Кое-чем навеяло

Немецкий анекдот 200-летней давности. Граф фон Гогенцоллерн-Зигмаринен свысока говорит коммерции советнику Самуилу Кагану:
- Моя родословная записана в альманахе Гота на восемь поколений назад! А вы можете предъявить такую же древнюю родословную?
- Увы, — говорит Самуил Каган, — согласно сказанному у Иосефа Флавия, все родословные священнических родов сгорели во время разрушения Храма 1800 лет назад…

Ответ на еврейскую загадку

Из слова מלכנו «наш царь» сделали слово מלפנו «научающий нас», из книги Иова 35:11 מלפנו מבהמות ארץ «научающий нас на примере скотов земных». От מאלפנו с элизией алефа.

Сослучайное и присослучайное 2018-12-04 09:38:36

Реувен Сиван говаривал, что если посмотреть на первое действие Адама после его сотворения, во 2 главе книги Берешит, становится ясно, что древнейшая профессия в мире — лингвист.

Сослучайное и присослучайное 2018-10-03 04:07:47

Как заставить себя заставить себя? (с)

А ведь «пирожки» изобрёл А.С.Пушкин!

я всех уйму с моим народом
наш царь в конгрессе говорил
а про тебя и в ус не дует
ты александровский холоп

О пользе изучения Торы для исправления характера, или как готовить «кишке»

Притча от юзера ykh
Одного человека пригласили в другую семью на шабат. И там его угостили чем-то невероятно вкусным.
- Что это такое? — спросил он.
- Это «кишке» (фаршированная мясом и разными вкусностями кишка), — сказали ему.
- А как же её готовить?!
- А вот сейчас жена вам весь рецепт расскажет.
Пришёл он домой, говорит жене — на следующий шабат делаем «кишке»!
Сказано — сделано. Набили, поставили кишку в кастрюлю, все специи накидали, всё как в рецепте. Только с нагреванием пошёл какой-то противненький запах. Ну, думают, наверное до завтра проварится и всё будет хорошо. Ан нет, чем дальше, тем хуже, конец шабата даже пришлось во дворе провести, такой мерзкий дух стоял.
После исхода шабата звонит он в ту семью, что угощала его да рецепт давала. Что за дела?
- А ты такие-то специи клал?
- Да.
- А такие?
- Да.
- Ничего не понимаю.
Наконец: А ТЫ КИШКУ ПРОМЫЛ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ФАРШИРОВАТЬ ЕЁ?!

Ещё о Талмидовиче и Моримском от Арье Ротмана

(Поясняю: как следует из их фамилий, Моримский — учитель, а Талмидович — ученик).
.
Моримский встретил Талмидовича, а у того под мышкой здоровенная колбаса.
«Ты что?! Она же некашерная!!»
«А я её и не ем пока, я несу ее к резнику».
*
Моримский: На иврите пишут справа налево.
Талмидович: А читают куда?
*
Моримский: В Пурим нужно выпить столько, чтобы не отличать Амана от Мордехая.
Талмидович: А чем они вообще отличаются?

Сослучайное и присослучайное 2018-06-22 10:04:20

Благодаря o_aronuis вспомнился ещё один анекдот о Талмидовиче и Моримском.
Однажды Талмидович пришёл в синагогу с одеялом и подушкой. Моримский спросил:
- Ты что, ночевать здесь будешь?
- Да. Нужно выполнять законы о запретном уединении…
- И что?
- Мои родители уехали на дачу, и я живу в квартире с бабушкой…
- И что?
- И ей надоело спать у соседей.

Сослучайное и присослучайное 2018-06-22 08:00:20

А кто может вспомнить и собрать анекдоты о Талмидовиче и Моримском, которые ходили в питерской тусовке 30-40 лет назад? Пропадут же.
Юзер ykh вспомнил один из них:
Младший брат начинающего баал-тшувы Талмидовича сделал снеговика. Талмидович, увидев это из окна, с воплем: «Нельзя евреям делать объёмные изображения!» выскочил во двор и развалил снеговика. Младший брат опять сделал снеговика. Талмидович опять разметал снеговика. Упорный брат опять его сделал. «Ладно, пускай хоть с покрытой головой стоит», — сказал Талмидович и нахлобучил на голову снеговика ведро.

Сослучайное и присослучайное 2018-06-12 07:07:29

В магазине «Чукотские дали»
Мне новейший компьютер продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод…
Только очень тугие педали.
(c) valera_kolpakov

Сослучайное и присослучайное 2018-05-25 09:49:35

Когда автор книги «Шаагат Арье» был назначен раввином Меца, он попросил принести себе записную книгу общины и вписал туда Десять заповедей. Руководители общины удивились, но рав ответил им:
«Я был раввином в нескольких общинах и на основании своего опыта пришёл к выводу, что написанное в записной книге общины более важно для её членов, чем даже написанное в Торе. Поэтому я записал туда Десять заповедей – может быть, так их станут соблюдать!»

Несколько венгерских политических анекдотов

из сборника, изданного в Израиле в 1969 г.
***
- Скоро мы сможем летать на Луну, ездить на Марс, как на работу…
- Простите, а когда мы сможем ездить в Вену?
***
На венгерском партсобрании.
- Мы должны развивать критику и самокритику. Товарищ Кон, ваша очередь!
- Сначала критика. Шесть лет назад мой брат изменил своей социалистической родине и со всей семьёй подло удрал в Израиль. А теперь самокритика: каким я был идиотом, что не поехал с ним…
***
- Подписывайтесь на облигации государственного займа!
- Извините. Три года назад я вкладывал свои деньги в подьём народной металлургии. Два года назад я вкладывал свои деньги в развитие железных дорог. Год назад я вкладывал свои деньги в развитие текстильной промышленности. А в этом году я хочу вложить свои деньги в новое зимнее пальто.
***
- Вы слышали, такого-то арестовали!
- Почему? Он же честный человек!
- Именно поэтому.
***
- Куда вы идёте?
- На похороны такого-то.
- Вот это новости… А я даже не слышал, что его арестовали!

Сослучайное и присослучайное 2018-04-30 06:32:20

Попал ко мне сборник политических анекдотов, изданный в Израиле на иврите в 1969 г. Много неизвестных: венгерские, немецкие. Есть и варианты известных. Например:
Проверяющий приходит на урок истории.
- Иванов, кто стрелял в Ленина в 1918 году?
- Честное слово, это не я!
Проверяющий делает выговор учителю: что за безобразие, что за ответы учеников…
Ночью проверяющему звонят по телефону:
- Здравствуйте, это из КГБ. Вы спрашивали сегодня Иванова, кто стрелял в Ленина в 1918 году, и он ответил, что это не он?
- Да…
- Не беспокойтесь. Он уже сознался.

Научная байка

Однажды один учёный (имена хранятся в редакции) рассказал о своём новом открытии другому учёному, редактору научного журнала. «Почему бы Вам не опубликовать это в моём журнале?» — спросил редактор. «Потому что это недостаточно скучно» — ответил первый.

Сослучайное и присослучайное 2017-07-25 09:49:00

Rav Elischa M. Portnoy
Один молодой еврей услышал на уроке, что если у человека злая жена, то он после смерти сразу попадает в рай.
Обрадовался, решил, что хороший способ заработать будущий мир. Попросил шадханов найти ему самую злую жену. Шадханит постаралась, нашла ему настоящую мегеру. Он проверил, поузнавал — да, все подтверждают, настоящая ведьма.
Сыграли свадьбу, на следующий день счастливый муж приходит с молитвы, а ему стол красиво накрыт, куча салатов, в общем — загляденье. Муж удивился, но подумал, наверное первый день, жена ещё делает вид, что хорошая.
Однако, так продолжалось и второй день, и неделю и две.
Тут уж несчастный муж не выдержал: «Мне же говорили, что ты ужасная женщина и настоящее исчадие ада! Что происходит?!». Ответила ему жена с садисткой улыбкой: «захотел на моём горбу в рай въехать? Не получится, и не надейся!»

Сослучайное и присослучайное 2017-07-25 09:49:00

Rav Elischa M. Portnoy
Один молодой еврей услышал на уроке, что если у человека злая жена, то он после смерти сразу попадает в рай.
Обрадовался, решил, что хороший способ заработать будущий мир. Попросил шадханов найти ему самую злую жену. Шадханит постаралась, нашла ему настоящую мегеру. Он проверил, поузнавал — да, все подтверждают, настоящая ведьма.
Сыграли свадьбу, на следующий день счастливый муж приходит с молитвы, а ему стол красиво накрыт, куча салатов, в общем — загляденье. Муж удивился, но подумал, наверное первый день, жена ещё делает вид, что хорошая.
Однако, так продолжалось и второй день, и неделю и две.
Тут уж несчастный муж не выдержал: «Мне же говорили, что ты ужасная женщина и настоящее исчадие ада! Что происходит?!». Ответила ему жена с садисткой улыбкой: «захотел на моём горбу в рай въехать? Не получится, и не надейся!»

Ешивный юмор

Для тех, кто учил первую сугию Бава мециа — «Двое держатся за талит…» — видео, снятое учениками ешивы Ѓар Эцион. Не знаю как вы, а я был пацталом. Но юмор — для своих.
https://www.youtube.com/watch?v=yiQfVz_YzU8

Сослучайное и присослучайное 2016-01-04 04:46:37

Анекдот
Раввин видит еврея, едящего в некошерном ресторане. Когда тот вышел, рав сделал ему выговор: «Ты ел в некошерном ресторане!»
«Нет, я ел в ресторане под раввинским наблюдением (supervision, השגחה)»
«Это как?»
«Ведь уважаемый рав наблюдал (supervised, השגיח) за мной, иначе откуда ему это знать?»

Продолжая тему

раввин Пафнутий днём и ночью
в цеху кондитерском сидел
и шоколадных дед-морозов
он на кашерность проверял

раввин Пафнутий спрошен: должен
шеѓехияну говорить
на новый год тот кто подарок
на хануку уж получил

раввин Пафнутий любит птичек
и смотрит он на фуа-гра
ну да, «противно но кашерно»
как львёнок Симба бы сказал

Новогоднее-ѓалахическое

Вынесено из комментов в ФБ. В стиле р.Ури Суперфина

раввин Пафнутий украшает
зелёной ёлкой бейт мидраш
поскольку ёлочка не вянет
то хватит и на шавуот

раввин Пафнутий предписанье
своей общине издает
чтоб дед Мороз сначала майрив
до поздравлений прочитал

раввин Пафнутий весь в раздумьях
когда шампанское-то пить
всю ночь — по раббан Гамлиэлю
иль по хахомим — ад хацот

раввин Пафнутий пишет броху
и текст зимуна в новый год
«благословим мол дед-мороза
чью пищу мы вкушаем днесь»

решил раввин Пафнутий в праздник
снегурочку не допускать
ведь получается при этом
прицут ихуд и коль-иша

How many Michlala girls does it take to change a lightbulb?

Самая большая известная мне подборка внутриеврейских шуток о лампочке:
http://www.angelfire.com/hi5/etl/jokes.htm

От Шмуэля Соминского:

- Ата йодеа «Йоре-Деа»?
Спросил однажды сын отца.
— Немножечко ее йодею.
Не до конца.

- Баки ли ты ли в «Хошен Мишпат»?
Учил ли хошен и мишпат?
— Баки ли не ли, — знаю в оном
Лишь пшат.

- Ты открывал ли «Эвен-Эзер»?
А «Орах-Хаим» ты листал?
— Листал-фестал я. Но умнее
Не стал.

Сослучайное и присослучайное 2015-10-28 05:02:37

Псевдонаучная конференция "Пурим-2013" под эгидой Сэфэра и Эшколот
https://www.youtube.com/watch?v=430igSo__Ds
Запись, 2,5 часа.

Зальция Ландман, Еврейское остроумие

— Скажи, Мойше, почему клопы черные?

— Что тут непонятного? Конечно, в знак траура.

— По кому?

— По своим погибшим родителям, которых люди задавили.

— Если у них траур, то почему же они повсюду рыскают, а не сидят на низенькой скамеечке?

— Потому что им угрожает смертельная опасность. А ты ведь знаешь, что опасность отменяет любой запрет.

— Ага. Но почему они тогда не сидят хотя бы в субботу? В субботу нельзя никого убивать, значит, им ничто не угрожает.

— Глупая твоя голова! Ты что, забыл, что сидение на скамеечке в субботу и в праздник отменяется?

Ешивный юмор

מה מברכים על הרעל?
ברכה אחרונה.