בס»ד
Из отношений «затылком к затылку»
к отношениям «лицом к
лицу»
Когда мы пытаемся помочь в проблемах, создающихся в семейной жизни,
то еще перед тем, как вдаваться в детали проблемной ситуации, следует обратить
внимание семейной пары на общий корень проблемы.
Большая часть проблем в семейной жизни проистекают из того, что
члены семьи живут в системе отношений «ахор беахор» («затылком к затылку»), и
для того, чтобы решить эти проблемы, они должны перейти к системе отношений
«паним бе-паним» («лицом к лицу»).
В общем, в отношениях «ахор бе-ахор», каждый из супругов погружен в
собственные пользу и удовольствие, получаемые от связи с другим супругом, и
относится к своим обязательствам относительно другого супруга, как к неизбежной
плате за эту связь. Когда отношения выстроены «паним бепаним», то наоборот,
супруги погружены в любовь и взаимоотдачу, продиктованные глубоким и истинным
желанием и заинтересованностью в другом супруге и в его благе.
Как следствие этого правила, мы можем увидеть еще одну сторону
проблемы отношений «ахор беахор»: в
отличие от «лица», особенного и отличного для каждого человека, спина и затылок
одинаковы у всех людей. Поэтому духовное расположение «затылком к затылку»
выражает отсутствие заинтересованности в особых, личных чертах характера второго
супруга. Как понятно, это отсутствие заинтересованности порождает, как
следствие, отсутствие внимательности и отсутствие соответствия супругу и
особенностям его характера[1].
В таком состоянии, даже доброе отношение к другом супругу
предназначается лишь для того, чтобы формально выполнить свою
обязанность[2]. Это – доброе отношение, подходящее для всякого человека «по
правилам человеческого общежития», без интереса к собственно личности супруга.
Если еще более заострить эту проблему, можно сказать, что в таком состоянии,
даже когда человек делает что-то доброе для второго супруга – лицо его повернуто
вовне – его в основном волнует, как воспринимается его отношение в семье в
глазах окружающего общества, а не как это воспринимается вторым супругом. Забота
о своем имидже в глазах окружающих, и желание выглядеть перед ними как человек
добрый и впечатляющий, или как женщина порядочная и впечатляющая, могут
скатиться до, не дай Б-г, отсутствия верности семье.
Напротив, когда есть душевное соотношение паним бепаним, то
заинтересованность во втором супруге, и отдача ему – это центр
заинтересованности в связи. Только в этом случае становится возможным
чувствительное отношение к особому лицу супруга, к его особому характеру и
особым чувствительным точкам. Только на этой почве становится возможным
подобающая отдача другому, такая, которая обращается действительно к нему, и
желает доставить ему радость, а не только исполнить свои обязанности
относительно него в рамках семейной связи. Обращение к лицу супруга делает
возможным также высокий уровень осознания самим человеком собственного лица и
характера[3], и из этого – обращение пристального внимание на детали
собственного поведения, и честный и откровенный анализ его духовных корней.
Поэтому, первая стадия любой «консультации по семейным проблемам» –
это убеждение одного из супругов, что он повернут затылком к другому супругу, и
что он должен повернуться к нему лицом. Как правило, следует объяснить это
именно наиболее развитому и чувствительному из супругов. Во-первых, тому, кто
ведет себя более внимательным образом, кажется, что проблемы проистекают не
от него. Поэтому, следует помочь
ему проанализировать собственное поведение вглубь, чтобы он понял, что вся его
внимательность и доброта не достигают все еще того, чего в действительности
нуждается другой супруг. И с другой стороны, пробуждение желания исправить и
улучшить систему отношений приходит, как правило, именно со стороны того
супруга, который склонен больше «вкладывать» в семейную жизнь. И это указывает,
что Вс-вышний даровал ему внутренние силы изменить и исправить себя.
Действительно, даже после того, как убедили одного из супругов, что
он должен начать процесс исправления, и повернуться лицом к другому, он может
сказать: даже если я повернусь лицом, начну действительно считаться и
интересоваться другим супругом, он все еще будет обращен ко мне своим затылком,
и это затруднит мне определить его чувства и достичь настоящей внимательности к
нему.
В хасидизме объясняется, что когда вглядываются в спину челвоека
внимательным взглядом, это заставляет его повернуться к тому, кто смотрит на
него. Когда смотрят на супруга проникающим взглядом, сосредоточенным только на
нем, даже если это «лицом к затылку» – это приведет к тому, что он повернет свое
лицо к тому, кто на него смотрит. И более того – поворот изучающего и
решительного лица к супругу, наполненного верой в возможность достичь отношений
паним-бе-паним, которые пока еще не существуют практически, возможно также
разглядеть его особый характер и чувствительные точки. Посредством этого
создается личное отношение к супругу, соответствующее его особому характеру, что
приведет,, также и второго супруга повернуть свое лицо, и это
обращение лицом к лицу станет взаимным и исправленным.
(из книги «Яин а-месамеах, ч. 1, стр. 39)
[1] Другими словами, при отношениях «ахор беахор» супруги, по
сути, не знают друг друга, не знакомы друг с другом, даже если много лет прожили
вместе (прим. переводчика)
[2] В оригинале – לצאת
ידי חובה (прим.
переводчика)
[3] Парадоксальным образом, рав делает вывод, что не-знание и
не-внимание к другому супругу по сути является следствием не-знания и
не-внимания к собственной личности. (прим.
переводчика)