БЕЗОПАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТЫГРЫВАНИЕ и СОЮЗ

БЕЗОПАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ОТЫГРЫВАНИЕ и СОЮЗ. Если человек боится Встречи/близости то это явно имеет свои корни. Близость это то что питает, насыщает и укрепляет человека с первых дней его жизни. Близость с мамой, папой, этим миром, с собой. Но так бывает, что опыт близости он иной : обесценивающий, разрушающий, насильственный, болезненный, постыдный. Человек словно дерево произрастает из нее. И когда тот опыт Встречи/близости ранящий и не «перевариваемый»( и за сим ставший травмой) то это словно лишает человека корней, а порой и словно самого себя, своей целостности, идентичности. И так растет такое дерево, тянется вверх, произрастает ветками и даже возможно плодоносит. Но в этом очень много хрупкости, неустойчивости. Как быть близко с другим в этом? Поэтому в таких случаях то, что человек выбирает для себя «безопасного партнёра» это очень логично. Хотя, что таить, самые безопасные отношения это те, которых нет. С собой в том числе. Существуют отношения когда партнёр как «вариант», когда он «хороший парень» или «хорошая женщина». Но это не тот человек который желанный. Ведь там где «хочу» и желание , там очень много энергии, приятного такого напряжения, там очень про меня и мое, но и риска. В этих же отношениях нет высокого напряжения и энергии. В них нет и этой сильной реакции. «Нормально» все. Там все условия для того чтоб было безопасно. Вполне себе отношения. По мне важно здесь замечать свой выбор, а своего в этом мизерно мало. И здесь вроде потребность реализована. Вроде муж, вроде жена, вроде друг или партнёр по бизнесу. Но, удовлетворения , радости и насыщения как-то не чувствуется. Головой понимается что все хорошо. А вот не чувствуется изнутри того полета и радости. А бывает что в отношениях с высоким напряжением, оооогромной любовью возникает конфликт, но он заминается, потом другой и он так же откладывается, объясняется и типа прощается. А в один день в отношениях все становится «нормально». И это «нормально» тот самый саркофаг, который надели на себя, на отношения эти некогда любившие друг друга партнёры. И это «нормально» продолжается год, два, десять … И отношения умирают, в них нет огня. Потому что там нет кислорода. А есть отношения где энергии и данимики очень много. Но это энергия борьбы. Она направлена партнерами друг против друга. И тогда возникает резонный вопрос — а для чего на самом деле вы вместе? С кем и о чем ваша война? Отношения в паре это про встречу и про близость. И чем ближе, тем больше риска. Чем больше желания, тем больше энергии и напряжения. Важно отличать правда при этом интерес и желание к конкретному человеческому человеку, со всеми его трещинками, от маниакальной одержимости идеей. Ведь здесь больше видимости реального Другого и себя, своих реакций, чувств. Тем больше напряжения возникает. И это напряжение может идти в раскрытие, оргазмичность, сотворчество, устойчивость, перерабатываться в тепло и свет как мирный атом. Во встрече с идеей впереди маячит холод и разочарование. Так же и отношения с собой могут строиться. Где есть расщепление на меня «плохого» и меня «хорошего», где есть безопасный способ жития где за «правильные» и «хорошие» поступки и действия гарантированы авации. Или когда самосаботаж вылезает и аутоагрессия. В случае с травматическим опытом это напряжение встречи/близости будет невыносимо. Потому что травма это тот самый чернобыльский реактор. Где реакция привела к ужасающим последствиям, разрушениям и сложновыносима к проживанию. И все психологические защиты здесь являются тем самым саркофагом, который защищает психику человека. Они очень важны и не побоюсь этого слова ценны. Но всему свое время. А актуальность здесь находится в прошлом опыте. Это словно война уже закончилась, наступил мир, но этот Защитник с воспаленными от бессонницы глазами, тревожным взглядом, напряжёнными мышцами рук, уже уставшими держать автомат наготове, все вздрагивает и вскидывает прицел на любой шорох, голодный, не мытый, чумной. Война возможно закончилась уже и не год назад и не два, а двадцать-тридцать лет назад. И придти к нему вот так и сказать что чем он занимался все эти годы своей жизни и жил их в таких условиях это не является реальностью. То он может разозлится, а может побьет и прогонит прочь. Ведь в этот момент на самом деле рушится его картина жизни. Жизни которой он жил эти годы. Куда он вкладывал свои силы и часы. И это не простое место. И не спроста он так сидел. У этого есть свои причины. Про разрушение, утрату, боль, отчаяние… Это определенный момент в терапии. На это не просто смотреть, не то что встретиться. По себе так же знаю. Я за дорого купила свое счастье и точно знаю, что за дешево никому оно не доставалось. А потом приходит грусть, сожаление, сочувствие к себе, уважение вместо жалости, своему опыту и день за днём начинается новая жизнь. Это рубеж. Очень важный рубеж разделяющий «то и тогда» от «здесь и сейчас». Это не высокопарные слова. Это реально история про новую жизнь, новое знание себя, узнавание нового мира и его граней, встреча с другими людьми иначе, без ружья и прицела или не с согнутой спиной и втянутыми от страха плечами. Встреча в конфликте по-новому. Где он решается без оружия и цели уничтожения противника без разбора. Где появляются и осваиваются новые инструменты, новые горизонты, новые пути и дороги. Встреча с реальностью. В которой возможно различить прошлый опыт от настоящего. Себя того и себя сегодняшнего. Где травматическое содержание занимает свое место в прошлом. Где открывается дверь в новый опыт близости, отличный от прошлого опыта. С собой, с другими. И здесь открывается дорога ведущая к союзу. Союзу двух разных людей, имеющих интерес друг к другу и желание быть рядом и создавать новое. Где возможно быть в своей силе каждому. Жить свои интересы и желания будучи в близости. Где силы и напряжение направлены на сотворение, а не на борьбу с собой или друг с другом. Умиротворение. Война закончилась. Война с собой, с собой другим и тем Другим. И кем-то/чем-то в нем и себе, с кем/чем важно было когда-то не сдаться… Сдаваться… Сдаваться жизни. Раскрываться. Снимать саркофаг, складывать оружие. Почувствовать как пахнет воздух. Как покрывается мурашками удовольствия кожа от соприкосновения. Как трепетно встречаться взглядом с другим, соединяясь со своей чувствительностью и уязвимостью. Как наливаются жаром щеки и руки если ты чувствуешь возмущение. Как хочется отойти если что-то тебе неприятно и противно. И то, что ты можешь сделать шаг в сторону от этого, а можешь и три, а можешь и много больше. А можешь остаться рядом и сделать так чтоб тебе стало хорошо и здесь. Чувствовать своё возбуждение и интерес без стыда. Как может быть страшно и трепетно сказать другому что он важен. Как тревожно в отношениях может быть выбирать себя и свои интересы. И как радостно открывать новый опыт когда в отношениях возможно выбирая себя и свои интересы оставаться в близости, быть поддержанным. Как чувствовать в отношениях вместо страха, холода, одиночества, боли, стыда, ненависти и напряжения умиротворение, близость, поддержку, радость и тепло. Когда человек свободен… Свободен выбрать сейчас то, что ему важно, ценно и желанно. И пойти в это. Рискнуть. И разрушить свой старый миф. Миф о той войне, что длилась годами. О том себе. Иногда правда стать счастливым страшней чем быть несчастным. Ибо это может граничить с предательством целого рода, опыта поколений… Люди могут выбирать. И ведь не выбирать это тоже выбор. Один момент лишь в том, помогает ли это приблизиться к мечтам и желаниям или нет? Вечный вопрос цены и ценности. 2019г. * * * Так бывает, что человек чувствует что пора совершить новый выбор. Чувствует всем своим естеством. Но не знает куда и как. И тогда останавливается. Возможно именно в этом месте выбор обращения к психологу и есть тот шаг, который поможет увидеть это «как и куда». © Александра Суворова