Рав Менахем Бурштейн[1]
Для тех, кому за 25 (или кто чувствует себя, что он не может сдвинуться с места)
Посвящается успеху народа Израиля
Тема позднего холостячества — неспособности найти свою пару — это тема очень тяжелая.
Много сказано и написано по этому важному вопросу. В последние годы, мне пришлось разговаривать с очень многими холостяками в возрасте 25 и старше. Из долгих бесед и глубоких исследований, которые мы проводили вместе, и из добрых советов, которые я слышал от раввинов, шадханов, и от многих умных людей, я собрал несколько вещей, которые, на мой взгляд, очень важны в данном вопросе.
Мы сосредоточимся здесь на нескольких основных факторах, препятствующих исполнению доброго намерения создать еврейскую семью, а не вопросами, связанными с процессом встреч (об этом можно прочитать отдельно в статье "Разрешение сомнений и основные наставления в выборе супруга").
Цель статьи: не обвинение, не дай Б-г, и не предъявление претензий, а попытка, с любовью, изменить существующее положение, и облегчить путь принятия решения. Из своего опыта я выучил, что если нет желания измениться, человек, достигающий зрелого возраста, и уже достаточно опытный, и не "загорающийся" с легкостью от разного рода внешних вещей — имеет очень малые шансы создать семью. Поэтому данная статья не написана с целью добавить еще красивых слов, или схоластических рассуждений на данную тему, эта статья предназначена для тех, кто действительно хочет что-то изменить в себе!
Перед тем, как мы начнем обсуждать данную тему, стоит задуматься о нескольких вещах, на первый взгляд, странных, в "обычае мира":
1. Хотя мы знаем, "что нет мудрее того, кто обладает опытом", тем не менее, Вс-вышний избрал передать управление миром в руки молодых людей, а люди более старшие, стареют и умирают именно тогда, когда они достигают возраста, когда они накопили большой опыт, вместо того, чтобы они, как более опытные, руководили.
2. Также в вопросе деторождения есть нечто особенное, родители детей берут на себя огромную ответственность, когда они сами еще не достаточно зрелы, когда семейные отношения между ними еще только должны строиться. На первый взгляд, было бы более правильно, чтобы дети рождались в возрасте 35-40 лет, вместо того, чтобы взваливать на молодежь столь тяжелую ответственность (направление, в котором движется западная цивилизация, и как следствие, затрудняются произвести потомство в этом возрасте).
3. Еще один вопрос — это вопрос создания семьи, Хазал сказали "в восемнадцать лет — хупа", в таком возрасте человек еще очень молод, не понимает в жизни, у него еще нет надежного заработка, и именно тогда он должен выстроить столь сложное строение, как семья. Вместо того, чтобы посоветовать человеку выстроить себя, набраться опыта, узнать, что он хочет от себя самого и какие у него планы на жизнь, и только после этого — начинать строить свой дом.
На практике, вместо того, чтобы входить в дискуссии и теоретические рассуждения (может быть, в другой раз мы постараемся ответить на эти вопросы) нужно воспринимать жизненную реальность как она есть, как Вс-вышний сотворил ее, и идти с ней, и помнить, что нужно жениться как можно раньше.
4. И еще: в жизни вообще, и особенно — во время знакомства, требуется очень много терпения и терпеливости. Очень часто ищут совершенства, и ожидают слишком многого.
Есть люди, которые ищут самореализации больше, чем семейной жизни, и нужно помнить, что цель жизни — это отдавать, отдавать и еще раз отдавать, и в конце концов видят, что также получили очень много взамен.
В начале постараемся дать несколько моментов, своего рода "аксиом", очень важных для тех, кто решил вложить в себя и продвинуться вперед.
Каждый человек, который решил жениться, должен для этого в чем то пойти на компромисс
Мы не говорим здесь о молодом возрасте, когда человек "загорается" иногда от чего-либо, тянется за ним, и его восторг столь велик, что со своей стороны он не чувствует, что он чем то жертвует вообще, но о возрасте, когда человек уже более уравновешен. Поэтому, во многих случаях, не может создаться такое положение, что нечто захватит человека до такой степени, что он не почувствует, что он чем то жертвует, и поэтому человек должен принять решение, сознавая, что он чем то жертвует и что-то теряет. Это настолько важно, что я не знаю людей, которые смогли бы жениться или выйти замуж без того, чтобы (во время принятия решения) чувствовать, что они чем то пожертвовали. Кроме того, часто случается, что люди чувствуют себя комфортно, их встречи продвигаются хорошо, но они боятся потерять что-то, и в результате они теряют гораздо большее, что они могли бы получить с другим супругом, и это мешает им принять решение.
Эта аксиома немного пугает, но есть утешение рядом с ней: в большинстве случаев люди, которые пошли на какие то уступки и жертвы, в конечном счете обнаруживают, что их "жертва" вообще не была жертвой! Очень часто оказывается, что вещи, которыми человек пожертвовал, перед тем, как решил жениться /выйти замуж, отнюдь не столь существенны, или не настолько, как он думал, и он находит себя счастливым, и чувствует, что он ничего не потерял.
Чтобы жениться — нужно решить, что хотят жениться.
Одна из проблем многих из тех, кто достигли зрелого возраста и так и не создали семьи — это то, что человек, в действительности, не хочет жениться. Тот, кто действительно хочет создать семью — должен решить для себя: "я женюсь", и даже взять на себя обязательство: "в течение года я женюсь". Есть люди, достигшие зрелого возраста, которые взяли на себя обязательство жениться в течение года, и также пообещали, что если они не женятся — они заплатят очень большой штраф — и именно это им помогло. Очень часто человек, который честен с самим собой, обнаруживает, что хотя он встречается и старается и это ему нравится — он еще не хочет, по настоящему, жениться.
Обязаны жениться!
Каждый человек обязан создать семью! Нет такого понятия, как человек, который не женится и не создает семьи.
В западной культуре, правда, такое понятие существует, но очень важно, чтобы к нам не вошло такое ужасное понятие, даже люди уже весьма зрелого возраста — очень важно, чтобы ушла у них из головы любая другая мысль, должно быть ясно, что нужно жениться.
Большинство людей способны жениться и устроить свою жизнь почти с кем угодно, и построить прекрасную семью
Успех семьи зависит куда больше от работы после свадьбы, и поэтому большинство людей способны прекрасно ужиться с многими женщинами, и то же самое относится к женщинам. Есть здесь определенный переворот в мышлении, и нужно отораваться от ситуации, кодша человек ищет по всему миру одну или одного, и поэтому он теряет много времени и очень устрожает в своих требованиях, думая, что он должен "попасть в цель" — одну во всем мире. Следует сделать своего рода "свич" в мышлении, и начать искать такого супруга, с которым можно, работая совместно, выстроить нормальную семью.
Совместная жизнь должна быть как "Ган Эден", куда Вс-вышний поместил Адама и Еву, "обрабатывать его и охранять его". Так и в семейной жизни есть необходимость хранить существующее, но также тяжело работать, и поэтому это называется "вечным домом" (биньян адей ад).
(Нужно помнить, что с точки зрения каббалы, даже если человек не удостоился "зивуг ришон" — он может выстроить прекрасную совместную жизнь).
В определенных кругах принято, что родители и шадханы — после длительных выяснений, предлагают человеку потенциального супруга — и так человек женится очень быстро. В таком положении, хотя на первых этапах их общий мир, их семейные отношения выстраиваются быстрее, чем это принято у нас, тем не менее, спустя некоторое время их семейные отношения, как правило, прекрасны и успешны.
Ясно, что есть "красные линии", которые не следует пересекать. Очень не рекомендуется идти на компромисс в области добросердечия, или — человек, с которым можно ужиться — это очень очень критично в браке. Также следует позаботиться, чтобы не было слишком большой разницы в уровне соблюдения заповедей и следования галахе. Важно, чтобы мировоззрения не были слишком далеки друг от друга, и еще несколько "красных линий". Но во всем остальном — в основном все зависит от строительства после свадьбы, и с надлежащим вложением сил можно, с Б-жьей помощью, выстроить прекрасную успешную семью.
Консультации или нажим
Кроме этих "аксиом" есть еще одно, что следует помнить холостякам от 25 и старше. В этом возрасте человек уже достаточно грамотен, и знает, чего он хочет. Мне приходилось много беседовать со "старыми" холостяками, и я им честно говорил, что большая часть того, что они говорят — правда, но в жизни, как на дороге — нужно быть умным, а не только правым, и так они не смогут жениться никогда. Поэтому мне трудно привести даже один пример холостяка или холостячки, которые бы создали семью в таком возрасте без профессиональной консультации или внешнего нажима, которые смогли бы вывести их из их "окаменевшего" состояния, и отсутствия гибкости.
И здесь мы снова подчеркиваем важность профессиональной консультации. Есть много раввинов и жен раввинов, профессиональных в этой области, и есть религиозные специалисты, собравшие большой опыт, и очень рекомендуется обращаться к ним.
Недостатки
Хазал учат нас: "Человек близок к себе самому", и поэтому естественным образом, несмотря на существующие в нас недостатки, очень часто мы закрываем глаза, или очень преуменьшаем наши собственные недостатки, но они есть у всех нас, и много! Проблема в том, что мы согласны мириться с собственными недостатками, но очень часто — не с недостатками другого человека…
Внешность
Пример недостатка, это внешность. Очень часто человеку предлагается кандидат, внешний вид которого его буквально отталкивает, и он не может согласиться с таким предложением. От такого предложения следует отказаться, ясно, что не стоит жизнь с кем-то, чей внешний вид отталкивает. Но с другой стороны, когда это не отталкивает, то со временем может возникнуть контакт. Внешний вид это функция многих душевных параметров, есть очень большое воздействие характера человека и его душевного состояния на его внешний вид, и поэтому, если внешний вид не отталкивает — несомненно, можно продолжать встречаться. Есть много слухов о "любви с первого взгляда", но это бывает редко, особенно в том возрасте, о котором мы говорим (25 и старше), когда человек уже не "загорается" от разного рода вещей.
Некоторое время после того, как я пришел работать в ешиву Мерказ аРав, мне сказали, что есть бохур, которые встречался с многими девушками (мне даже, кажется, пожелали, жить так же долго, как половина девушек, с которыми он встречался), и когда я спросил однажды, чего он, по сути, ищет, все сказали в один голос, что он ищет "красивую". Естественно, когда он поженился, многие послали своих жен посмотреть, что он имел в виду. Был консенсус, почти среди всех, что она очень хорошая девушка, но несомненно не "красавица".
Важно также знать, что это сложный вопрос, особенно в вопросе внешнего вида — это также вопрос социальный. Очень часто понятие о красоте одного человека отличается от других, мы находим таких, которые другим людям не кажутся столь уже красивыми, а какому то определенному человеку они кажутся красивыми. Кроме этого, может создаться тяжелая проблема, когда друзья, даже один близкий друг, знают, что этому молодому человеку очень важен внешний вид, и это может привести к тому, что шансы такого человека жениться будут очень малы! Почему? Потому что после того, как человек "объявил", что он ищет красавицу, у него есть внутренний страх, что его друзья сочтут, что мужчина или женщина, с которыми решили пожениться /выйти замуж, не столь красивы, что может затормозить его и помешать ему создать семью.
Однажды я подошел к друзьям одного модолого человека, для которого это было важным вопросом, и он считал, что девушка, которую ему предложили, недостаточно красива, и спросил их, с его разрешения, считают ли они, что она достаточно красива. Получив от них позитивный ответ, я вернулся к нему, и рассказал ему об этом, и это помогло ему принять решение. Поэтому человек, для которого вопрос красоты важен, должен очень остерегаться не беседовать об этом слишком много с друзьями.
Дом Шамая и дом Гилеля спорят по поводу невесты, которая "не очень хорошо выглядит". Бейт Шамай считает, что нужно сказать правду, но бейт Гилель говорит, что нужно сказать "красивая и милая невеста". Почему? Ибо даже если в глазах окружающих это не так, но в глазах жениха его жена особенно красива, а остальные — "не понимают". С годами, из большого уважения, которое человек питает к своей жене, он привыкает к ее внешнему виду, и так она кажется ему красивой.
Подобно этому также и в других недостатках, очень важно усвоить тот факт, что у всех нас есть недостатки, но тем не менее, в течение жизни можно устроиться и прекрасно жить с ними.
Страхи
Почти у каждого человека есть страх. На протяжении жизни мы множество раз преодолеваем страхи, существующие у нас, и продолжаем идти вперед. Перед женитьбой и выбором супруга у человека может быть такие страхи, которые могут помешать ему принять решение. Например, есть люди, которые боятся раскрыться. Семейная жизнь включает в себе большую открытость человека по отношению к своей жене, и есть люди, которые очень этого боятся, несмотря на огромное желание это сделать. Есть другие, у которых нет сил иметь дело с противоположным полом, и еще много примеров. Каждый человек должен провести глубокое исследование, и очень часто ему для этого нужна помощь кого-то еще, чтобы прояснить себе самому, каковы его страхи, чего он боится, ибо очень часто он совершенно не осознает своих их. После выяснения следует научиться преодолевать эти страхи, и освобождаться от них. Это также причина того, что иногда нужно "заставить" человека жениться, чтобы он смог выйти из замкнутого круга страхов, окружающих его. Эти вещи очень важно и нужно делать, советуясь с человеком, который разбирается в данном вопросе, и есть у него опыт, чтобы понять трудности, и найти пути их преодоления.
Пропорции
Часто, когда говорят с человеком, и спрашивают его, что он ищет, то кроме действительно важных вещей, таких как доброе сердце и т.д., есть множество вещей, которые он определяет как важные для него, и они очень занимают его, несмотря на то, что в семейной жизни они не имеют большого значения, и прекрасно можно обойтись без них. Например, есть люди, которые не отличаются умением представить себя или выступать перед большим количеством людей, или другие, которые не были столь успешны в учебе — эти вещи не имеют особого значения для жизни. Поэтому, важно брать вещи, которые, по мнению человека, очень важны и существенны, и обсуждать их с раввином или специалистом, опытным в этой области, действительно ли эти вещи столь важны в жизни.
Такое исследование важно и значимо также для того, чтобы выправить меру, которой человек мерит другого, особенно потому, что очень часто мы склонны мерить других, по тем же меркам, как мы мерим себя самих, что может привести к большим ошибкам.
"Мне не предлагают"
Одна из повторяющихся претензий — это что "нет предложений". И поэтому нужно напомнить несколько вещей.
Нет ничего постыдного в том, чтобы жениться посредством "шидух", даже если это друг предлагает — это тоже называется шидух, так что нет проблемы обратиться к шадхану или шадханит, и вы не знаете, кто будет посланником Вс-вышнего.
Есть такие, которые немедленно отвергают любое предложение, исходящее от семьи, следует помнить, что ваши близкие заботятся о вашем благе. Проблема, что они не всегда понимают вас, поэтому каждое предложение нуждается в тщательном взвешивании.
Мы проводили у нас в Махон ПУА "день изучения" для родителей, женящих своих детей, и я предложил родителям, чтобы они взяли подходящего молодого человека, понимающего того, кому нужен шидух, и платили ему почасовую оплату, чтобы он искал подходящие предложения. Не каждый, кто поступил подобным образом, уже женат, но претензия "не предлагают" по крайней мере, прекратила свое существование.
Также возможно создавать группы старых холостяков, так, чтобы каждый чувствовал ответственность за своих товарищей. В такой группе, каждый знает, что пока последний член группы не женится — он не свободен от обязанности искать для него и помогать ему, так, чтобы человек, который уже женился, не мог погрузиться в ежедневные заботы своего дома, и забыть о своих друзьях. Этот метод увеличит также количество предложений, которые будут предложены каждому молодому человеку из тех, которые были предложены и не были успешны.
Проблемы со здоровьем и наследственностью
Еще одна проблема, приводящая к многим задержкам — это болезни и проблемы со здоровьем и наследственностью у семьи ищущего шидух.
Для этого махон Пуа открыл бесплатный сервис. Следует принести максимум информации, и раввины института проводят широкое изучение, и объясняют человеку в подробностях, каковы последствия той или иной проблемы, и какие есть возможности для того, чтобы воспрепятствовать наследованию проблемы следующим поколением. Еще одна проблема — это старые девы, с которыми, к сожалению, не готовы встречаться, ибо боятся, что они не смогут родить детей.
Также для этого в Мехон Пуа открыт сервис (бесплатный) в котором мы выясняем, какие есть возможности. Слава Б-гу, мы смогли найти многие возможности даже в очень "продвинутом" возрасте.
Для этого супруги или один из них могут прийти и получить полную консультацию и помощь в данном вопросе.
Вера в Вс-вышнего и молитва
Всегда, когда я побуждаю людей прилагать усилия для создания семьи, я стараюсь напомнить им главное — что все в руках Небес, и как говорится, Вс-вышнему тоже есть что сказать. Мы должны помнить, что Вс-вышний — наш отец, и что Он желает лишь нашего блага, и глубоко задумываться об этом, чтобы укрепить нашу веру.
Вс-вышний дал нам также великое и важное средство — молитву, следует обращаться к Творцу мира, который "мезавег зивугим", "соединяет супругов", плакать и просить, чтобы Он помог нам, и наставил нас на путь, найти нам супруга, подходящего и доброго для нас.
Нелегко отстроить один из разрушенных домов Иерусалима, но это наша обязанность, и она приближает будущее избавление, да произойдет оно в скором времени, в наши дни, амен.
Успехов!
Оригинал статьи (с разрешения сайта yeshiva.org.il):
http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?cat=642&id=6675&q=
[1] Директор "Махон ПУА" (религиозный институт репродукции)