(семинар ваад рабаней Хабад, 26 элула 5771 года, Реховот)
Мы будем сейчас говорить о первом годе или первых годах семейной жизни. Кто-то спросил у меня: "еврейский дом" сегодня? Первый день слихот - это то, чем следует заниматься в дни слихот?
Я ответил ему, что Ребе, в 1987 году, накануне Рош аШана, во время гитваадут, упомянул обычай, который был у рабеим[1], в канун Рош аШана, в самом конце дня, рабеим уединялись - так рассказал Ребе - уединялись в комнате, для беседы с рабанит.
И Ребе сказал тогда на гитваадут, что темой их бесед были вещи очень личные и важные.
В канун Рош аШана 5643 (1882) года, перед гисталкус[2] Ребе Могараш[3], в канун Рош аШана, когда он уединился с рабанит, за несколько минут перед Рош аШана, он сказал ей тогда: "я поднимусь наверх 31 ступень, а ты опустишься вниз на 31 ступень".
Рабанит Ривка начала плакать, ибо она поняла, что он имеет в виду. И действительно, то, что произошло, 13 тишрей был исталкус, а рабанит Ривка прожила еще 31 год после этого. И Ребе говорит, что из этого можно понять, какого рода разговоры были между Ребе и рабанит у всех рабеим в канун Рош аШана.
И тогда Ребе сказал также: вы можете понять, что такое для Ребе последние минуты года. И чем он нашел нужным заниматься в последние минуты года?
- Сидеть и разговаривать со своей женой, с рабанит, отдельно, о важных личных делах.
И "доршей ршумойс[4]" после этого сказали, что 1988 году был исталкус рабанит, и Ребе говорил эту сиху в канун Рош аШана 5748, когда он говорил об этом, включая также исталкус Ребе Могараш - Ребе говорил об этом тогда.
Мы должны понять это - хотя вплоть до самого последнего времени говорить о шалом баит, семейных отношениях[5] - это было больше в частных беседах, но в последнее время все больше и больше говорят об этом, и также публично. Ибо все более и более мы видим, что в нашем поколении это необходимо. Есть много - многие психологи, даже нееврейские, все они утверждают, что вообще есть кризис в вопросах семейного мира, и семейных отношений - во всем мире.
И все пытаются дать объяснения этому. Ребе приводит объяснение в одном из своих писем.
Одна семейная пара - я уже говорил об этом несколько раз - пара, нарушившая какой-то закон в отношении семейной чистоты, и они просили у Ребе "тикун" (исправления) на это.
Это письмо находится в первых томах Игрот Кодеш. Или т. 3 или т. 4.
Так или иначе - Ребе пишет им "тикун" на то, что они совершили, сколько цдаки дать, что учить, какие-то части из "тикуней Зогар", сколько тегилим сказать. И тогда Ребе тоже пишет: как можно больше остерегаться в вопросах шалом баит. И дальше Ребе пишет: "Я знаю, что во всех вещах, которые я просил - вы исполните их с успехом, но особая осторожность и усердие в нужно приложить вопросах шалом баит" — ибо тебе это будет трудно, это не будет легко.
И Ребе пишет, почему?
- Поскольку мы находимся в "канун субботы после полудня", в канун геула[6], и Гемара говорит, что канун субботы после полудня - это время, когда сатан обвиняет в вопросах шалом баит. Поскольку сатан знает, что это канун геула, он делает... Я не помню сейчас дословно слов Ребе — сатан, дурное начало, делает максимум, очень старается, не позволить, чтобы был мир между человеком и его близким, и особенно - между мужем и женой.
Поскольку муж и жена - подобны Вс-вышнему и народу Израиля, и скоро должна быть "свадьба" - когда прийдет Мошиах - поэтому он делает максимум, всеми своими силами, не допустить, чтобы был мир между человеком и его близким, и особенно - между мужем и женой.
Ребе написал это в 1950-51 году. 1952 - максимум. Что мы можем сказать сегодня в 2011 году, когда мы буквально на самом пороге избавления?
- И мы видим это воочию: сохранять мир вообще - это трудно. Ребе пишет в другом письме, что то, что ты видишь, насколько следует быть осторожным в вопросах мира, и, как Тора предупреждает, насколько человек должен стараться, ради того, чтобы был мир, это пришло научить нас…
Это не тогда, когда все идет гладко, все хорошо, ибо, если все хорошо, то не нужно предупреждать человека, насколько он должен беречь мир!
Именно из-за трудностей, которые есть, и справедливых причин, пишет Ребе, таких причин, что даже Б-жественная душа, разум Б-жественной души говорит, что ради этого следует вести себя противоположно миру - тем не менее, следует приложить все усилия, чтобы был мир среди нас. Даже разум Б-жественной души!
Еще немного, мы будем говорить более подробно, что это может означать в наших домах.
Но Ребе говорит нам, что мы должны знать, что мы находимся в такую эпоху, особенную эпоха, накануне геула, и поэтому есть китругим (обвинения) против мира, и особенно - между мужем и женой, как мы видим это воочию, в мире, насколько это актуально.
В первый год после свадьбы, когда человек только женится, есть слова Ребе, что первый год - это время приспособления и привыкания друг к другу. Есть люди, у которых первый год - это самый лучший год, самый хороший год.
И есть люди, которые скажут тебе - это было самое трудное.
И есть люди, которые скажут, что бывает по-разному.
Ибо есть добрые стороны в этом, но, поскольку Ребе пишет, что это время привыкания и приспособления - ясно, что есть здесь изменения, с которыми мы должны иметь дело, и нужно приспособиться и привыкнуть друг к другу.
И есть письмо Ребе - кто-то спросил у Ребе по поводу поездки на "севен севенти".
- У меня тоже иногда спрашивают, нужно ли ехать к Ребе в первый год после свадьбы -
- И Ребе написал в письме: не стоит ехать - в первый год после свадьбы.
И наоборот, из этого можно выучить, что следует уделить больше времени - именно в первый год - всем вопросам шалом баит и семейных отношений, не пренебрегать этим, нужно дать внимание и время для этого, ибо из первого года ты строишь всю свою жизнь, все начинается с первого года.
Есть даже такое письмо, которое приводится в книге Ор а-баит, от имени отца Ребе, который написал Ребе, своему сыну вскоре после их бракосочетания: "в этом году, когда муж и жена живут вместе в любви и приязни, по законам Торы и ее заповедям, как это должно быть — каждый из них выстраивает мир тикун, относящийся к его уделу. И тогда, когда он и его жена становятся исправленными как должно быть в этом первом году - он может после этого выйти на войну, войну жизни, очистить и исправить вместе со своей женой все искры, относящиеся к ним, и несомненно, они преуспеют в этом.
Т.е., это самое время вкладывать в любовь и приязнь по законам Торы и ее заповедей, как должно быть, и только после этого ты можешь "выйти на войну". И от исполнения этого года зависят также их потомки до конца веков, чтобы они были, как должно быть.
Ибо, когда они сами исправили себя в этом году как нужно, тогда все, что исходит от них, плоды их, будут исправлены, как должно быть, с Б-жьей помощью.
Это то, что отец Ребе пишет Ребе.
Поэтому, это время, когда мы должны обратить особое внимание в нашей семейной жизни.
Всегда есть даршаним, которые желают жениху и невесте во время шева брахот:
"Дай Б-г, чтобы первый год продолжался бы у вас всю жизнь".
Ясно, что мы должны понять, насколько это важная основа - этот этап, особенно у тех, кто недавно поженились. И даже те, кто находятся в первые годы своей семейной жизни. Ибо это время приспособиться и привыкнуть друг к другу.
Я бы сказал, когда мы женимся, одна из вещей, которые мы должны понять, что мы идем во время свадьбы навстречу системе взаимоотношений, подобной которой у нас никогда не было. У нас до сих пор не было ничего подобного этому.
То, что у нас были хорошие друзья, хаврута[7], друг в общежитии, ребенок у родителей, брат и сестра, работник и работодатель - все разнообразные виды взаимоотношений - это совершенно не похоже на систему взаимоотношений, которая есть между нами в качестве мужа и жены. Это совершенно иначе.
Есть люди, которые приходят ко мне и говорят мне: "квод а-рав, я нахожу общий язык со своими родителями, с моими братьями и сестрами, с моим начальником, я нахожу общий язык с другими работниками - на своей работе, я нахожу общий язык с друзьями - но с ней - есть проблема! Она - не в порядке!"
Я говорю им: то, что ты находишь общий язык со всеми - это замечательно! Но это совершенно не индикация, сможешь ли ты выстроить отношения также в семейной жизни.
Ибо семейная жизнь - это нечто совершенно иное, совершенно отличное от любой другой системы взаимоотношений. Никогда не было у тебя опыта в этом, и когда ты начинаешь семейную жизнь - это новое для тебя. Можно сказать, что поэтому Хазал уподобляют бракосочетание рассечению моря - "трудно соединить их, как рассечь море".
Ибо то, что было у тебя до сих пор - это вообще не похоже! Ты женился - это все равно, что прыгнуть в открытое море! И ты должен научиться плавать, после того, как ты уже прыгнул туда. Особенно, как я сказал сегодня, в начале семинара, не объясняют бахурим в возрасте тихона (средней школы), как строить дом в Израиле, как это объясняют девушкам. И не дают им уроков, как строить еврейский дом в ешива ктана или в ешива гдола - с ними не разговаривают обо всех этих вещах. Наоборот, сказано, что это будет лишь отвлекать!
Ты стал женихом? - У тебя есть три месяца, максимум, ибо Ребе говорит, что не следует делать большой промежуток между шидухом и свадьбой, и ты на полпути уже там, и нужно учить законы, и т.д., и много хсидус, как понятно - но - что означает "жениться"? - Может быть здесь и там ты что-нибудь услышишь...
Люди спрашивают у меня: сколько времени это берет, жениться?
Я отвечаю им так: зависит, что ты имеешь в виду.
Если ты имеешь в виду церемонию бракосочетания - хупа — так это двадцать минут, 25 минут, полчаса...
Если ты говоришь о праздновании - еще три-четыре часа.
Но если ты имеешь в виду жениться, создать крепкую, здоровую семью - это процесс, по крайней мере, нескольких лет. По крайней мере. Но первый год - ясно, что это самый важный год.
Это время, когда ты начинаешь учиться, ты должен иметь дело с отличным от тебя.
Ты сейчас имеешь дело с кем-то, отличным от тебя.
И поскольку ты имеешь дело с кем-то отличным, и это не кто-то, что ты можешь сказать: "ну, эта хаврута мне не подошла... так я найду другую хавруту..." Или: "этот сюртук мне не подходит" - это не проходит так. Если есть такое отношение - то не дай Б-г!
Ты женился! - это кто-то, отличный от тебя. Это кто-то, мы скоро будем говорить об том, чем она отличается от тебя.
Это обязывает тебя тоже, что ты тоже должен будешь измениться. Ибо ты живешь с кем-то, кто отличается от тебя. И мы знаем, что измениться - это не так просто. Привычка становится природой, у нас есть "первичная природа", "вторичная природа". И изменить свою природу - первичную или вторичную - очень трудно. Но когда ты живешь еще с кем-то, если ты не знаешь с самого начала - так я тебе открываю сейчас Америку - часть совместной жизни - это уметь изменить что-то в себе, как жить с кем-то отличным от тебя.
Ты не получишь в точности то, что ты хочешь. От тебя потребуется иметь с этим дело, и проявить гибкость, от тебя потребуется умение лавировать, от тебя потребуется делать вещи, которые ты не привык делать.
От тебя потребуется изменить многие свои представления. От тебя потребуется начать учиться как жить еще с кем-то, и эта "кто-то", начнем с того, что "как лица их отличны - так и характеры их отличны".
У нее - другой характер, и другие взгляды на многие вещи. Это - самое первое. Она мыслит иначе, чем ты. Ты хочешь пойти купить что-то? - Она считает иначе.
Идут, скажем, покупать кровать.
- Ты хочешь такую, ты любишь черный цвет?
"Черный"?! - это черно в глазах!
Она хочет только зеленый!
Ты, конечно, можешь - и есть такие, кто так и говорят - которым это легко: "знаешь что? - купи зеленую и все дела!" Есть, которые еще "умнее": "Знаешь что? - Иди покупай сама!"
Не тут-то было! Она хочет, чтобы ты пошел с ней вместе! И она спрашивает у тебя, какая кровать, что ты говоришь? И ты скажешь - я думаю эту... И то, что ты скажешь - это ей не подойдет! Она выберет что-то другое. И ты начинаешь думать: "для чего я должен идти вместе с ней, для чего ты меня вообще спрашиваешь? Все равно ты не слушаешь то, что я говорю - для чего тогда ты меня вообще спрашиваешь?" Ибо это часть процесса...
Ты - советник, это значит, быть участником, и т.д. - это часть вашей совместной деятельности, когда спрашивают, она хочет чувствовать, что ты с ней... Самое первое — помнить, что "характеры их отличны".
Ты хочешь поехать к Ребе на тишрей? - Она говорит - Ханука! Ты хочешь на Хануку? - Она говорит, Швуэс! И так во всем!
Где провести субботу - у моих родителей или у твоих? Но мне там не очень нравится, мне больше нравится здесь... По любому вопросу будут разные мнения. И вдруг ты должен знать, как лавировать. Если ты будешь "бульдозер": "или по-моему, или вообще никак" - это не называется супружеской жизнью. Это не называется, что ты превратился из "я" в "мы".
Когда женятся - совершают переход от "я" к "мы". Когда я женился, мои родители вернулись в Торонто, после свадьбы, и я написал им мое первое письмо. Я написал: "как ваши дела? У меня, слава Б-гу все в порядке". И вдруг я сказал себе: "стоп!" Я зачеркнул слово "у меня". У нас, слава Б-гу, все в порядке. Нет больше только "у меня". Я уже не говорю только от своего лица. Есть "мы". И первое, что надо иметь в виду - что "характеры их различны".
Второе: не только характеры их различны, есть также психологические различия между мужчиной и женщиной, это два мира, кроме различия характера и мнений.
Двое мужчин — даже у них мнения будут различны. Но когда ты женишься - Хазал говорят: "женщины любят плакать", "женщины легкомысленны"... — Хазал подчеркивают, что женская психология отличается от мужской.
И вот, наступает праздник. Для мужчин - "нет радости, кроме как в мясе и вине". Про женщин - что сказано? Украшения, одежда, "следует веселить свою жену в праздник". Нужно купить ей одежду, какое-то украшение, То, что радует тебя - не радует ее. Не потому, что она считает иначе — но потому, что Вс-вышний изначально сотворил ее иной.
Она - женщина. Она - не мужчина. То, что я сказал сейчас по поводу украшений - это проявляется также в домашней экономике. Твоя жена скажет тебе в один прекрасный день: "мне нечего надеть". Ты откроешь гардероб: "смотри, у тебя есть наверное, три десятка платьев!"
- "У меня нет обуви!"
- Нет обуви? Как минимум, пятнадцать пар обуви! Сколько уже нужно обуви? Сколько мне надо рубашек? Сколько мне нужно пар штанов? А она говорит "мне нечего надеть!" Вдруг ты начинаешь понимать, что у нее - другие понятия.
И если ты, когда ты только вошел в семейную жизнь, ты начинаешь понимать, что ты не женился на еще одном товарище, ты не женился на ком-то, чей образ жизни подобен твоему собственному, ты женился на женщине, у которой есть иные потребности, ибо она устроена иначе, ибо так Вс-вышний создал ее.
Видео (на иврите) полностью. На youtube.
[1] Множественное число от "Ребе" в хабадском сленге
[2] Смерть праведника называется в хасидизме и каббале "исталкус", букв. "подъем", "возвышение".
[3] Рабби Шмуэль, четвертый Любавичский Ребе
[4] Толкователи событий (обычно неск. иронично)
[5] В оригинале: "зугиют", т.е., интимные отношения
[6] избавление
[7] Друг, совместно с которым учат Тору