Сослучайное и присослучайное 2018-10-03 04:07:47

Как заставить себя заставить себя? (с)

А ведь «пирожки» изобрёл А.С.Пушкин!

я всех уйму с моим народом
наш царь в конгрессе говорил
а про тебя и в ус не дует
ты александровский холоп

О пользе изучения Торы для исправления характера, или как готовить «кишке»

Притча от юзера ykh
Одного человека пригласили в другую семью на шабат. И там его угостили чем-то невероятно вкусным.
- Что это такое? — спросил он.
- Это «кишке» (фаршированная мясом и разными вкусностями кишка), — сказали ему.
- А как же её готовить?!
- А вот сейчас жена вам весь рецепт расскажет.
Пришёл он домой, говорит жене — на следующий шабат делаем «кишке»!
Сказано — сделано. Набили, поставили кишку в кастрюлю, все специи накидали, всё как в рецепте. Только с нагреванием пошёл какой-то противненький запах. Ну, думают, наверное до завтра проварится и всё будет хорошо. Ан нет, чем дальше, тем хуже, конец шабата даже пришлось во дворе провести, такой мерзкий дух стоял.
После исхода шабата звонит он в ту семью, что угощала его да рецепт давала. Что за дела?
- А ты такие-то специи клал?
- Да.
- А такие?
- Да.
- Ничего не понимаю.
Наконец: А ТЫ КИШКУ ПРОМЫЛ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ФАРШИРОВАТЬ ЕЁ?!

Ещё о Талмидовиче и Моримском от Арье Ротмана

(Поясняю: как следует из их фамилий, Моримский — учитель, а Талмидович — ученик).
.
Моримский встретил Талмидовича, а у того под мышкой здоровенная колбаса.
«Ты что?! Она же некашерная!!»
«А я её и не ем пока, я несу ее к резнику».
*
Моримский: На иврите пишут справа налево.
Талмидович: А читают куда?
*
Моримский: В Пурим нужно выпить столько, чтобы не отличать Амана от Мордехая.
Талмидович: А чем они вообще отличаются?

Сослучайное и присослучайное 2018-06-22 10:04:20

Благодаря o_aronuis вспомнился ещё один анекдот о Талмидовиче и Моримском.
Однажды Талмидович пришёл в синагогу с одеялом и подушкой. Моримский спросил:
- Ты что, ночевать здесь будешь?
- Да. Нужно выполнять законы о запретном уединении…
- И что?
- Мои родители уехали на дачу, и я живу в квартире с бабушкой…
- И что?
- И ей надоело спать у соседей.

Сослучайное и присослучайное 2018-06-22 08:00:20

А кто может вспомнить и собрать анекдоты о Талмидовиче и Моримском, которые ходили в питерской тусовке 30-40 лет назад? Пропадут же.
Юзер ykh вспомнил один из них:
Младший брат начинающего баал-тшувы Талмидовича сделал снеговика. Талмидович, увидев это из окна, с воплем: «Нельзя евреям делать объёмные изображения!» выскочил во двор и развалил снеговика. Младший брат опять сделал снеговика. Талмидович опять разметал снеговика. Упорный брат опять его сделал. «Ладно, пускай хоть с покрытой головой стоит», — сказал Талмидович и нахлобучил на голову снеговика ведро.

Сослучайное и присослучайное 2018-06-12 07:07:29

В магазине «Чукотские дали»
Мне новейший компьютер продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод…
Только очень тугие педали.
(c) valera_kolpakov

Сослучайное и присослучайное 2018-05-25 09:49:35

Когда автор книги «Шаагат Арье» был назначен раввином Меца, он попросил принести себе записную книгу общины и вписал туда Десять заповедей. Руководители общины удивились, но рав ответил им:
«Я был раввином в нескольких общинах и на основании своего опыта пришёл к выводу, что написанное в записной книге общины более важно для её членов, чем даже написанное в Торе. Поэтому я записал туда Десять заповедей – может быть, так их станут соблюдать!»

Несколько венгерских политических анекдотов

из сборника, изданного в Израиле в 1969 г.
***
- Скоро мы сможем летать на Луну, ездить на Марс, как на работу…
- Простите, а когда мы сможем ездить в Вену?
***
На венгерском партсобрании.
- Мы должны развивать критику и самокритику. Товарищ Кон, ваша очередь!
- Сначала критика. Шесть лет назад мой брат изменил своей социалистической родине и со всей семьёй подло удрал в Израиль. А теперь самокритика: каким я был идиотом, что не поехал с ним…
***
- Подписывайтесь на облигации государственного займа!
- Извините. Три года назад я вкладывал свои деньги в подьём народной металлургии. Два года назад я вкладывал свои деньги в развитие железных дорог. Год назад я вкладывал свои деньги в развитие текстильной промышленности. А в этом году я хочу вложить свои деньги в новое зимнее пальто.
***
- Вы слышали, такого-то арестовали!
- Почему? Он же честный человек!
- Именно поэтому.
***
- Куда вы идёте?
- На похороны такого-то.
- Вот это новости… А я даже не слышал, что его арестовали!

Сослучайное и присослучайное 2018-04-30 06:32:20

Попал ко мне сборник политических анекдотов, изданный в Израиле на иврите в 1969 г. Много неизвестных: венгерские, немецкие. Есть и варианты известных. Например:
Проверяющий приходит на урок истории.
- Иванов, кто стрелял в Ленина в 1918 году?
- Честное слово, это не я!
Проверяющий делает выговор учителю: что за безобразие, что за ответы учеников…
Ночью проверяющему звонят по телефону:
- Здравствуйте, это из КГБ. Вы спрашивали сегодня Иванова, кто стрелял в Ленина в 1918 году, и он ответил, что это не он?
- Да…
- Не беспокойтесь. Он уже сознался.

Научная байка

Однажды один учёный (имена хранятся в редакции) рассказал о своём новом открытии другому учёному, редактору научного журнала. «Почему бы Вам не опубликовать это в моём журнале?» — спросил редактор. «Потому что это недостаточно скучно» — ответил первый.

Сослучайное и присослучайное 2017-07-25 09:49:00

Rav Elischa M. Portnoy
Один молодой еврей услышал на уроке, что если у человека злая жена, то он после смерти сразу попадает в рай.
Обрадовался, решил, что хороший способ заработать будущий мир. Попросил шадханов найти ему самую злую жену. Шадханит постаралась, нашла ему настоящую мегеру. Он проверил, поузнавал — да, все подтверждают, настоящая ведьма.
Сыграли свадьбу, на следующий день счастливый муж приходит с молитвы, а ему стол красиво накрыт, куча салатов, в общем — загляденье. Муж удивился, но подумал, наверное первый день, жена ещё делает вид, что хорошая.
Однако, так продолжалось и второй день, и неделю и две.
Тут уж несчастный муж не выдержал: «Мне же говорили, что ты ужасная женщина и настоящее исчадие ада! Что происходит?!». Ответила ему жена с садисткой улыбкой: «захотел на моём горбу в рай въехать? Не получится, и не надейся!»

Сослучайное и присослучайное 2017-07-25 09:49:00

Rav Elischa M. Portnoy
Один молодой еврей услышал на уроке, что если у человека злая жена, то он после смерти сразу попадает в рай.
Обрадовался, решил, что хороший способ заработать будущий мир. Попросил шадханов найти ему самую злую жену. Шадханит постаралась, нашла ему настоящую мегеру. Он проверил, поузнавал — да, все подтверждают, настоящая ведьма.
Сыграли свадьбу, на следующий день счастливый муж приходит с молитвы, а ему стол красиво накрыт, куча салатов, в общем — загляденье. Муж удивился, но подумал, наверное первый день, жена ещё делает вид, что хорошая.
Однако, так продолжалось и второй день, и неделю и две.
Тут уж несчастный муж не выдержал: «Мне же говорили, что ты ужасная женщина и настоящее исчадие ада! Что происходит?!». Ответила ему жена с садисткой улыбкой: «захотел на моём горбу в рай въехать? Не получится, и не надейся!»

Ешивный юмор

Для тех, кто учил первую сугию Бава мециа — «Двое держатся за талит…» — видео, снятое учениками ешивы Ѓар Эцион. Не знаю как вы, а я был пацталом. Но юмор — для своих.
https://www.youtube.com/watch?v=yiQfVz_YzU8

Сослучайное и присослучайное 2016-01-04 04:46:37

Анекдот
Раввин видит еврея, едящего в некошерном ресторане. Когда тот вышел, рав сделал ему выговор: «Ты ел в некошерном ресторане!»
«Нет, я ел в ресторане под раввинским наблюдением (supervision, השגחה)»
«Это как?»
«Ведь уважаемый рав наблюдал (supervised, השגיח) за мной, иначе откуда ему это знать?»

Продолжая тему

раввин Пафнутий днём и ночью
в цеху кондитерском сидел
и шоколадных дед-морозов
он на кашерность проверял

раввин Пафнутий спрошен: должен
шеѓехияну говорить
на новый год тот кто подарок
на хануку уж получил

раввин Пафнутий любит птичек
и смотрит он на фуа-гра
ну да, «противно но кашерно»
как львёнок Симба бы сказал

Новогоднее-ѓалахическое

Вынесено из комментов в ФБ. В стиле р.Ури Суперфина

раввин Пафнутий украшает
зелёной ёлкой бейт мидраш
поскольку ёлочка не вянет
то хватит и на шавуот

раввин Пафнутий предписанье
своей общине издает
чтоб дед Мороз сначала майрив
до поздравлений прочитал

раввин Пафнутий весь в раздумьях
когда шампанское-то пить
всю ночь — по раббан Гамлиэлю
иль по хахомим — ад хацот

раввин Пафнутий пишет броху
и текст зимуна в новый год
«благословим мол дед-мороза
чью пищу мы вкушаем днесь»

решил раввин Пафнутий в праздник
снегурочку не допускать
ведь получается при этом
прицут ихуд и коль-иша

How many Michlala girls does it take to change a lightbulb?

Самая большая известная мне подборка внутриеврейских шуток о лампочке:
http://www.angelfire.com/hi5/etl/jokes.htm

От Шмуэля Соминского:

- Ата йодеа «Йоре-Деа»?
Спросил однажды сын отца.
— Немножечко ее йодею.
Не до конца.

- Баки ли ты ли в «Хошен Мишпат»?
Учил ли хошен и мишпат?
— Баки ли не ли, — знаю в оном
Лишь пшат.

- Ты открывал ли «Эвен-Эзер»?
А «Орах-Хаим» ты листал?
— Листал-фестал я. Но умнее
Не стал.

Сослучайное и присослучайное 2015-10-28 05:02:37

Псевдонаучная конференция "Пурим-2013" под эгидой Сэфэра и Эшколот
https://www.youtube.com/watch?v=430igSo__Ds
Запись, 2,5 часа.

Зальция Ландман, Еврейское остроумие

— Скажи, Мойше, почему клопы черные?

— Что тут непонятного? Конечно, в знак траура.

— По кому?

— По своим погибшим родителям, которых люди задавили.

— Если у них траур, то почему же они повсюду рыскают, а не сидят на низенькой скамеечке?

— Потому что им угрожает смертельная опасность. А ты ведь знаешь, что опасность отменяет любой запрет.

— Ага. Но почему они тогда не сидят хотя бы в субботу? В субботу нельзя никого убивать, значит, им ничто не угрожает.

— Глупая твоя голова! Ты что, забыл, что сидение на скамеечке в субботу и в праздник отменяется?

Ешивный юмор

מה מברכים על הרעל?
ברכה אחרונה.