты права, я должен был выключить ее, я отвлекся, то ты права и я понимаю твое огорчение" – ты начинаешь оправдываться.

Почему нам трудно сказать так? Ибо, прежде всего, нам трудно принять вину на себя. Каждый человек – пытается отбросить от себя вину, не принять это. Кроме того – мы боимся, что если мы примем на себя вину – это еще более усугубит ситуацию. Мы боимся еще большей атаки. Возможно, что она скажет это еще раз или два, но – если ты принимаешь это, и выражаешь понимание и что также ты принимаешь на себя ответственность, и ты также соглашаешься с разочарованием, которое она испытывает – это приводит к успокоению конфликта.

Именно потому что ты ускользаешь от того, чтобы принять на себя ответственность и вину, и ты объясняешь и т.д., и ты защищаешься – "разве ты не понимаешь, как я себя чувствую? – Ты не понимаешь, насколько это обижает меня, когда я приготовила ужин, а сейчас это все сгорело? – Скажи, что ты понимаешь! Скажи, что действительно, ты был не прав! И все! Для чего нужны все эти оправдания!"

Это называется, воспринять критику и негативные эмоции без "самозащиты". Но – принять это!

Я объясню еще один момент – и это очень важно. Если бы ты был в суде, и по твоим словам мы бы были бы должны вынести тебе приговор, сколько лет ты получишь, или принудительных работ, или сколько штраф ты заплатишь и т.д., и т.д.. – и судья находится здесь, и ты должен привести свои оправдания, и причины, и т.д. и т.д. – но ты же не в суде! И ты стоишь напротив своей жены, которая чувствует разочарование и обиду, ибо она дала тебе задание, а ты не исполнил его, и это разрушило ее труд, и ее работу, и также ее ужин.

Есть здесь еще что-то очень интересное. Хазал говорят, "не успокаивай человека во время, когда он гневается". Когда он в гневе – не надо его успокаивать! Завтра – если ты скажешь ей – "ты знаешь, вчера ночью, почему я забыл выключить духовку вовремя – это потому что звонила твоя мама, и была какая-то проблема и т.д.

Иногда, через двадцать четыре часа, после того, как проходит некоторое время, когда она не в гневе и не в разочаровании – тогда ты даешь объяснение того, что произошло – и это будет воспринято совершенно иначе. Но во время гнева – не успокаивай! Не начинай объясняться, не начинай приводить причины и оправдания! Пойми этот гнев, возьми на себя ответственность, и ты огорчен вместе с ней, ибо ты понимаешь, что произошло. Не бойся, что из-за этого тебя посадят в тюрьму. Не посадят. Она почувствует себя лучше, ибо мой муж понял, что мне больно. Это – важно.

И поэтому – всякий способ самообороны, когда мы начинаем защищаться, услышав критику в свой адрес, или когда женщина выражает свое разочарование относительно какого-то вопроса, и обиду, а мы пытаемся обороняться – эта "самооборона" не хороша.

Когда женщина выражает свои эмоции, и даже если это негативные эмоции – мы должны внимательно слушать, без того, чтобы обороняться, не пытаясь оправдываться, не атакуя в ответ, и сказать – "я очень огорчен, я огорчен, что ты так чувствуешь". И если это что-то, чему я был причиной – даже если у меня есть готовое оправдание – "я огорчен, что доставил тебе это огорчение". Это – сейчас. Не успокаивай в момент гнева. Только это. Чтобы она поняла, что ты понял ее. Также как слушать – нужно знать, как слушать.

Само собой разумеется, что нужно также выражать позитивные эмоции в доме как можно больше. Должна быть благодарность, должно быть уважение, похвала, как тебе нравятся определенные вещи, которые есть в доме. Если твоя жена "балебосте", в доме есть порядок – нужно сказать ей об этом. Вырази, как ты доволен тем, что есть порядок и чистота в доме. Не воспринимать это как само собой разумеющееся. Также – она трудилась, приготовила вкусную еду – нужно выразить ей благодарность за это. Нужно похвалить красивую одежду, если она украшает себя – также это нужно отметить похвалой. Ибо всякая вещь, которую ты высказываешь – это мотивация, что она продолжит так делать и дальше, и она будет чувствовать себя хорошо!

Я знаю, иногда это трудно для нас, ибо, во-первых, мы не видели этого в своем доме. Или у нас не было в этом живого примера перед глазами. Или мы чувствуем: "что – каждый раз я должен ее снова хвалить"? – Да! Кто-то сказал однажды, что это как автомобиль – чтобы он ехал – нужно горючее. Но я же заполнил бак несколько дней назад! – Каждый раз нужно заправлять по-новой.

Есть еще причина для этого – это как в "банке". Ты можешь взять деньги – только если ты кладешь деньги. Если ты иногда хочешь критиковать то, что происходит в доме, если ты хочешь выразить разочарование, или обиду, или что-то, что тебе не нравится – если ты "вкладываешь" также – ты такой человек, который выражает позитивные эмоции также, ты уважаешь, хвалишь, ободряешь, ценишь – тогда есть "дебет против кредита". Тогда твой супруг способен слушать неприятные слова также. Но если ты только "гос. Контролер", без того, чтобы сказать что-то хорошее – так почему же ты ожидаешь, что она будет слушать твои негативные эмоции, если она никогда не получает позитивного фидбэка? Это просто выгодно тебе самому, также с этой точки зрения это хорошо! Не если нет никакой пропорции, только критика, только негатив – а не позитивные слова…

И есть еще один момент:

Как я уже говорил, что надо уметь выслушивать негативные эмоции, также есть люди, у которых есть проблема выслушивать позитивные эмоции. Ты можешь обратить на это внимание, что есть люди, которые, когда ты их хвалишь – они говорят - "ну, я знаю, я знаю…" Но есть также люди, которые, когда ты хвалишь их – они не способны слушать похвалу в свой адрес. "А – ты просто так это говоришь!" "Ааа- прокашлялся и все дела…" Есть какая-то проблема, - это надо исследовать, почему это происходит, что есть такие люди, которым трудно слышать о себе что-то хорошее, но есть люди, у которых есть с этим проблема.

Ты видишь это также у женщин. Ты скажешь "суп был очень вкусный". – "А, это было слишком соленым!". Они не способны выслушивать похвалу. – "А, моя мама делает куда вкуснее!". Им трудно воспринять похвалу!

Воспринимайте похвалу как она есть. Не будь циничен, услышав похвалу, не критикуй похвалу, не отбрасывай ее, получи это как оно есть.

Есть такие, на которых жалко тратить похвалу – они сами знают. Но я говорю о том, что есть такие, у которых есть проблема – им трудно услышать доброе слово в свой адрес. Может, из-за того, что когда они были детьми, они слышали в доме только негативную критику, или их родители никогда не говорили им напрямую, как они любят их, они только слышали, как папа разговаривает с дядей, или с кем-то еще, ибо есть такой менталитет, что если я скажу своему ребенку слишком много прямых похвал, то это может привести к тому, что он будет лентяем, или зазнается, или кто знает что еще! Я всегда говорю – "не волнуйся за зазнайство своих детей – у них есть товарищи, которые позаботятся, чтобы "обрезать им крылья". Ты – дай им почувствовать себя хорошо. Скажи им хорошие слова о том, что хорошо. Дай им почувствовать, что ты гордишься ими, когда ты видишь в них хорошие черты, и т.д. и т.д. И то же самое – в отношении жены.

Поэтому я говорю – надо знать, каким образом мы выражаем свои негативные эмоции, и нужно знать, как воспринимать критику в свой адрес, и как это правильно выслушивать – это часть коммуникации в семье. Нужно знать, как выражать позитивные чувства. И нужно знать как воспринимать их также. Это – четыре вещи, которые составляют правильную коммуникацию. Это – в общем. С Б-жьей помощью, мы дадим больше примеров – как достичь этого, упражнения, как мы можем этого достичь. Но это – общее, что мы должны знать. Мы должны быть эффективны в стиле нашей речи, и это приведет к позитивным чувствам между нами, и это – очень важная часть семейной жизни. И стоит нам вложить в это немного времени и сил, и мы достигнем гораздо лучших ситуаций, исполнения потребностей каждого и каждого в доме, с добрыми эмоциями, в доме, полном покоя, тишины и умиротворения.


Вам понравился этот материал?
Участвуйте в развитии проекта Хасидус.ру!

Запись опубликована в рубрике: .